Qué es Call of Duty Elite, para qué sirve y para qué no.

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Nada más salir el Call of Duty Modern Warfare 3 en YesWeBoh nos emocionamos porque al fin teníamos entre manos un Call of Duty que nos permitía jugar contra españoles. Después de arrastrar nuestro “ping” por el Call of Duty Black Ops, la nueva versión optimizaba algo que cae de cajón: poder jugar contra oponentes de tu país, poder ser insultado en tu idioma es un placer indescriptible.

Modern Warfare 3 llegaba acompañado por Call of Duty Elite, un servicio extra que, de desear uno convertirse en miembro plus, o como quiera llamarse, a cambio de 50 euros, garantiza tener antes que nadie los nuevos mapas y expansiones del juego. Eso y estadísticas, decían.

He aqui nuestra experiencia tras más de cinco meses jugando a Modern Warfare 3 y Elite: MIERDA. El Elite básicamente no sirve para nada. Pagar por Elite es tirar el dinero. ¿Por qué?

1.- Las estadísticas que proporciona Elite las puedes consultar en los Barracones del juego mientras echas una partida. No tienes que salirte a Internet para consultarlas ni esperar mil años a que el servidor donde está albergado Elite decida funcionar.

2.- Los mapas son una basura. Me he expresado mal; en el mundo en que vivimos la basura no existe, todo es reciclaje: los nuevos mapas que pagas al suscribirte a Elite son reciclajes con los gráficos de los mapas de Call of Duty de siempre.

3.- Como siempre, si tus amigos no compran los mapas, no podrás jugar con ellos a los nuevos mapas. ¿Qué prefieres, jugar contra guiris a los nuevos mapas y que te vapuleen porque cuentan con un ping dos o tres veces mejor que el tuyo o jugar a los viejos mapas con gente conocida y de forma equilibrada? Lo que terminas haciendo, aunque hayas pagado ya por ellos al suscribirte a Elite, es desactivarlos para jugar siempre a los viejos. Así el juego siempre encontrará alguna partida de ping menor a 75. Lo contrario es misión imposible, como sobrevivir más de un minuto en el Black Ops sin que te mate algún hijo de la Gran Bretaña.

4.- Call of Duty Elite no está traducido al español. Y no es que no sepamos inglés, es que no nos sale de los genitales tener que soportar que esté traducido a tres idiomas y a los responsables no les dé la gana de hacer lo mismo con el español. Iros a tomar por saco, habéis tenido seis meses para hacerlo.

5.- Call of Duty Elite fomenta, supuestamente, la participación en operaciones y misiones en linea, haciendo que los jugadores de todo el mundo compitan entre sí. Eso es una soberana gilipollez, algo en lo que una persona normal, estudiante, trabajadora o con alguna tarea en la vida, no puede seguir. Imagínate: “el próximo fin de semana de las 00 horas del viernes hasta las 15 horas del domingo el que más mate en Team Deathmatch recibirá una fotillo para el juego de un muñeco verde con tres piernas y un cuerno”, por poner un ejemplo. Oigan, tenemos vida social, no somos los dueños de Megaupload.

6.- Gastar 50 euros anuales en un juego que cuesta 60 para tener mapas nuevos a los que puede que no puedas jugar con tus amigos, saber que te matan más de lo que tú matas, que has pasado 200 horas jugando o que te van a dar una linea de color azul encima de tu nombre si te pasas 3 días seguidos apuñalando rusos es como hacerse el harakiri habiendo pagado antes al afilador de colchones.

Nosotros hemos picado ya. Evita hacer lo mismo. Aprende de los errores del ser humano. El Call of Duty Modern Warfare, al que dedicaremos una guía próximamente, vale la pena por sí mismo sin necesidad de una chorrada tan inmensa como Call of Duty Elite.

El Consultorio del Call of Duty (por Carlos Duti) I

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Debido a la gran cantidad de preguntas que surgen a nuestros lectores sobre la saga de videojuegos más chula a la que hemos jugado, inauguramos la sección del Consultorio del Call of Duty bajo la dirección de Carlos Duti, el más grande y desconocido jugador de COD, capaz de hacer rachas de bajas de 50 y morir aplastado 10 veces por los paquetes que le caen del cielo en una misma partida. Os animamos a que planteéis vuestras preguntas en la sección de comentarios si necesitáis una ayuda extra en cualquiera de los Call of Duty. Recuperamos las mejores preguntas ya que próximamente nos centraremos en la nueva versión de Call of Duty: Modern Warfare 3, a la que estamos jugando de manera obsesiva desde el día antes de su salida a la venta.

 

– Jimmy J. pregunta “como ser campero en black ops”.
Esa pregunta es fácil. Te quedas quieto y matas al que pase.

– Carolina P. pregunta sobre “trucos rachas de bajas call of duty black ops”.
Tírate al suelo en un lugar resguardado y apunta al lugar del que van a venir los enemigos. No te levantes ni hagas ninguna otra cosa hasta que mates a 4 seguidos por lo menos.

– Martín M. pregunta sobre el “call of duty black ops trucos con bots”.
¿Trucos con bots? Juega a otra cosa que eso es aburrido.

– Rubén A. pregunta “como correr a toda velosidad en call duty black ops”.
Pulsando a la tecla adecuada. Pero antes deberías aprender a escribir la palabra “velocidad”.

– Sofía A. pregunta “trucos call of duty black ops pantalla dividida”.
No entiendo la pregunta. Si te refieres a cómo jugar mejor en pantalla dividida, búscate a un compañero bueno.

– Jonathan M. pregunta “como ver enemigos en call of duty”.
Abriendo los ojos. Aparecen de todas partes.

– Carlos C. pregunta “como tener mas bonbas en call of tduty black ops”.
¿Qué son las “bonbas”? ¿Te refieres a unas cosas redondas que tiras y explotan? Pregúntale a Chimo Bayo.

– Gervasia G. pregunta por “trucos para el call of duty black ops coger un elicoptero”.
Para coger un elicóptero sin hache hay que matar a unos cuantos henemigos con hache.

– Eulogia F. pregunta si “las personas con un aneurisma puede viajar por avion?”.
No lo tengo claro. Como sanitario te puedo decir que mejor no viajes, quédate metida en tu cama.

– Chuck A. pregunta por cómo “agarrar compañero call of duty ops de ps3”.
Rodéalo con los brazos, pero suavemente y con amor, o ganarás un abrazo pero perderás un compañero.

– Felipe B. quiere saber “trucos para apuntar mejor en call of duty black ops”.
Es importante no tener Parkinson. Si no lo tienes, prueba a ir a la Óptica. Si esto está bien, prueba las pilas del mando. Si todo lo anterior es correcto, puede que simplemente seas un paquete.

– Ernesto C. necesita “consejos para no morir call of dutty black ops”.
Seguir vivo. La forma de seguir vivo es no jugar o jugar con bots en modo fácil.

– Juana P. quiere que le digamos “el mejor equipamiento en call of duty para play 3”.
Lo primero es tener una PS3, un mando con pilas, dos manos sin Parkinson, ojos, un sofá o silla, una tele a la que se pueda conectar la PS3, una conexión ADSL. Si luego lo que quieres es ganar, el mejor equipamiento es una jauría de perros o un artillero de Osprey.

– Johnny P. necesita conocer “black ops duracion de claymore tras la muerte”.
¿Tras la muerte de quién? Depende. Si la claymore no era tuya puede durar mucho y puede estar esperándote cuando revivas. Si era tuya, mejor coloca otra.

– Demetrius K. pregunta por “como son las partidas de black ops en rusia”.
Son con mucho frío.

– Federica M. quiere saber “call of duty black ops el mejor truco”.
No jugar, es una mierda el Black Ops. Mejor cómprate el Modern Warfare 3 o un parchís.

– Carlo T. necesita saber “como durar mas en call of duty black ops”.
¿En qué sentido? ¿Tienes eyaculación precoz?

– Oliverio U. pide que le digamos “sitios para esconderse call of duty black ops”.
Amigo, ¿qué quieres hacer? ¿para qué vas a esconderte en el mapa? ¿no quieres jugar conmigo? No lo entiendo, me da pena. EL niño Jesús llora.

– Antuán R. pide “tutorial para helicoptero black ops”.
Vé a una escuela de pilotos. Macho, que esto no es el Flight Simulator, tú solo tienes que disparar.

– Mariela F. pide que hablemos de “cayu duty black ops”.
Tengo caaaasi cuatro añitoooos, creeezco muuuy despaciiiito, vooooy aprendiendo, soy Caaaayuuuuu, Caaaayuuuu, Caaaayuuu… ¡¡¡soy yo!!!

– Alfredo A. pregunta “como morir menos en black ops”.
En el Black Ops nunca se puede morir menos porque no hay Juggernaut. Siempre se puede morir más.

– Cristian E dice “trucos call of duty black ops en internet pantallas de antes”.
¿Eh? Sí, ya no es como era. Igual por pantallas te refieres a los primeros mapas, o igual te refieres a los monitores de pantalla curva. No sé, o igual te refieres a cuando no existía. No te entiendo, explícate mejor.

– Martina B. requiere “como saber trampas black ops”.
Cheta de mierda.

– Obdulio F. pregunta por “como correr sin parar en black ops”.
Dale al botón de correr sin parar. Cuidado que el mapa es finito.

– Franklin G. pregunta por una “guia para matar un campero”.
¿Sólo uno? Vamos: paso 1, encuéntralo. Paso 2, mátalo. Fin. En caso de tener micrófono, búrlate de él.

– Sergio E. pregunta por “call of duty black ops ps3 usar rachas truco”.
Es superdifícil de contestar. Me perdí en la primera palabra. Son siete u ocho preguntas en una, pero cuando lo sepas, dímelo.

– Emilia S. dice querer saber “como subir a los tejados en call of duty black ops”.
Por las escaleras, si no hay escaleras es que no se puede. Cuidado, en Rusia hace frío.

– Manuel M. pregunta para saber “cuando volveran a dar puntos dobles en cod black ops”.
Nunca. ¿No ves que ese juego ya no vale para nada que lo han abandonado? ¿Para qué los quieres?

– Sienna T. quiere saber “como lanzar las granadas mas lejor black ops”.
Cogiendo carrerillar.

– Teodoro W. pregunta por cómo “detener lanzamiento de cohete call duty blacks ops”.
Poniéndote delante.

– Heliodoro Y. quiere saber un “truco para black ops para matar mas gente online”.
Activa la webcam del Kinect y bájate los calzoncillos, unos cuantos caerán redondos.

– Jimena F. quiere conocer “todas las claves para call of duty black ops para xbox”.
No te doy ni una, por agoniosa.

– Basilio O. se pregunta sobre cómo “como plantar bomba en las cajas de los enemigos cod black ops”.
Paso 1: vas a las cajas enemigas. Paso 2: planta la bomba. Fin.

– Roberto A. quiere saber “como sobrevivir los claymors en black ops”.
Haciéndoles el boca a boca.

– Álvaro M. se pregunta “trucos para matar a mucha gente con claymore en call of duty black ops”.
Pon la claymore en el sitio exacto donde nacen los enemigos.

– Pascal B. nos pregunta sobre “como derrotar al helicoptero en call of duty”.
Si no puedes con el enemigo, únete a él. Invita a una cerveza al controlador aéreo.

– Yurena P. nos pide “trucos para ser el mejor en el call of duty ps3”.
Para ser el mejor lo que tienes que hacer es: no ser el peor y jugar mucho y campear y chetear. Todo al mismo tiempo y corriendo sin parar.

– Pastor H. pide “extra velocidad black ops ps3”.
Eres extra imbécil, eso no existe.

– Paco T. dice que “call of duty black ops ps3 senesesitan cuanta internet para que lo corra bien”.
Por lo menos dos.

– Verónica C. pregunta sobre “los mejore puertos de ps3 y pa black ops”.
El puerto de Cádiz está bien.

– Truman D. pregunta “truco cod black ops para matar mas si tienes poca conexion”.
El truco es que te busques otro juego, por ejemplo el Sims.

– Winston G. pregunta “para que sirve el truco yes en el call of duty black ops”.
Para “no”.

– Benita S. pide “trucos y trampas de callof duti blac obsion”.
Es que no tengo ese juego. No tengo la obsion de jugar.

– Harold P. solicita “call of duty black ops trucos de aseccion”.
¿Y eso qué es? No sé aseccionar en el Black Ops. Igual en otros sí.

– Torcuato G. pregunta si “alguien sabe cual es el ping minimo en el call of duty black ops”.
El cero.

– Francisco M. pregunta por “como hacer de cheto en black ops pc”.
Cheto cabrón. Simplemente ponte en una esquina con tu pistola y suicídate. Cheto bueno el cheto muerto.

– Dominique B. se pregunta por “call of duty black ops como usar el lanzacohetes contra los dos helicopteros”.
Paso 1: saca el lanzacohetes. Paso 2: dispara. Paso 3: te mueres. Paso 4: sacas el lanzacohetes. Paso 5: le disparas al otro. Fin.

– Mónica Z. duda sobre “por que mi ayuda en tiro del call of duty black ops ps3 no es igual que la de los de mas”.
Porque eres tonta.

– Blasco H. pregunta por “trucos call of duty ver enemigos”.
Abrir los ojos y esperar.

– Chona M. pregunta por “call of duty black ops como matar sin morir”.
Matando sin que te maten. Es decir, siendo campero.

– Claudia T. quiere saber “en ingles campero hijodeputa”.
Camper son of a bitch. O llanamente Camperbitch, traducido como bicho del campo.

– Antonio J. dice que “jugar con guiris en black ops es una mierda”.
Pues a mi me gusta.

– Roberta M. pregunta “que son las joyas del call of duty black ops”.
Son bonitas. Son amatistas.

– Baldomero A. se pregunta “como se puede jugar al call of duty contra nueve enemigos”.
Invitando a nueve señores o señoras.

– Irina G. pregunta “truco para conseguir dogs en black ops”.
Robando un packet a un enemigo.

– Washington E. dice que “black ops idiotas microfonos”.
Cambio y cierro.

– César D. pregunta “como matar a un amigo cn una granada en black ops”.
Tirándosela. Un amigo menos.

– Gustavo Y. pregunta por “trucos para call of duty black ops salir del mapa”.
¿Eh? A ver luego como entras, mejor no te los digo.

– Yamira B. pregunta “trucos para black ops saber donde estan los enemigos”.
Hay una cosa cuadrada en la esquina del mapa a la que llaman mapa, ese mapa marca las posiciones de los enemigos.

– Kevin G. pregunta por “que hay que poner en la computadora cuando te safas en black ops”.
Sí.

– Selena H. pregunta “q son las cajas negras en call of duty black ops?”.
Cajas negras. No todas podían ser verdes ni rosas.

– Angustias F. pregunta “como esconderte en el juego de call of duty black ops”.
Pues salvo que seas un pitufo, lo veo difícil, o comprándote una caja del tamaño de una nevera.

– Filomena H. quiere saber quién es “la persona que ha matado mas en call of duty black ops”.
Tu madre.

– Vicente O. dice que “quiero un puto trainer de call of duty black ops pc”.
Vale. Y yo un choto.

– Gracia N. quiere saber “tacticas sucias de call of duty”.
Hacer muñequitos de mierda y comerte la cabeza.

– Ulises C. pregunta por “trucos como hacerse 99 bajas y 1 muerte en call of duty black ops”.
Mejor hazte 99 pajas que es más productivo. La muerte llega con la 100.

– Domingo S. pregunta por “trucos de la abuela call of duty black ops”.
Ponerte la dentadura postiza. Moverte despacio y poco. Que los demás cojan las banderas y pongan las bombas para no partirte la cadera.

– Nadia T. quiere saber “para que sirve el morral en call of duty black ops five”.
Eso me gustaría saber a mi.

– Armando R. dice que “debido al lag hay que jugar como campero”.
No.

– Alejandro W. pregunta por “como conseguir 10 cajas de premio de rachas de bajas con compañeros de equipo black ops”.
¿Eh? ¿10 cajas? ¿Estás borracho? ¿A qué juegas? Yo sé conseguirte 10 cajas de Danielitos.

– Valeria F. dice que “no hago muchas bajas en black ops”.
Qué pena, puedes comprarte el Kinect y jugar al Kinect Sports.

– Blanca G. dice “ayuda helicoptero a la vista call of duty”.
¡¡Resguardémonos!! Es un artillero.

– Claudia R. pregunta por “que hago si no agarran los trucos para call of duty la gran ofencive pc”.
Pégalos con un poco de cinta aislante, si no, puedes probar con mocos, que secan pronto.

– Benjamín H. pregunta por “como ser siempre enemigo de un amigo en el call of duty black ops”.
Cagándote en su madre.

– Doroteo P. pregunta “que me dan despues de renacer call of duty blak ops”.
Las gracias y un jamón.

– Francisca B. quiere saber “como ser veterano en call of duty black ops”.
Haciéndote viejo.

– Herminia O. quiere saber “como pasar un premio rachas de bajas a un compañero en el black ops”.
Dejándole que te robe el paquete, imbécil.

Los seudónimos usados en este artículo son ficticios y no se corresponden con personas físicas veraces. Sí son fidedignas las preguntas, extraídas de las búsquedas realizadas por nuestros lectores para llegar a YWB.

Call of Duty: Black Ops. Técnicas y trucos.

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Guía de técnicas y trucos para sobrevivir en el Call of Duty: Black Ops en sus versiones de PS3 y PC escrita por un veterano de todos los Call of Duty.

1.- Antes de nada aprenda un poco de inglés (y sevillano). Le resultará útil si quiere enterarse de lo que hablan sus rivales o compañeros de equipo. Fruto de un error ortográfico, cuando usted selecciona “local” en la opción de búsqueda de partidas para rivalizar con gente de sus cercanías, realmente pide una partida “loca!”, de ahí que terminará jugando contra texanos fuera de sí, cheaters irlandeses, o illo-cabessas deseando dedicar adjetivos a su familia más próxima.

2.- No pierta el tiempo luchando contra el lag abriendo los puertos de PS3 en su router. Haciéndolo nos aparecerá cuando juguemos la leyenda “NAT abierta”, lo cual no sirve para absolutamente nada. Es mejor que se centre en otras técnicas que posteriormente le detallo.

3.- “Perder y construir”. No cometa la imprudencia de intentar plantar la bomba en el objetivo o de ir a buscar al equipo terrorista. Apréndase el nuevo lema. Piérdase en el lugar más recóndito y esperpéntico del mapa con la bomba, a ser posible una esquina. Coloque una claymore en el mejor sitio y atraiga la atención de algún enemigo. Como mínimo eliminará un rival por ronda. En caso de tener que defender la táctica se limita a convertirse en una seta, actitud defenestrada en anteriores COD y que en Black Ops se vuelve una necesidad. Cuanto más quieto esté menos va a notar los efectos del lag. Coloque adecuadamente su claymore y espere a los enemigos como buen campero.

4.- No corra. Correr solo ayuda a que guiris y demás calaña terminen con usted a cuchillo. De poco sirve que usted saque el suyo si ya alguien ha rebanado su yugular hace dos segundos. Ir despacio caminando es la única forma en que usted podrá hacer algún día una racha de bajas.

5.- Nunca se fíe de una esquina. Iba usted tan tranquilamente caminando y apuntando y se ha encontrado con un enemigo en la lejanía que, como no podía ser de otra forma, lleva algo así como media hora disparándole, aunque usted acaba de verlo por primera vez. ¿Cuál es la primera reacción? ¡Esconderse tras una esquina! No lo haga. A los tres segundos verá cómo lo han matado cuando ya estaba completamente resguardado. ¿Frustrante?. En Call of Duty Black Ops están en contra de las esquinas y de los cobardes. Su única opción es lanzar rápidamente una granada (si le quedan) contra su enemigo y, con una dosis extra de suerte, matarlo desde “la otra vida”.

6.- Cohetes contra helicópteros. De forma similar, de poco sirve esconderse dentro de una casa para refugiarse de una ametralladora de helicóptero. No solo son infalibles sino que cuentan con visión a través de los tejados. Su mejor opción es agarrar su lanzacohetes y fulminar, con la ayuda de otro amigo, las hélices del infernal aparato.

7.- Sea cansino. Saque de quicio a sus rivales. Esa es la mejor arma contra el lag. Use un micrófono cuando juega, busque la ayuda de su novia o madre o hijo pequeño. Que ellos se encarguen de expresar sus pensamientos. Logrará que su oponente sea presa de la ira, la cual solo lleva a una forma de juego caótica que nos ayudará a derrotarlo.

8.- Domine, demuela y sabotee sin parar. En COD no penalizan las veces que usted muere, de tal forma que en estos modos de juego es de obligado uso la ayuda “Maratón”. Corra sin parar hacia los objetivos sin apenas entretenerse en matar enemigos. El caos vuelve a ser nuestro amigo.

9.- Robe paquetes. En Black Ops negras son las intenciones. Es conveniente que esté atento a cuando los rivales (si es usted un hijo de puta, también puede estarlo cuando sean los amigos) soliciten su premio por racha de bajas. Corra a toda velocidad hacia el lugar más alejado del mapa, es probable que el incauto enemigo esté esperando agazapado cómo su helicóptero lanza la caja con el premio. Arroje granadas y a su propia madre si hace falta, cárguese al enemigo y robe su paquete. La bonificación moral es impagable.

10.- Nada más renacer: lance granadas aturdidoras. Nadie sabe cuánto puede durar una vida, de forma que es conveniente lanzarlo todo antes de echar a correr. Mire el mapa, busque puntos rojos y lance hacia allí las granadas con toda la fuerza que pueda (primero las aturdidoras y después la de fragmentación). Siga sacando de quicio a su enemigo: pocas cosas hay más desesperantes que las granadas aturdidoras.

11.- Si hay gente más campera que usted: muerte al campero. Muchos ya conocen sobradamente el manual de supervivencia de Black Ops y puede que lo apliquen incluso mejor que usted. Estas partidas se convertirán en un mano a mano. No olvide que no hay mayor placer que matar al campero. Búsquelos y mátelos a cuchillo.

12.- Al cheto ni agua. ¿Hay un rival con un marcador de 32-2?. Urge salir de la partida y dejarlo plantado. En el menú procederemos a denunciarlo, algo que no sirve para nada pero que produce cierta sensación placentera.

13.- Haga amigos. Cuando se encuentre con gente de su zona agréguelos como amigos para volver a jugar con ellos. Es condición indispensable que sean peores que usted. Tenga una buena socia con la que jugar en pantalla dividida. Lejos de ser una trampa tendrán una doble visión del mapa y podrán meditar tácticas sucias con las que dar por culo al enemigo.

14.- Lo más importante, si no sabe ser campero, para no frustrarse con Black Ops: evite comprarlo, salvo que tenga una XBOX.