DayZ: Diccionario de palabras, términos y jerga

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Bambi: cervatillo de una película de Disney con el que los jugadores hacen referencia al estado de indefensión en el que nace el jugador. Ej: “ahí va un Bambi corriendo, no le dispares”. También puede usarse como burla hacia un jugador con el personaje en estado más avanzado: “te ha matado un Bambi ha ha ha”.

Buguearse: verbo que hace referencia a los acontecimientos paranormales que no siguen las leyes de la física y que afectan a personas, zombies y cosas. Ej: “se me ha bugueado la mochila” intenta explicar que al soltar la mochila se nos ha caído al piso inferior traspasando el suelo, o que simplemente se ha volatilizado. “Me he bugueado” cuando el personaje no es capaz de ejecutar ninguna acción. “El zombie se ha bugueado”, es aplicable a cualquier acción extraña del zombie, como traspasar paredes, pegarle desde el exterior a personas que están en el interior de casas de paredes sólidas o que desaparecen y se vuelven invisibles.

Falso Cherno: se refiere a la ciudad “Svetlojarsk”, ciudad situada en el noroeste de Chernarus y en la que tradicionalmente reaparecían muchos personajes al iniciar su andadura. Su nombre proviene de una aventura personal fruto de la confusión y el desconocimiento. Guiamos a nuestro equipo a la ciudad de Cherno creyendo que habíamos nacido en ella, cuando realmente habíamos reaparecido en Svetlo, provocando el fallecimiento de varios de nuestros compañeros en el camino.

Bandit / Bandido: persona que se dedica a asesinar por placer. Tendencia o actitud de un jugador hacia los demás, con predominio de las acciones violentas y agresivas, ya sea con fines lucrativos o de placer, que provocan la muerte a su paso. No guarda relación con el grado de equipamiento del jugador “bandido”, que puede ser perfectamente un Bambi con tendencias asesinas.

Roten: Ej. “he encontrado una manzana pero está roten”. Del inglés “rotten”, se refiere al mal estado de los alimentos: podrido. No se aconseja alimentarse con productos de este tipo salvo que se quiera iniciar una nueva partida desde cero. A veces son usados para intoxicar a otros jugadores forzándolos a comérselos.

Forsfet: Ej. “me han forsfet desinfectante y morí al poco rato”. Del inglés “force-feed”. Acción que se refiere a obligar con nuestro personaje a que otro, rival o no, coma algún producto que tenemos en nuestras manos, sea éste comestible o no.

Ruined: Ej. “el maldito zombie me ha dejado el chaquetón ruined”. Del inglés “ruined”. Se refiere al mal estado en que quedan algunas prendas u otros objetos tras establecer contacto físico con un zombie, habitualmente posterior a que nos hayan molido a puñetazos. Su estado impide que realicen adecuadamente su función aconsejándose buscar otros en mejor condición.

Pristin: Ej. “he encontrado un chaleco pristin, ya me puedo desconectar tranquilo”. Del inglés “pristine”. Hace referencia al buen estado del objeto: inmaculado, impoluto.

Frienli: Ej: “aquel tío era muy poco frienli y me mató a hachazos”. Del inglés “friendly”. Tendencia o actitud de un jugador hacia los demás, con predominio de las acciones amigables, siendo colaborador y desprendido, colaborando y haciéndole la supervivencia más fácil a los jugadores “Bambi” con los que se encuentran. Suelen escasear en los servidores de habla hispana.

PvP: del inglés “player versus player”. Antes de conectarse a un servidor conviene fijarse en la descripción del mismo ya que suele hacer referencia a las zonas en las cuales se fomenta la pelea entre jugadores humanos. Elektro, Cherno, Berezino y Svetlo son zonas típicamente PvP dignas de ser evitadas si uno no quiere morir súbitamente.

Berecino: “Berezino”. Probablemente uno de los lugares más famosos de Cherno y una de las frases más socorridas: “quedamos entonces en Berezino”. Pequeño pueblo costero con una zona portuaria llamada “Lumbermill” en el cual han encontrado la muerte miles de jugadores de DayZ y la siguen (seguimos) encontrando a diario.

Lutear: Ej: “después de una hora corriendo llegué a Balota y el campamento estaba luteado”. Del inglés “loot”. Verbo que hace referencia al saqueo sistemático que realizan los jugadores en los distintos pueblos buscando morralla y mierda que acumular en sus mochilas para que el bandido de turno pueda arruinar de un balazo en cuanto asomen la cabeza en la calle inapropiada.

Plisgüeit: del inglés “please wait”. Ej. “estoy en plisgüeit”. Pantalla negra que aparece tras la cuenta atrás previa a la entrada del jugador en el servidor.

Máechao: del español “me ha echado”. Acción que realiza DayZ de forma anárquica y sobre ciertos jugadores que supone el cierre brusco del juego y tener que volver a cargarlo nuevamente, con el riesgo que conlleva que durante la desconexión algún zombie pueda haberlo matado mientras no desaparecía del todo su personaje del mapa.

Espaun: del inglés “spawn”. Ej. “he hecho espaun en Berezino, menuda mierda estoy muerto”. Significa reaparecer y hace referencia a la acción de cargar un nuevo personaje bien porque hayamos muerto, nos hayan matado o simplemente iniciemos el juego por primera vez.

Cincuentainueve: dícese de la cuenta atrás que hay que esperar hasta entrar en “plisgüeit” y ver aparecer a nuestro personaje.

Jamer: del inglés “hammer”. Palabra inglesa que significa martillo. No se confunda con el vehículo todoterreno que suena igual pero que no existe en DayZ. Ni éste ni otros vehículos exceptuando las piernas de los jugadores.

El decálogo del médico nómada

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¿Cómo disfrutar siendo un médico eventual al 75%?

Estoy harto, no va a pasar un día más sin que yo cuente al mundo las cosas buenas que tiene para un médico el que lo contraten al 75% mes a mes y de vez en cuando. Porque tiene un montón de cosas buenas que no se pueden dejar pasar, y menos en los tiempos que corren escuchando tanto ladrido distante de perros que al final son gatomulos con la barriga llena de pienso del caro. He dicho.

1.- Lo primero guay de ser eventual es que, si te hartas, te vas. Después de tanto tiempo estudiando y currando, formándote, como les gusta decir, ya tienes cierto amor propio. Como mínimo te gustan cosas que haces en el trabajo, consideras que aunque te queda mucho por mejorar, hay cosas que haces bien. Allá quien no te valore. Si ese contrato llegó a ti, que estás al fondo de la lista, es que hay cosas mejores; si es que las quieres, porque puede ser que ese contrato eventual te encante porque puedes hacer turismo, lo que nos lleva al punto dos.

2.- El médico nómada. Ser eventual, o nómada (de momento sin necesidad de usar burro o camello), equivale a estar un día en un consultorio y otro día en otro. Sobre todo al principio disfrutarás yendo y viniendo, conociendo sitios que jamás imaginaste que visitarías. Si tienes cierta vocación fotográfica, seguramente le saques rendimiento al viaje; seguro que la tienes, porque después de varios meses en paro eres capaz de verle la emoción al vuelo de una mosca alrededor de un plato de fabada. Si además te toca el medio rural, seguramente te mandarán lo más lejos posible, a sitios remotos por los que no suele ir mucha gente, los que suelen ser más llamativos, frecuentemente zonas montañosas. Pueblos donde se come bien, con vistas buenas y gente mayor que, salvando excepciones, todavía conserva esa educación recíproca en el trato que a veces brilla por su ausencia en otras edades y medios.

3.- El médico nómada es nuevo en el pueblo. El médico nuevo suele ser visto por algunos usuarios como una nueva posibilidad de resolver sus problemas, así que normalmente se te llenará la lista. ¡Enorgullécete! Trabajarás pensando en que, quizá, le alegres la mañana a alguien. ¿Que llegas al pueblo y no está la lista llena? No te preocupes, como la pólvora correrá el rumor de que parece ser que hoy ha venido un nuevo médico. Prepárate bien para una consulta de segunda opinión médica.

4.- Ser nómada no equivale a escurrir el bulto. Ir de un lado a otro con el maletín lleno de medicinas te hace sentirte médico. Tu coche es una ambulancia móvil dispuesta a prestar asistencia sin parar. El no va más para los servicios de salud. No lo vas a hacer, pero tú y tu sufrido coche os sentiréis como un servicio público, aunque no te paguen dietas.

5.- La emoción del pueblo nuevo. La emoción del nómada es que cada día es una aventura. El buen nómada no tiene llaves del consultorio y no se agobia, en realidad no sabe ni siquiera cómo llegar a él porque no sale en ningún callejero. Las llaves no las tienes no porque no hayas llamado antes unas cuantas veces para pedirlas, sino porque sabes que en el pueblo siempre hay unas si no te las han entregado. Es que, normalmente, no te van a dar llaves porque no hay para ti. Pero siempre estarán una señora María o un señor Antonio dispuestos a abrirte la puerta. Es genial porque conocerás a un montón de gente nueva agradable y encantada de echarte una mano y, si hace falta, tirar la puerta abajo.

6.- Los designios de la informática son inescrutables. No te enfrentes a ellos ni te des golpes contra las paredes. La mayor parte de las veces llegarás al consultorio y no podrás acceder a la lista. ¿Por qué? Bah, no importa. Haz la llamada de rigor, pon una incidencia y dedícate a lo tuyo, que es trabajar con personas. No te enfades, en serio porque no vale la pena ni arreglarás nada. Los informáticos estarán metidos en un zulo y lo que tú haces es algo que no pueden comprender, por eso igual en algún caso ni se darán prisa. Pero lo tuyo es escuchar, preguntar y usar tus herramientas. Lo demás es un complemento. Disfruta de cuando no hay ordenador, que serán varias veces.

7.- Los avisos a domicilio, esos grandes interrogantes. Las visitas domiciliarias en un pueblo nuevo generan mucha ansiedad, y más cuando no tienes un mapa callejero. Olvídate de gps y Google maps porque la mayor parte de las veces no vienen los nombres de las calles en los pueblos minúsculos y, en caso de aparecer, donde no aparecen es en las calles. Olvídate de placas y números en las casas. Nunca olvides preguntar al demandante de asistencia un teléfono y su mote, si lo tiene. Pídeselo de una forma sutil, por si acaso no es un mote agradable para él. Y pide referencias de la localización del domicilio, aunque no te enteres bien de lo que te están explicando. Fíjate, es la posibilidad de conocer el pueblo a fondo, subir y bajar calles, adentrarte en él. Para disfrutar más, es de obligado cumplimiento comprar algo de vuelta al consultorio: un pan, un dulce, el periódico o una caja de Ibuprofeno, da igual, pero has de hacerlo. Y llévate tu cámara de fotos siempre encima.

8.- Respeta las tradiciones. El médico nómada respeta la forma de trabajo del médico habitual, porque aunque introduzca todas las aportaciones personales, “donde fueras haz lo que vieras”. No vale la pena romper con la forma de actuar de los nativos porque te puedes ganar un disgusto. Al contrario, el hecho de experimentar con todos esos elementos que crees odiar te hará reforzar, o hacer dudar, de tus convicciones. Ver formas de trabajo distintas te hará mejor. Aprende de lo bueno y lo malo que ves en la forma de trabajar de los demás.

9.- El médico nómada es un médico conductor. Tienes encima más kilómetros que los celadores conductores de Urgencias. Carreteras con hielo, con desprendimientos, con mil curvas, con mil locos sueltos. Tu experiencia al volante se va a multiplicar y disfrutarás conduciendo.

10.- El médico nómada y la música. Agarra todos tus discos y búscate nuevos. ¿Siempre echaste de menos no tener más tiempo para escuchar aquellos discos? Pues es el momento de ponerte con ellos y tirar de Pitchforks y demás y conocer al grupo neoyorquino del momento, o adentrarte en el jazz, la música africana o el drone.

Son diez pero podrían ser algunos más. Se aceptan sugerencias. De cosas malas estoy hasta la lámina cuadrigémina. ¡Ciao lamentos, adiós!

Aplicaciones médicas para iPhone (junio de 2013)

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Después de dos años y medio usando un iPhone no puedo estar más contento con su estabilidad, su rendimiento y sus aplicaciones. Vamos a citar algunas de uso médico profesional, dedicadas especialmente a Médicos de Familia y residentes de Medicina Familiar y Comunitaria, que les pueden resultar útiles en consultas, avisos domiciliarios, guardias o en tu misma casa. Algunas son de pago y otras gratuitas, pero con las que me he quedado normalmente me ha valido la pena pagar el precio. Son unos apuntes muy breves, pero igual a alguien le pica la curiosidad y puede completar información en la Appstore. Las sugerencias, abajo en los comentarios. ¡Gracias!

2013-06-22 17.16.11

iMedimecum: la más cara que tengo y la más usada. La rivalidad entre Vademécum y Medimecum en el iPhone tiene poco color. Así como Vademécum te pide que anualmente renueves la licencia, el iMedimecum se compra una vez y se van recibiendo actualizaciones. Como defecto, señalar que no tiene los apéndices que figuran en la versión papel y que las actualizaciones llegan con una periodicidad irregular y a veces un poco tarde, pero la información que contiene y su manejo hábil y rápido la convierten en muy útil, sobre todo fuera de la consulta o cuando se necesita hacer una consulta rápida.

DermoMap: es una aplicación de Dermatología, muy visual y que tirando de un motor curioso, nos permite hacer diagnósticos diferenciales en función de la distribución de las lesiones en unos modelos 3D. Aporta imágenes y completa las patologías con indicaciones sobre tratamientos. Hace demasiado tiempo que no se actualiza, pero no deja de ser útil, de vez en cuando, a la hora de recordar algunas lesiones de forma rápida.

CCardio: hay varias calculadores de Riesgo Cardiovascular, pero ésta aporta el cálculo de Framingham, Score, REGICOR, SEC y Sociedad Europea de Hipertensión en una única aplicación. No es la aplicación más ágil del mundo pero cumple con lo que promete.

iTOX: manual de Urgencias sobre intoxicaciones. Aporta una información muy completa sobre intoxicaciones, picaduras y antídotos, además de las técnicas a realizar. La información nunca es mucha, pero quizá se eche en falta una guía un poco más visual y rápida. Precio un tanto caro para el limitado uso que se le puede hacer.

Guía Terapéutica Antibiótica: realizada por personal del Hospital Son Espases de Palma de Mallorca. Una suma de guías clínicas de tratamiento empírico de las infecciones más frecuentes a las que tenemos que hacer frente, con información en la línea de los manuales de Urgencias en papel, pero bien estructurada.

ECG-card: he probado muchas aplicaciones sobre electrocardiograma, sobre todo para tener un pequeño chuletario de uso rápido para aquellos a los que los criterios se nos olvidan si nos los repasamos mensualmente. AL final llevo un tiempo con ésta, aunque hay una gran varidad, desde aplicaciones completas con exámenes integrados hasta ésta, quizá muy básica, que incluye criterios y nada más.

Gestograma: diga adiós a las ruedas que tenemos metido en el cajón de la consulta. Hay varias aplicaciones destinadas a ofrecer la información que éstas nos dan basadas en la fecha de la última regla. Ésta es la que estoy usando actualmente, pero hay muchas otras similares.

Guía de fármacos i.v. en Urgencias: imprescindible para un MIR de cualquier especialidad que haga guardias, sobre todo en la puerta del Hospital. Bayer ha creado esta aplicación que incluye un completo listado de fármacos que solemos usar en Urgencias y lo expone de forma concisa para que podamos echar mano de ellos de forma rápida y, lo que queremos todos, segura.

Guía terAPPéutica: creada por la Sociedad Española de Medicina Familiar y Comunitaria, se trata de la aplicación en la que han incluído la información de la Guía Terapéutica en formato papel. Está en sus primeras versiones y está poco pulida, sobre todo en la forma de buscar y presentar la información, pero si tal como promete incluye toda la información de todas las patologías de la edición en papel, es una pasada.

OrtoTrauma: otra aplicación con una cantidad de información muy grande. Abarca la patología traumatológica, fundamentalmente fracturas, aportando imágenes, diagnósticos y tratamiento, además de recuerdos anatómicos muy útiles y ayudas en la exploración. Quizá visualmente no sea de lo más atractivo, pero todo es cuestión de que mejoren un poco ese aspecto porque el resto es muy útil.

MedCalc: hay muchísimas aplicaciones que nos ofrecen calculadoras médicas, tan útiles en la puerta de Urgencias del Hospital. ¿Será prerrenal o renal? Aquí están todas y más para esos momentos de apuro en que uno tiene que respirar hondo y ponerse a sumar y restar. MedCalc me gusta porque visualmente es muy clara, te permite guardar fórmulas favoritas y está en español.

BabyMecum: he tenido aplicaciones de cálculo de dosis pediátricas más complejas y profundas, pero ésta incluye algunos de los fármacos más frecuentes para aquellos que estando en Atención Primaria y ya con cierto cansancio mental, echen mano de una calculadora rápida de dosis basada en el peso del paciente.

Manual IV: a pesar de que uso más la guía de fármacos i.v. más que ésta, la he dejado por cariño, porque ha sido la que he usado más en Urgencias antes de que saliese la app de Bayer y es muy parecida en cuanto a uso e información.

DM2 fácil: es una aplicación que ofrece una guía de manejo de DM2 con información de las últimas guías clínicas.

Estrategias terapéuticas en Medicina de Urgencias: creada por personal del Hospital Universitario y Politécnico de La Fe en Valencia, ofrece lo que suelen ofrecer nuestros manuales de Urgencias clásicos, con diagnóstico y tratamiento de la patología urgente más importante.

iPediatric: es una aplicación orientada a padres, que incluye consejos de salud en patologías con elevada incidencia en la población infantil, por lo que a veces no viene mal a la hora de completar un informe de tratamiento incluir algunos de estos consejos que, por falta de tiempo, obviamos un poco en detrimento de las medicinas.

Érase una vez una web… desconcertante

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Que nació hace diez años. Un día en un bar un grupo de amigos decidieron que ya que se les iba la cabeza hablando de música, y mucho, podían hacer un weblog y compartir sus idas de olla con otros de gustos similares. Sin ningún tipo de presión ni pretensión, más allá de disfrutar escuchando algo sobre lo que luego se escribe. Gracias a los conocimientos en buscadores web de uno de los miembros, el weblog recibía más visitas de las esperadas. Comenzó así a crearse una pequeña comunidad en el foro que fundaron asociado a él. Muy rápidamente el weblog dio paso a una verdadera página web de información musical, donde destacaban las noticias y las agendas de conciertos y festivales. En tres años se convirtió, sin querer, en una de las webs musicales más populares de Galicia, justo a la sombra de las más visitadas de España, fundamentalmente por las visitas atraídas por esas tres secciones. El grupo de gente que la llevaba cambió un poco, aunque buena parte de los que la iniciaron seguían en ella, manteniendo su espíritu amateur y sin ninguna presión externa, ya fuese económica o de otro tipo. Seguía siendo un hobbie al que dedicar el tiempo libre, y algo más, pero por el propio placer de hablar de música. En torno a su foro la comunidad se fortaleció y se crearon amistades y más que amistades que aún hoy perduran. La filosofía era masoquista, mantenerse en ese espíritu amateur y dar la espalda al lado comercial, la financiación sólo buscaba la supervivencia; con un puntillo antisocial, disfrutando de la música, y a veces de la compañía de los músicos, sin pretender nada más que eso. Escribir sobre un disco que lleva toda la semana golpeándote y hacerlo de la forma que más te apetezca, en verso, en prosa o en arameo. Pero siempre intentando divertirse y divertir a otros que lo leyesen. Aunque es difícil medir el éxito, el que un portal musical tan humilde consiguiese tal flujo de lectores a lo largo de los años era señal de interés, unas veces positivo y otras crítico, como debe ser.

Las circunstancias personales y laborales hicieron que las personas que llevaban el peso del portal ya no pudiesen hacerse cargo, así que, antes de dejarlo morir prefirieron cederlo. No venderlo, porque eso no encajaba en la idea que surgió años atrás cuando la crearon. Un colaborador relativamente reciente en el portal, metido en el mundillo musical, decidió crear una asociación cultural para funcionar como promotora musical, o algo así. Solicitó permiso para usar el nombre del portal, se le dio y se le cedió el mismo porque parecía la mejor solución. Incluso se continuó ayudando en la transición, aún con la falta de tiempo libre. Cuando es fundada la asociación, sorprendentemente una de esas dos personas que cedieron el portal, el firmante (ahora a mil kms de distancia), ha de asociarse como lo hace cualquier extraño. Pago vía paypal y solicitud de socio. Una vez llega el comprobante de pago, ¡ya eres el socio número diecimiloquesea! Molesta un poco, creo que se puede comprender. Ahí ya entra la beligerancia de cada uno, que en mi caso en condiciones normales es baja. Pero una cosa es no tener afán de protagonismo y otra el ninguneo. Por lo que seguí dentro de la asociación pero sin realizar ningún tipo de colaboración, desilusionado y defraudado. Pasó el tiempo, seguía visitando la web cuando podía y leyendo sobre las actividades. Hace poco tiempo me llegó un email con una propuesta de expulsión de la asociación por no haber pagado la cuota de 10 o 12 euros anuales, o algo así. Es como darle limosna a alguien, le das doscientos euros, y al día siguiente te viene otra vez y te pide cincuenta céntimos. Al parecer se votó en la asamblea la expulsión de los socios que no habían pagado, entre ellos uno de los dos fundadores activos que quedaban de la web, yo. Aunque supongo que eso no se dijo cuando se propuso la expulsión, total, un nombre más, un moroso, un cutre, un agarrao. UNO DE LOS QUE CREÓ LA WEB Y LA MANTUVO MÁS DE UN LUSTRO. Bah.

Enfada un poco. Es fácil quedar bien con la gente, y más con alguna gente. Un detallito minúsculo en el momento adecuado puede hacer feliz a alguien que hasta entonces había colaborado muy activamente en elevar el portal a lo que es, y gracias a lo cual esta asociación tiene un megáfono brutal con el que promocionar sus actividades. Ahora cuando me acuerdo de la web siento un regusto amargo, pues ya no tiene que ver con quienes la ideamos hace diez años ni aquella obsesión por permanecer en el anonimato para poder seguir divirtiéndonos escribiendo sobre música. Es otra cosa. Y quitando todas las cosas buenas que de su foro surgieron, el resto bien podía haberse quemado, vendido o arrasado. Y como me estoy notando pitos en el pecho del cabreo mejor ni sigo escribiendo más. El nombre de la web, ni necesario es.

Yo estuve en Carentan (“Hermanos de sangre”, serie de TV)

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Hace unos meses. Iba flipado después de tantas películas, series y horas incontables jugando a los primeros Call of Duty. Mi esposa y yo nos tiramos día y medio en Normandía pululando sin rumbo con el coche y el GPS llevándonos por pistas y carreteras secundarias y terciarias. Vagamos de Utah Beach a Omaha Beach anocheciendo, con la bruma naciendo de los charcos en las praderas. En medio el cementerio alemán de Orglandes, sobrecogedor, impresionante y desesperanzador. Antes habíamos estado en Sainte Mere Eglise viendo el Museo Airborne, también digno de ver. De noche circulamos un rato por la ribera de Omaha Beach mientras comenzaba a llover y en la distancia sonaban truenos y algún relámpago nos asustaba como si de una bengala se tratase. Nos perdimos de vuelta al Hotel, a punto de enterrar el coche en el barro de una pista en el bosque.

Te imaginas el miedo, la incertidumbre, las necesidades, la soledad… de los soldados rasos de ambos bandos. Acojonante. Y al día siguiente Le Pointe du Hoc nos cortó el cuerpo con sus búnkers. Si decide usted ir, mire al techo. La imaginación te mete en la nariz el olor a madera quemada. Fantasmas que no se ven, pero su silencio retumba en esos oscuros búnkers. Botas que corren subiendo los escalones huyendo de los aliados. Fuego y bombas cayendo alrededor. Y luego el Cementerio Americano de Omaha. Miles. Y banderas, paños de colores y presuntos ideales. Pero todos jóvenes y bajo tierra, la mayoría antes de lo esperado. Una foto en una tumba al día siguiente de Difuntos. El cuerpo se corta del todo y nos vamos.

Al lado de todo eso “Hermanos de Sangre” es como un político antes de ser elegido. Las formas y las promesas, pero dentro nada de nada, y cuanto más avanza, más vacía está. Su guión es aburrido. Una pena. Mejor verse un par de veces el documental “El Mundo en Guerra” y ahorrar para ir a Normandía. Si tienes imaginación serán unos días que no olvidarás. El sinsentido.