Real Madrid. FC Barcelona. La misma mierda son pero con distintos colores, distintos escudos, distintas ciudades y distintas personas. O no tanto. Las formas parecen distintas, unos van de víctimas del sistema enloquecidas por su propia agresividad y los otros de “suavones” condescendientes que se creen por encima del bien y del mal. Al final por debajo lo único que uno se encuentra al hacer la prueba del algodón es muy poca humildad, muy mal perder y muy mala hostia.

Los que somos de equipos que no tienen la “obligación” de ganar todas las jornadas de la Liga de fútbol española estamos acostumbrados a que cuando jugamos contra estos dos, terminemos cabreados. Ya puedes estar predispuesto, esperándonos lo peor, que al final siempre terminas con la cabeza entre las manos cagándote en su puta madre. Lo peor ya no es solo que los árbitros estén tan condicionados que en las grandes polémicas continuamente favorezcan a los dos equipos, sino que las pequeñas decisiones van minando las posibilidades de nuestros equipos. En un mundo normal, en una competición sin aditivos ni conservantes, FC Barcelona y Real Madrid ganarían títulos, pero sin tanta diferencia respecto a los demás. Pero es evidente que con el dinero que gastan cada año para fichar a cualquier jugador que sobresalga algo sobre la media, han de rentabilizar su inversión.

Lo que más nos irrita es su mal ganar y su nefasto perder. Ellos nunca hacen faltas, las protestan todas, incluso las evidentes. A ellos siempre les hacen falta cuando se caen, y siempre son tarjeta para el rival. Viven crispados. En sus caras se refleja la ansiedad y ese aire de superioridad que tanto asco da. Hace tiempo había jugadores que parecían tener dos dedos de frente, como Iker Casillas por los madridistas o Xavi por los barcelonistas. Últimamente parecen todos desquiciados, al borde de necesitar un ansiolítico si no ganan todos los partidos.

En este contexto de ansiedad generalizada, los árbitros viven en el filo del abismo, sobre todo gracias a los medios de comunicación madrileños y catalanes, que amplifican exageradamente los mensajes de entrenadores y jugadores con la única finalidad de vender más periódicos. Marca, As y Sport se encargan de rentabilizar cualquier polémica, ya sea en beneficio o en perjuicio de “su” equipo. Los demás aficionados observamos estupefactos este demencial negocio pasmados. Nunca habían gastado tanto dinero en el fútbol y nunca le habían sacado tanto rendimiento. Nunca nos habían “quitado” tanto los árbitros. La impotencia del aficionado se encuentra con un muro infranqueable en su propia casa. Ni los jugadores ni los entrenadores se atreven a hablar de todo esto, ya que la sanción está a la vuelta de la esquina, como le pasó a Caparrós (Mallorca) hace unas semanas cuando se atrevió a poner en entredicho el comportamiento del árbitro en el partido que los enfrentó contra el Real Madrid. Para eso, mejor estar callados, pensarán.

Los aficionados nos aburrimos, nos da mucho por culo que si ya teníamos pocas opciones de que nuestros equipos ganasen algo importante, ahora no hay ninguna salvo accidente. Y si hay uno de estos accidentes, el árbitro del partido será responsabilizado del mismo, lo sea o no, y a nuestro equipo le quitarán cualquier mérito. Y esto pasa desde hace mucho tiempo, solo hay que recordar las ligas ganadas por Valencia y Deportivo, que los medios titulan como “perdidas” por “sus” dos equipos.

Por eso soy antimadridista y antibarcelonista. Eso sí, tiene mérito ser de los que tienen que ganar siempre, de los ricos, de los abusones, de los prepotentes, de los soberbios, de los hipócritas, de los chanchulleros, de los mentirosos… Menudas tragaderas.

Carta de Driver (Ryan Gosling), protagonista de la película “Drive” (Nicolas Winding Refn, 2011).

Querida mamá,

Driver.

Qué complicado es recoger coles, no todo el mundo es capaz de estirar el brazo, doblar la espalda y apañarlas. Qué dolor y qué asco. “Cold Mountain” es una película no apta para corazones sensibles, decididamente puedes terminar llorando de la pena que te da su protagonista encarnada por la esquelética, ya por aquel 2003, Nicole Kidman. Encarnar lo digo sin querer, digamos que le ofrecen uno de los personajes con más patetismo por metro cuadrado de cuerpo que haya sido grabado con una cámara. Imagínese usted la Guerra Civil americana, una niña bien que se va a vivir al campo porque su padre cura, pastor, o como se llame, anda mal del motor y se tiene que quitar del estrés. Se van a un pueblo que se llama Cold Mountain, tan bonito como lleno de cazurros sureños deseosos de que se declare ya la guerra para empezar a pasar por la piedra a los yankees abolicionistas, por decir algo, porque parecen tan amantes de los negros como un miembro del KKK tomándose una litrona en un pub del Bronx.

Nicole Kidman se enamora en cinco minutos de un tipo al que pone cara Jude Law, la antítesis del anti-dandy, es decir, resulta complicado imaginar que pasen de él las señoras de un pueblo un poco normal. Pues sí, no solo pasan de él sino que tiene fama de chavalín callado: tres segundos le llegan para que la recién llegada lo ame hasta la muerte. Se inicia así una historia de amor de las más insulsas y raquíticas que he visto, incluso entre las del tipo adolescente. Su amor se basa en experiencias y conversaciones profundas como las de dos osos hormigueros dándose un festín. “Toma una hormiga”, “estoy lleno ya, cariño”. Afortunadamente estalla la guerra y mandan a Jude Law a guerrear. Ella se queda tristísima. Tanto que llegas a la conclusión de que venía ya tarada de la ciudad. Su relación se vuelve epistolar. Esas relaciones tan extrañas y peliculeras en las que se mandan cartas con destino a “El Frente” y las reciben tan tranquilamente que te hace pensar en si no será peor ahora el servicio de correos.

Hora y media de la película es un verdadero ahogamiento emponzoñado del espectador en un pantano de “oh cuánto te quiero”, “oh mi amor cuánto te echo de menos”, “oh dios cómo me duele tu ausencia”, mientras Jude Law sortea cualquier accidente que pueda ocurrirle. Debajo de él estalla un polvorín, le disparan cuatrocientas veces en el cuello, el pecho… vamos, que lo sobrevive todo. Consciente de su suerte decide convertirse en desertor para comprobar si su amada todavía se acuerda de él pasadas tantas horas.

Paralelamente Nicole Kidman, que no sabe freir un huevo y es tan ridícula que dan ganas de meterle en el vestido un par de kilos de cucarachas a ver si espabila, sufre la muerte de su padre. Imagínense, chiflada y sin nadie que cuide de ella. Afortunadamente el cacique del pueblo, que curiosamente es más feo que un pie, comienza a andar detrás de ella. Como es lógico en una mente enferma y obsesionada, ella no se olvida de Jude Law y rechaza al otro. Prefiere vivir leyendo novelas de mierda tipo “Mujercitas” y delirando con que el gallo que tiene en el corral es el demonio pinchauvas. Entonces aparece el único personaje que vale la pena, una palurda interpretada por Renée Zellweger que le hace el favor de su vida: rehabilitar la granja de los horrores a cambio de pensión completa. Nicole, gracias a Zellweger, se vuelve medio persona, aunque sigue obsesionada con el fulano. El cacique, enfadado, se dedica a cargarse a todos aquellos que ayudan a desertores. La limpieza llega a la granja, ya que las dos señoras le echan un cable a unos desertores conocidos: el padre de la Zellweger, Jack White el de los White Stripes y un tipo que tiene una luz de bombilla de bici en el cerebro y que se apaga si no anda. Evidentemente el último morirá. Los otros dos sobreviven de puro milagro porque no era lógico que Anthony Minghella no reservase la mejor muerte para el protagonista.

Tras cruzar campos y montañas como Marco Rossi, Jude Law llega a Cold Mountain, se acuesta con Nicole Kidman y protagonizan una escena de sexo surrealista en la que se ven culitos y tetitas sin orden ni concierto, y muere a manos del malo, aunque el malo también fallece. Al final aparece Kidman en el futuro, con la hija que engendró Law con una efectividad del 100%, viviendo en amor y compañía con el resto de la pandilla. Dos horas y media después deseas que los hubiese devorado a todos una manada de perros lobo y las sobras hubiesen servido de abono para las coles.

Ya he terminado de darme cabezazos contra el retrete. Una vez termine de escribir estos párrafos limpiaré los restos y estaré en disposición de volver a escuchar a The Pains of Being Pure at Heart, a los que me referiré a partir de ahora, para abreviar, como Pus.

Pus daban un concierto en la Sala Planta Baja de Granada, con entradas a 16 euros que se agotaron, y toda esa fama que los precede y que probablemente esté basada en que algunas canciones de su primer disco están bastante bien. Con un retraso de una hora y media aparecieron en el escenario sonrientes. A nosotros la sonrisa se nos había caído de la cara hacía unos 40 minutos. Hartos de esperar estábamos cagándonos ya en su madre; ayudó su frase de presentación “Uola simos De Pancho víen pura hey y vinimos de New York, Istados Iunidos”. Ah, ¡qué guay! Míralo, viene de New York. Y yo de Paiosaco, A Coruña. ¡Tócate los cojones, Penry!. Igual es que la hora y media esperando es una nimiez. Y fíjate, al chavalito éste con pinta de bachiller, si lo viese su madre salir de casa así peinado y vestido le iba a quitar la X-BOX una buena temporada. Porque si aún supliese un poco su falta de carisma con maquillaje o espuma del pelo podría concederle el tercer grado. O sin cantase mínimamente bien. Y poco le ayudó empezar el repertorio con sus nuevas canciones, recién extraídas de la banda sonora de “Dawson aún crece, despacito”. Pero ni siquiera el sonido merece más calificativo que el de patético, más acorde con una mala orquesta de pueblo que de un grupo que se supone es el nuevo salvador del pop indie. Lo que pasa es que nadie les ha lanzado la indierecta de que ser de New York a los mortales nos chupa un huevo.

Y todo eso por hablar del cantante. Del resto mejor ni hablar. La muchacha de los teclados, cuyo nombre no quiero ni citar, estaba en su puto mundo, tocando y cantando a destiempo como si se le hubiese ido la pinza. Normal con esa pelambrera Pantene metiéndose en todos sus orificios faciales continuamente. Los otros dos igual hacían coros, no lo tengo claro. Del batería no opino porque ni lo veía ni lo oía demasiado. Así, una tras otra, fueron tocando las pocas canciones que tienen, porque sí, puedes venir de New York y cobrar tus 16 euros de mierda, pero no vas a hacer las suficientes canciones como para tocar una hora y cuarto. Y no vea usted cómo agradecimos esa desfachatez. Enlazaron unas cuantas canciones que me encantan, como “Contender”, “Come Saturday” o “Young Adult Friction”, canciones que, para ser sincero, me parecen partes de la misma canción y que, en directo y con un sonido tan pastoso, daba la sensación de que eran versiones hechas por un grupo que estaba estrenando sus regalos del día de Reyes. Emocionalmente planos, la intensidad venía de darle una patada a algún pedal y hacer ruido, porque ellos, con sus sonrisas tontas en la cara tienen la capacidad expresiva de Chuck Norris haciendo de Clint Eastwood. Vocalmente mejor no compararlos con nadie, porque en este mundo democrático todos tenemos derecho a cantar y a tocar los cojones.

Tan insoportable estaba siendo la decepción que cuando llevaban 40 minutos tocando y dijeron que la cosa estaba por terminar, nos pusimos contentos. Y si hubo bises no lo sabemos porque nos fuimos raudos a sacarnos el mal sabor de boca con algunas tapas. Fueron lo mejor de la noche, y probablemente también para muchos asistentes que tenían la misma puta cara de mierda que nosotros. Por allí rondaba algún músico granaíno que merece millones de veces más la tinta que ha corrido con los Pus. Su cara tenía grabado un “polla, me aburro“.

Menos mal que un paseo por Granada y sus tapas siempre valen la pena, porque para venir de New York a dar por saco bien podían haberse quedado en Brooklyn que yo les hubiese pagado por no venir y quitarme la ilusión como cuando a los 9 años descubrí lo de los Reyes Magos.

Estoy indignada por el concierto de los mojón of being pute of jarrr.
Y sobre todo, porque hay un negro vestido de rey mago en cada puñetero semáforo de Granada, y no han tenido cojones de encontrar uno para subirlo en el remolque del tractor de las cabalgatas de reyes.
Asco de todo.

- Porque no hay mejor forma de arruinar una tarde de fútbol que escucharlos a ellos.

- Porque el equipo “de casa” siempre es el Real Madrid o el Barcelona. El resto son todos extranjeros, vascos, andaluces, gallegos, extremeños… raros.

- Porque chuparle el culo a Real Madrid y Barcelona da de comer a muchas bocas.

- Porque todos en el país deberíamos ser del R. Madrid o del Barcelona y no unos perdedores que animan a otros equipos cuya existencia es una excusa para la humillación.

- Porque Coentrao, Khedira, Lass Diarra, Xabi Alonso, Arbeloa, Dani Alves, Piqué, Busquets, Fábregas y compañía nunca hacen faltas, se tropiezan y, sin querer, tiran al rival.

- Porque los de antes nunca agreden ni son violentos, son universitarios que se han aprendido bien el principio de acción-reacción y responden a provocaciones.

- Porque Cristiano Ronaldo nunca tira mal, es que la pelota le “hace extraños”

- Porque no es que los rivales tiren mal, es que Casillas es infalible.

- Porque cuando Casillas y Valdés la cagan es culpa de la puta pelota, que está estropeada.

- Porque cuando a los jugadores del R. Madrid y del Barcelona les pitan fuera del juego siempre son, cuanto menos, dudosos. Si el árbitro le pita fuera de juego al rival, siempre acierta.

- Porque Di María o Dani Alves nunca se tiran al ver la linea del área, sus cuerpos se desequilibran inexplicablemente.

- Porque no es que Mourinho sea un provocador, es que los árbitros le buscan las cosquillas y los dedos.

- Porque no es que Guardiola sea un falso modesto, es que habla así, suavón.

- Porque no es que Arbeloa y Pepe estén faltos de un par de vueltas de destornillador, es que viven mucho los colores del R. Madrid.

- Porque cuando los rivales ganan no es porque sean mejores, sino porque “su” equipo ha estado mal.

- Porque cuando “ellos” ganan no es porque no lo merezcan, siempre lo merecen y son exquisitos. Siempre.

- Porque la Copa del Rey siempre será un trofeo de mierda, salvo que la ganen Real Madrid o Barcelona.

- Porque un equipo caballero del honor es el que a pesar de ganar 9-0, va y regala su camiseta al rival al terminar el partido.

- Porque los aficionados de los campos en los que se silba a Iniesta por tirarse a la piscina son unos hijos de perra.

- Porque cuando un árbitro lleva todo el partido “penalizando” al equipo pequeño y al final, sin querer, comete un error en contra del grande, merece que lo castiguen para que aprenda la lección.

- Porque los fallos de R. Madrid y Barcelona son siempre por culpa del balón, del viento o de San Churiberto que se ha puesto de espaldas. Los fallos de los rivales son porque son malos y merecen que se mofen de ellos con comentarios jocosos.

- Porque no es que Busquets y Piqué sean malos, es que son buenísimos, de lo mejor del mundo. Nunca fallan.

- Porque no es que Michael Robinson no sepa hablar español normal, es que no quiere hablar español.

- Porque Michael Robinson era un excelente futbolista y un mejor comentarista. Tan bueno que ojalá lo fiche algún día ESPN o algún canal de la galaxia que hay al fondo a la derecha.

- Porque no es que sean socios de R. Madrid o de Barcelona, es que no saben si pertenecen al Reino Animal o al Vegetal.

- Porque si no fuera por ellos no me daría tanto asco ver partidos de R. Madrid y Barcelona.

Nunca he sido una persona entusiasta, lo admito. Tampoco soy constante.  Cuando mi querido Globo me regaló esta página web, estaba encantada con la idea, pero en el fondo sabía que necesitaría mucho tiempo, mucho aburrimiento de los juegos del facebook, o que no me quedase ni una telenovela por ver para ponerme a actualizar esto. Hablo mucho pero no suelo tener muchas cosas que decir. Pero hoy, tras muchíiiiisima insistencia, me he decidido a hacer una especie de escritura automática.

Como decía antes, no soy entusiasta, pero sí hay algunas cosas que hacen que me hierva la sagre: cuando no me funciona bien el Call of Duty, cuando mi abuela repite sin parar que se quiere morir, o la condescendencia con la que la gente me mira cuando digo que soy del Atlético de Madrid, son ejemplo de esas cosas.

Las guerras, la política, Mariano Rajoy, que la Pantoja presente las uvas de nochevieja en telecinco, que no gane quien yo quiero en los reality, no encontrar algo en el bolso, quedarme sin gasolina, que me suspendan ridículamente, que se me rompan las medias, que me manden mails en cadena, “la que se avecina”, soñar con Juan Echanove, que la gente proteste por su trabajo, darme golpes con las esquinas de las cosas, las películas estas coñazo de cine belga experimental, etc… son cosas que me irritan un poco. Pero no se puede comparar con cómo me siento con el típico “eres del Atleti? jaja, el pupas” Estoooo… tu pupa madre.

El fútbol es una de esas cosas que, aunque no me entusiasman, tampoco me cansa. Llevo desde hace siglos viéndolo y siguiéndolo. Soy tan fans, que hasta me tiré buena parte de los domingos de mi infancia yendo a ver cómo mi hermano y un grupo de jovencitos con granos se jugaban sus delgaduchos tipos por ganarles al Maracena, o al Durcal. Creo que entiendo bastante de fútbol y hasta era la mejor cuando jugábamos en el cole. Al menos era de las pocas que sabía cuál era la portería donde tenía que intentar marcar. Y además, soy del Atleti desde siempre. No sólo por genética, sino por simpatía. Cuando era súper pequeña, eran el escudo y la equipación que más me gustaban. Luego, me gustaba el rollo atlético este de tercero que a veces mojaba la oreja al segundo o al primero. Y además, era el equipo de mi futbolista favorito del mundo: Futre. El atleti siempre ha perdido muchos partidos, sí señor. Pero también ha ganado muchísimos. Y me gustaba que cuando el atleti perdía, nos reíamos, y cuando ganaba, nos alegrábamos muchísimo y salíamos ridículamente mi hermano, mi padre y yo a darnos una mini vuelta por la plaza del pueblo, con nuestras bufandas y camisetas. Si hubiéramos sido del Madrid, o del Barça, hubiéramos sido uno de tantos… bah, se pierde el encanto.

Sin embargo, cuando alguien te pregunta de qué equipo de fútbol eres (porque tienes que ser de alguno, claro, es como el horóscopo) y contestas que eres del atleti, automáticamente piensan que no tienes ni puta idea de fútbol. Es como “qué graciosa, es del atleti”. Al parecer, la gente (especialmente las mujeres) a las que no les gusta mucho el fútbol tienen que ser del atleti, o del betis. Son como el “Expósito” del fútbol.
Normalmente, la conversación suele terminar ahí, pero a veces, si la persona me cae un poco mal, o tengo ganas de gresca, puedo contestar algo usando la fantástica jerga del fútbol (cosa que también puede entrar entre las que me irritan) para impresionarle, como por ejemplo “el cancerbero rojillo atrapó el esférico evitando un gol psicológico”. Y entonces es cuando entramos en una especie de disertación sobre lo valientes que somos los atléticos y lo sufridores. Ahí es cuando empieza a surgir mi curiosa espiral de odio y destrucción hacia mi interlocutor. Pero mi ira se termina de desatar cuando empiezan a decirme cosas como “yo soy del madrid, pero a mí el atleti me cae simpático”… Será embustero, el cabronazo… Le cae simpático siempre que pierda. En ese momento, como yo soy un poco de estas personas que no son capaces de autocontrolarse, suelo lanzarles alguna indirecta del tipo “sí, eso es justo lo que dirán los árbitros que últimamente pitan los derby”. Esta parte de las conversaciones son divertidas porque no sé qué tienen los madridistas, que cuando les mencionas la palabra “árbitro”, automáticamente se les viene a la cabeza el Barça. Y ahí me tienes a mí, atlética de toda la vida, haciendo alarde de lo bien que juega el segundo equipo que más asco me da de la liga española, con tal de joderle la vida a mi interlocutor madridista. Y él termina diciéndome “puto pateti de madrid” (¿ves como era mentira que le cayese simpático?).
Cuando mi interlocutor (que se ha dado el caso) no es del madrid ni del barça, pero es de otro equipo que no me cae muy bien (véase el sevilla o el valencia), la conversación suele ser más interesante, porque como está más igualado, podemos terminar discutiendo sobre si el cantante que canta el himno de uno u otro equipo es más o menos odioso.
Lo que todavía no sé, es cómo llevaré una conversación de este tipo con un culé, ya que soy totalmente incapaz de decir cosas buenas sobre su rival directo. Mejor me hago la “expósito” y le lanzo un gol psicológico contándole el chiste del mono muerto.

Hace un mes me planteaba si contar mi experiencia con el antivirus de la compañía alemana G Data Software, que ha pasado a mi biografía informática personal como el primer antivirus por el pagué… y el último. Decidido a proteger de forma elitista mis ordenadores, abandoné mi clásico AVG Free, con el que nunca me había ido mal, y pasé por caja para comprar 3 licencias del que decían era el mejor antivirus del momento, con dos motores a los que no se les pasaba por alto ni un virión de pacotilla. Pues no vean, debían ser los motores de un cuatro latas. ¿El resultado? A la semana el portátil desde el que les escribo sufrió un infarto agudo: el antivirus dejó de funcionar bruscamente, avisándome de que estaba desprotegido, intenté activarlo de nuevo y no me dejaba, y cada programa que trataba de abrir sufría la misma parálisis. Tal como me imaginé era un virus. Tras dos horas y media de dura lucha decidí cortar de raíz para no perder mi tiempo: formateo. Eso sí, dirigí un email a G Data Software (ya que la llamada al Servicio Técnico cuesta un ojo de la cara) explicándoles que su antivirus tan premiadísimo es un mojón de vaca y que a ver si podían explicarme qué había pasado. Su respuesta, como es habitual en los servicios de soporte informático, fue uno de esos “tipo”, en el que me explicaban cómo hacer un disco de arranque y bla, bla, bla. Estaba solo ante el peligro. Lo primero que hice fue desinstalar el G Data InternetSecurity 2012 de mi ordenador de sobremesa, no sé si por miedo o por el coraje que me entró, y volver a instalar el AVG. La siguiente cuestión tras el formateo del portátil fue… ¿qué hago? Y se me cruzaron los cables.

Víctima de la amnesia y sin posibilidad de reinstalar el Windows original del portátil (como es habitual actualmente, no te dan disco ni leches), decidí darle la enésima oportunidad al Software libre, o como demonios llamen ahora al software gratuito. En un “plis” me bajé el Ubuntu, que además estrenaba versión 11.10, y en un periquete lo instalé. Se colgó. Es un mal menor, pensé, probaremos de nuevo. Es mi máxima desde que hace 18 años me embarqué en el mundo de la informática: persevera, si a la primera no sale, inténtalo de nuevo de la misma forma y terminará funcionando. A la segunda el Ubuntu funcionó. ¡Qué bonito! pensé. ¡Qué rápido carga! advertí, como si fuese la primera vez que usaba Ubuntu, vamos, aunque en las otras ocasiones lo instalé paralelo a Windows y solo aguanté “probándolo” unos 3-4 días a lo sumo. Una vez más, los problemas llegarían los días sucesivos al comenzar a “funcionar” con mi nuevo amigo.

Es verdad, el Ubuntu 11.10 es bonito, tiene la claridad del iOS, y su rapidez de carga en un portátil de tres años y medio como el mío se agradece, pero sigue siendo Linux a pesar de la barrita de inicio rápido que se han inventado, que sale al desplazar el ratón por el lateral izquierdo, y en la que puedes anclar las aplicaciones que más usas. Sin embargo me preguntaba ¿dónde demonios está la barra de tareas?. La respuesta llegó tras días de búsqueda: no existe. Para pasar de un programa a otro tenía uno que irse a la barrita de inicio rápido. Y para buscar un programa que no estuviese en el inicio rápido tenías que, o bien ensuciar el escritorio y llenarlo de iconos, o bien irte a un buscador de programas y escribir su nombre. ¡Qué práctico! Si ésta es la ventaja de ser distintos a Windows, acabáramos. Pero es que también echaba de menos terriblemente el botón que permite “ver escritorio” directamente, y que minimiza al instante todas las aplicaciones. Ambas cosas me las apañé buscando una barra de tareas bastante cutre y configurando lo de “ver escritorio” cuando pasase el ratón por la esquina superior derecha. Algo era algo, pero ninguna me resultaba práctica. Además, a los pocos días ya estaba cansadísimo de la barrita de inicio rápido (Unity la llaman), que aparecía inoportuna muchas veces en las que trataba de cerrar un programa.

Luego está la habitual diversión de buscar codecs, drivers, bla, bla… No todo funciona a la primera y tienes que tirarte un rato para poder ver un video o encontrar un programa que haga lo adecuado con el archivo que necesitas abrir. Y todo ésto termina felizmente si lo consigues, porque yo sigo esperando a poder utilizar algunos javascripts y adobes y tal, y a poder ver Maps de Google en mi Firefox y mi Chrome pues con ninguno se cargan. Tírate otra media hora, siendo optimistas, a ver si lo arreglas (yo ya paso). Luego están programas como Skype, en fase beta, que se cuelga cada dos por tres: pues CTRL + ALT + SUPR. ¡Que tampoco existe! Media hora para buscar y hacer funcionar un equivalente, el tal Monitor del sistema, que tuve que anclar en la barra de inicio rápido porque se me colgaba todo el rato el chat de voz. ¿Que por qué no uso programas Linux “friendly” como Pidgin? Pues porque el Skype es un programa de puta madre y el Pidgin no me gusta. Lo que ha conseguido Ubuntu es que ahora también odie a Skype. En media hora ya has llenado la barra de inicio rápido con cosas que tienes que usar por cojones: Monitor del sistema, Terminal para escribir comandos del demonio porque es que no van a automatizar todo en Ubuntu (si no sería como Windows), Centro de Software para encontrar programas que necesitas (algo que ocurre con frecuencia al principio), Carpeta personal para poder tener un administrador de archivos a mano, Configuración del sistema por lo mismo que el Centro de Software… Vamos, que ni los rosarios de las abuelas.

Por otro lado hay un sobrecito en la barra superior, al lado del volumen y la hora, que lleva a Thunderbird. Yo no quiero usar Thunderbird, no quiero ver ese sobre ahí, que me lo quiten porque me molesta mucho. Pues no se puede, al menos hasta donde yo he buscado. También la personalización de carpetas deja mucho que desear respecto a Windows. Y ya no digamos conectar en una red wi-fi un sistema Ubuntu y un sistema Windows. Vamos, me he tirado un par de horas intentándolo y he desistido, aburrido de intentar mil cosas que dicen en los foros y que ninguna funcione. He recuperado mis abandonados “pendrives” para pasar cosas de uno a otro y a tomar por saco. Así de aburrido me he quedado.

Ayer tomé la decisión definitiva: volver a Windows como sea. Prefiero gastar los dineros en algo que sé que funcionaba, y lo hacía bastante bien, que seguir arrastrándome con un sistema que, cierto es, te lo regalan, pero que a mí no me sirve. Igual el que tenga mucho tiempo para configurarlo y trastear en él, o bien lo use para cosas muy concretas, esté súper contento. Igual hace falta un cursillo previo o, definitivamente, todo ésto sean excusas y mi pereza y mis neuronas se hayan apoltronado en el “dámelo todo hecho”, pero es que prefiero pasar mi tiempo viendo una película que encontrando la forma de ver el puto escritorio del sistema operativo. Hasta siempre, Ubuntu, y gracias por tu ayuda.

Pensar en Clint Eastwood es acudir a una imagen grabada a fuego en mi mente infantil: el forajido del tabaco escupido y que lanza miradas de desprecio a sus perseguidores. Con la vejez, su giro a temas más sociales y familiares me produce sentimientos contrapuestos. Es verdad, no he visto “Los Puentes de Madison”, pero “Mystic River” me gustó tanto que ya la habré visto unas tres veces. También me coló bien “Million Dolar Baby”. Por eso pensé que “Gran Torino” pasaría la criba fácilmente. Sin embargo, es imposible, y en los primeros segundos te darás cuenta del por qué, salvo que pertenezcas a esa infraclase de personas inclasificables que ven las películas en versión original con subtítulos. Más nos valdría pertenecer a ella y deshacernos de nuestra contraproducente vagancia con tal de evitar ver a chinos hablando chino pero que parecen ser doblados por otros chinos. Clint Eastwood sigue siendo Constantino Romero (¿al revés?), pero el resto del elenco de doblaje es tan patético que parece que estés viendo un capítulo de Bob Esponja o que quizá el audio que escuchas es de la tele que tiene alguien puesta en la habitación de al lado.

La película empieza tan mal que casi dan ganas de ponerse a escribir emails al Defender of the People. Allí está él, con su cara inexpresiva de siempre, frente al altar, escuchando el funeral de su mujer como si fuese el de su primo tercero Benito. Por delante de él comienza a desfilar su familia, un hatajo de nietos que en vez de al entierro de su abuelita parece que van a la comunión del Jonathan. Todo muy en consonancia. Sus padres (los hijos de Clint) no son mucho mejores. Cierto, van mejor vestidos, pero no escatiman comentarios del tipo “fíjate, qué mirada le ha echado a mi niña por llevar falda corta”, “papá nunca cambiará”. Tratan de transmitirnos la idea de un hombre estricto toda su vida y que no se ha adaptado al progreso y la modernidad: esa en la que los niños son inmunes a la muerte de sus abuelos, niños insensibles e “hijos de puta”. Ésta es la idea central de la película, lo siento; si usted pretendía embarcarse en una especie de cruzada anti-racial como la que sueltan los panfletos que se pueden leer en las críticas de muchas webs en favor de esta película, está usted equivocado. Se trata de un alegato en contra del aislamiento y la soledad a la que condenan a muchos ancianos, y más cuando se quedan viudos. Una crítica a la moral actual, o la inmoral. Clint está preocupadísimo, por eso se empeña en meternos cien mil tópicos que demuestran que es más fácil vivir con una familia de caníbales que con la suya: tratan de convencerlo con que se vaya a una residencia, procuran llamarlo lo menos posible no vaya a ser que el viejo necesite algo, lo exprimen y desvalijan el joyero de la abuela cuando él no está en casa, etc.

Entre todo este batiburrillo de mierdosa moralina, metida a presión aparece la historia de los chinos, coreanos o lo que sean. Al lado de su casa se instala una familia, para simplificarlo, asiática. Clint es un ex soldado trastornado de la Guerra de Corea, un ex trabajador de la Ford: TIENE que odiar a los chinos. Lo demuestra llamándolos amarillos, rollitos de primavera, etc. Pero no es algo personal, o solo contra ellos, ya que a los negros los llama “morenos”, y a los centro-sudamericanos e italianos también les tiene aprecio verbal. Es un hombre muy duro y muy curtido, un americano como los de antes, dispuesto a defender su concepto de patria y familia hasta las últimas consecuencias. Y como los tópicos existen por algo, el hijo de los chinos vecinos trata de robarle su reliquia con ruedas, un Gran Torino, objetivo propuesto por el primo chino, cabecilla de la banda asiática del barrio, para poder introducirse en ésta.  Los asiáticos tienen la fama que tienen por algo. Luego hay alguno que llega a ser buena persona si lo trabajamos un poco.

Clint quiere transmitirnos que los americanos clásicos son como los Ferrero Rocher: rugosos por fuera y con chocolate fundido por dentro.  Entabla una extraña amistad con la hija de los vecinos, a la que intenta agredir una pandilla de “negratas” (también tienen fama por algo). Ella, que aún siendo china es lista, entabla una relación de cariño con el “ancianito gracioso” de al lado, al que parece ver como un viejo y solitario gruñón, racista pero con buen corazón. El salto que da el guión es como para pensar que los guionistas de “Dawson Crece” han hecho de las suyas una noche que quedaron las llaves puestas en la cerradura del despacho de Clint.

El cambio que da viejito es paralelo al odio creciente hacia su familia, que se aprovecha de él y el resto del tiempo lo ignora. Sus nuevos vecinos amarillos se convierten meteóricamente en su nueva familia, por eso decide ayudar a Chino Adolescente (al que llama Atontao, ya que su nombre es Tao ¿?) buscándole un trabajo y alejándolo de su primo chalado. El drama llega cuando la banda del chino malo decide vengarse por no querer doblegarse ante ellos. No solo le queman la cara con un cigarrillo a Chino Adolescente, sino que violan, o algo que no queda claro, a su hermana (la amiga de Clint). Éste es presa de la ira, pero decide contenerse. Su venganza se perfila fría y apabullante. Comienza a limpiar sus armas, se prepara incluso espiritualmente visitando al cura, algo que no había hecho en su vida, y se hace un traje a medida. ¿?. Uno cree que por fin Tarantino habrá decidido echarle un cable a Eastwood para levantar un poco el tono aburridillo y mierdoso de la película. Agárrense: Clint se planta esa noche frente a la casa de la banda china, de la que salen sus miembros armados hasta los dientes. Él saca un cigarrillo y pregunta si alguien tiene fuego mientras apunta con el dedo a cada uno de ellos al modo pistolero de toda la vida. Como nadie está dispuesto a encenderle el pitillo, Clint lentamente dirige la mano hacia el interior de su americana. ¡¡Dios!! Seguro que tiene un Kalashnikov ahí dentro, ¡o incluso un mini RPG made in hecho-en-casa! No. Lo que tiene es una chapa que le dieron cuando fue a Corea. Acto seguido un ciclón de balas atraviesa el cuerpo de Clint. La espicha. Gran venganza Clint, eres tan bueno y tan tonto que ahora sí que la has hecho buena. ¿Qué nos quieres decir? ¿Que la violencia no lleva a ningún lugar? ¿Que el “anciano” quería suicidarse? ¿Que le daba igual todo? ¿Que el Alzheimer ya ha hecho de las suyas?

Para redondear la hazaña tenemos como epílogo el testamento del abuelo: vengativo decide hacerle el vacío a su familia y dejarle la casa a la parroquia y el Gran Torino al chino. ¡Uh! Para cagarse. Eso solo lo hubiese superado el haberla quemado (con alguien dentro) y lanzado el coche por un precipicio. Siniestro total. Hubiese tenido el mismo sentido. La escena final con el chino conduciendo el Gran Torino es lo mejor de la película. Valió la pena que estirase la pata el viejo para que chino fuese feliz. Muerte en favor de los avances raciales.

Debido a la gran cantidad de preguntas que surgen a nuestros lectores sobre la saga de videojuegos más chula a la que hemos jugado, inauguramos la sección del Consultorio del Call of Duty bajo la dirección de Carlos Duti, el más grande y desconocido jugador de COD, capaz de hacer rachas de bajas de 50 y morir aplastado 10 veces por los paquetes que le caen del cielo en una misma partida. Os animamos a que planteéis vuestras preguntas en la sección de comentarios si necesitáis una ayuda extra en cualquiera de los Call of Duty. Recuperamos las mejores preguntas ya que próximamente nos centraremos en la nueva versión de Call of Duty: Modern Warfare 3, a la que estamos jugando de manera obsesiva desde el día antes de su salida a la venta.

- Jimmy J. pregunta “como ser campero en black ops”.
Esa pregunta es fácil. Te quedas quieto y matas al que pase.

- Carolina P. pregunta sobre “trucos rachas de bajas call of duty black ops”.
Tírate al suelo en un lugar resguardado y apunta al lugar del que van a venir los enemigos. No te levantes ni hagas ninguna otra cosa hasta que mates a 4 seguidos por lo menos.

- Martín M. pregunta sobre el “call of duty black ops trucos con bots”.
¿Trucos con bots? Juega a otra cosa que eso es aburrido.

- Rubén A. pregunta “como correr a toda velosidad en call duty black ops”.
Pulsando a la tecla adecuada. Pero antes deberías aprender a escribir la palabra “velocidad”.

- Sofía A. pregunta “trucos call of duty black ops pantalla dividida”.
No entiendo la pregunta. Si te refieres a cómo jugar mejor en pantalla dividida, búscate a un compañero bueno.

- Jonathan M. pregunta “como ver enemigos en call of duty”.
Abriendo los ojos. Aparecen de todas partes.

- Carlos C. pregunta “como tener mas bonbas en call of tduty black ops”.
¿Qué son las “bonbas”? ¿Te refieres a unas cosas redondas que tiras y explotan? Pregúntale a Chimo Bayo.

- Gervasia G. pregunta por “trucos para el call of duty black ops coger un elicoptero”.
Para coger un elicóptero sin hache hay que matar a unos cuantos henemigos con hache.

- Eulogia F. pregunta si “las personas con un aneurisma puede viajar por avion?”.
No lo tengo claro. Como sanitario te puedo decir que mejor no viajes, quédate metida en tu cama.

- Chuck A. pregunta por cómo “agarrar compañero call of duty ops de ps3”.
Rodéalo con los brazos, pero suavemente y con amor, o ganarás un abrazo pero perderás un compañero.

- Felipe B. quiere saber “trucos para apuntar mejor en call of duty black ops”.
Es importante no tener Parkinson. Si no lo tienes, prueba a ir a la Óptica. Si esto está bien, prueba las pilas del mando. Si todo lo anterior es correcto, puede que simplemente seas un paquete.

- Ernesto C. necesita “consejos para no morir call of dutty black ops”.
Seguir vivo. La forma de seguir vivo es no jugar o jugar con bots en modo fácil.

- Juana P. quiere que le digamos “el mejor equipamiento en call of duty para play 3”.
Lo primero es tener una PS3, un mando con pilas, dos manos sin Parkinson, ojos, un sofá o silla, una tele a la que se pueda conectar la PS3, una conexión ADSL. Si luego lo que quieres es ganar, el mejor equipamiento es una jauría de perros o un artillero de Osprey.

- Johnny P. necesita conocer “black ops duracion de claymore tras la muerte”.
¿Tras la muerte de quién? Depende. Si la claymore no era tuya puede durar mucho y puede estar esperándote cuando revivas. Si era tuya, mejor coloca otra.

- Demetrius K. pregunta por “como son las partidas de black ops en rusia”.
Son con mucho frío.

- Federica M. quiere saber “call of duty black ops el mejor truco”.
No jugar, es una mierda el Black Ops. Mejor cómprate el Modern Warfare 3 o un parchís.

- Carlo T. necesita saber “como durar mas en call of duty black ops”.
¿En qué sentido? ¿Tienes eyaculación precoz?

- Oliverio U. pide que le digamos “sitios para esconderse call of duty black ops”.
Amigo, ¿qué quieres hacer? ¿para qué vas a esconderte en el mapa? ¿no quieres jugar conmigo? No lo entiendo, me da pena. EL niño Jesús llora.

- Antuán R. pide “tutorial para helicoptero black ops”.
Vé a una escuela de pilotos. Macho, que esto no es el Flight Simulator, tú solo tienes que disparar.

- Mariela F. pide que hablemos de “cayu duty black ops”.
Tengo caaaasi cuatro añitoooos, creeezco muuuy despaciiiito, vooooy aprendiendo, soy Caaaayuuuuu, Caaaayuuuu, Caaaayuuu… ¡¡¡soy yo!!!

- Alfredo A. pregunta “como morir menos en black ops”.
En el Black Ops nunca se puede morir menos porque no hay Juggernaut. Siempre se puede morir más.

- Cristian E dice “trucos call of duty black ops en internet pantallas de antes”.
¿Eh? Sí, ya no es como era. Igual por pantallas te refieres a los primeros mapas, o igual te refieres a los monitores de pantalla curva. No sé, o igual te refieres a cuando no existía. No te entiendo, explícate mejor.

- Martina B. requiere “como saber trampas black ops”.
Cheta de mierda.

- Obdulio F. pregunta por “como correr sin parar en black ops”.
Dale al botón de correr sin parar. Cuidado que el mapa es finito.

- Franklin G. pregunta por una “guia para matar un campero”.
¿Sólo uno? Vamos: paso 1, encuéntralo. Paso 2, mátalo. Fin. En caso de tener micrófono, búrlate de él.

- Sergio E. pregunta por “call of duty black ops ps3 usar rachas truco”.
Es superdifícil de contestar. Me perdí en la primera palabra. Son siete u ocho preguntas en una, pero cuando lo sepas, dímelo.

- Emilia S. dice querer saber “como subir a los tejados en call of duty black ops”.
Por las escaleras, si no hay escaleras es que no se puede. Cuidado, en Rusia hace frío.

- Manuel M. pregunta para saber “cuando volveran a dar puntos dobles en cod black ops”.
Nunca. ¿No ves que ese juego ya no vale para nada que lo han abandonado? ¿Para qué los quieres?

- Sienna T. quiere saber “como lanzar las granadas mas lejor black ops”.
Cogiendo carrerillar.

- Teodoro W. pregunta por cómo “detener lanzamiento de cohete call duty blacks ops”.
Poniéndote delante.

- Heliodoro Y. quiere saber un “truco para black ops para matar mas gente online”.
Activa la webcam del Kinect y bájate los calzoncillos, unos cuantos caerán redondos.

- Jimena F. quiere conocer “todas las claves para call of duty black ops para xbox”.
No te doy ni una, por agoniosa.

- Basilio O. se pregunta sobre cómo “como plantar bomba en las cajas de los enemigos cod black ops”.
Paso 1: vas a las cajas enemigas. Paso 2: planta la bomba. Fin.

- Roberto A. quiere saber “como sobrevivir los claymors en black ops”.
Haciéndoles el boca a boca.

- Álvaro M. se pregunta “trucos para matar a mucha gente con claymore en call of duty black ops”.
Pon la claymore en el sitio exacto donde nacen los enemigos.

- Pascal B. nos pregunta sobre “como derrotar al helicoptero en call of duty”.
Si no puedes con el enemigo, únete a él. Invita a una cerveza al controlador aéreo.

- Yurena P. nos pide “trucos para ser el mejor en el call of duty ps3”.
Para ser el mejor lo que tienes que hacer es: no ser el peor y jugar mucho y campear y chetear. Todo al mismo tiempo y corriendo sin parar.

- Pastor H. pide “extra velocidad black ops ps3”.
Eres extra imbécil, eso no existe.

- Paco T. dice que “call of duty black ops ps3 senesesitan cuanta internet para que lo corra bien”.
Por lo menos dos.

- Verónica C. pregunta sobre “los mejore puertos de ps3 y pa black ops”.
El puerto de Cádiz está bien.

- Truman D. pregunta “truco cod black ops para matar mas si tienes poca conexion”.
El truco es que te busques otro juego, por ejemplo el Sims.

- Winston G. pregunta “para que sirve el truco yes en el call of duty black ops”.
Para “no”.

- Benita S. pide “trucos y trampas de callof duti blac obsion”.
Es que no tengo ese juego. No tengo la obsion de jugar.

- Harold P. solicita “call of duty black ops trucos de aseccion”.
¿Y eso qué es? No sé aseccionar en el Black Ops. Igual en otros sí.

- Torcuato G. pregunta si “alguien sabe cual es el ping minimo en el call of duty black ops”.
El cero.

- Francisco M. pregunta por “como hacer de cheto en black ops pc”.
Cheto cabrón. Simplemente ponte en una esquina con tu pistola y suicídate. Cheto bueno el cheto muerto.

- Dominique B. se pregunta por “call of duty black ops como usar el lanzacohetes contra los dos helicopteros”.
Paso 1: saca el lanzacohetes. Paso 2: dispara. Paso 3: te mueres. Paso 4: sacas el lanzacohetes. Paso 5: le disparas al otro. Fin.

- Mónica Z. duda sobre “por que mi ayuda en tiro del call of duty black ops ps3 no es igual que la de los de mas”.
Porque eres tonta.

- Blasco H. pregunta por “trucos call of duty ver enemigos”.
Abrir los ojos y esperar.

- Chona M. pregunta por “call of duty black ops como matar sin morir”.
Matando sin que te maten. Es decir, siendo campero.

- Claudia T. quiere saber “en ingles campero hijodeputa”.
Camper son of a bitch. O llanamente Camperbitch, traducido como bicho del campo.

- Antonio J. dice que “jugar con guiris en black ops es una mierda”.
Pues a mi me gusta.

- Roberta M. pregunta “que son las joyas del call of duty black ops”.
Son bonitas. Son amatistas.

- Baldomero A. se pregunta “como se puede jugar al call of duty contra nueve enemigos”.
Invitando a nueve señores o señoras.

- Irina G. pregunta “truco para conseguir dogs en black ops”.
Robando un packet a un enemigo.

- Washington E. dice que “black ops idiotas microfonos”.
Cambio y cierro.

- César D. pregunta “como matar a un amigo cn una granada en black ops”.
Tirándosela. Un amigo menos.

- Gustavo Y. pregunta por “trucos para call of duty black ops salir del mapa”.
¿Eh? A ver luego como entras, mejor no te los digo.

- Yamira B. pregunta “trucos para black ops saber donde estan los enemigos”.
Hay una cosa cuadrada en la esquina del mapa a la que llaman mapa, ese mapa marca las posiciones de los enemigos.

- Kevin G. pregunta por “que hay que poner en la computadora cuando te safas en black ops”.
Sí.

- Selena H. pregunta “q son las cajas negras en call of duty black ops?”.
Cajas negras. No todas podían ser verdes ni rosas.

- Angustias F. pregunta “como esconderte en el juego de call of duty black ops”.
Pues salvo que seas un pitufo, lo veo difícil, o comprándote una caja del tamaño de una nevera.

- Filomena H. quiere saber quién es “la persona que ha matado mas en call of duty black ops”.
Tu madre.

- Vicente O. dice que “quiero un puto trainer de call of duty black ops pc”.
Vale. Y yo un choto.

- Gracia N. quiere saber “tacticas sucias de call of duty”.
Hacer muñequitos de mierda y comerte la cabeza.

- Ulises C. pregunta por “trucos como hacerse 99 bajas y 1 muerte en call of duty black ops”.
Mejor hazte 99 pajas que es más productivo. La muerte llega con la 100.

- Domingo S. pregunta por “trucos de la abuela call of duty black ops”.
Ponerte la dentadura postiza. Moverte despacio y poco. Que los demás cojan las banderas y pongan las bombas para no partirte la cadera.

- Nadia T. quiere saber “para que sirve el morral en call of duty black ops five”.
Eso me gustaría saber a mi.

- Armando R. dice que “debido al lag hay que jugar como campero”.
No.

- Alejandro W. pregunta por “como conseguir 10 cajas de premio de rachas de bajas con compañeros de equipo black ops”.
¿Eh? ¿10 cajas? ¿Estás borracho? ¿A qué juegas? Yo sé conseguirte 10 cajas de Danielitos.

- Valeria F. dice que “no hago muchas bajas en black ops”.
Qué pena, puedes comprarte el Kinect y jugar al Kinect Sports.

- Blanca G. dice “ayuda helicoptero a la vista call of duty”.
¡¡Resguardémonos!! Es un artillero.

- Claudia R. pregunta por “que hago si no agarran los trucos para call of duty la gran ofencive pc”.
Pégalos con un poco de cinta aislante, si no, puedes probar con mocos, que secan pronto.

- Benjamín H. pregunta por “como ser siempre enemigo de un amigo en el call of duty black ops”.
Cagándote en su madre.

- Doroteo P. pregunta “que me dan despues de renacer call of duty blak ops”.
Las gracias y un jamón.

- Francisca B. quiere saber “como ser veterano en call of duty black ops”.
Haciéndote viejo.

- Herminia O. quiere saber “como pasar un premio rachas de bajas a un compañero en el black ops”.
Dejándole que te robe el paquete, imbécil.

Los seudónimos usados en este artículo son ficticios y no se corresponden con personas físicas veraces. Sí son fidedignas las preguntas, extraídas de las búsquedas realizadas por nuestros lectores para llegar a YWB.

El Primavera Sound de 2011 fue tan desastroso en el aspecto musical para nosotros que nos conjuramos para no volver a un festival. “A partir de ahora solo conciertos sueltos”. Lo teníamos muy claro hasta que nos plantaron enfrente la versión “obrigada” del festival en Porto. En menos de una hora ya habíamos gastado nuestros ahorros vacacionales de 2012 en un Hotel y en tres abonos para el Optimus PS. Es verdad, la crisis es para todos pero menos. Gastarnos 120 euros en un abono catalán, sumarle el avión, el alojamiento y los desplazamientos por la ciudad era una barbaridad. Por la mitad que gastamos el año podremos irnos de vacaciones como los ricos. ¿Qué pasó el año pasado? se preguntará usted. Pues mire:

Partimos de nuestra ciudad de provincias por segundo año consecutivo sin hacer los deberes, es decir, memorizarnos los horarios de cada concierto. Es más, ni siquiera teníamos en cuenta a veces el maratón que hay que echarse para recorrer de extremo a extremo el recinto del Parc del Fórum. Y mejor no correr, porque conseguir bebida fue un acto heroico y de supervivencia humana. Me pregunto cuántos extranjeros incautos no fallecerían deshidratados en el intento de sobrevivir a las inmensas colas que se formaban frente a las taquillas de “recarga” de la tarjeta monedero, único salvoconducto válido para comprar bebida. O no. Tras horas esperando, recargabas tu tarjeta con más euros de los que necesitabas “por si acaso” y no tener que volver a sufrir esa pesadilla. Disfrutabas de un par de conciertos y te ibas a por viandas, con la sorpresa que se grababa en tu careto de paleto cuando el camareta de turno te soltaba un “es que en esta barra no sirve la tarjeta”. Pues ya se puede usted imaginar qué le dijimos de la tarjeta y de las posibles ranuras de inserción.

La conclusión fue que la música gafapasta no se puede disfrutar de mala hostia. Porque lo único que sacas son conclusiones abigarradas, como que Glasser bien podían cantar aquello de “Pavo Real” y les quedaría mejor que sus descocadas canciones de cabaret mugriento. El esperanzado Kode9, que iba a hacer un set con las cosas de Burial, lo que hizo fue dar por culo con unos samples aburridos y deprimentes que molestan incluso como ruido de fondo. Girl Talk era algo así como a las 5 de la mañana. Claro. The National estaban camino Soria, así que fuimos con tiempo: con tiempo de ver cómo miles y miles de personas se apelotonaban por un grupo que a medida que se hace más famoso, menos me gusta lo que hacen. Justo cuando empezaron nos fuimos por el insoportable ambiente de gente agolpada incluso en la parte trasera donde estábamos, fulanos y fulanas de aspecto sospechoso endrogándose como si estuviesen en una rave… Vamos, que cuando vayáis al hospital con dolor de pecho os debería atender vuestra vecina la Maruja. A Gang Gang Dance los pillamos con nuestra pierna cambiada. Dos canciones y a buscar otro concierto del cual ya ni nos acordamos. Para ver a Mercury Rev tenías que aguantar una cola del copetín en l Auditori, y de colas estoy ya hasta la calva. Vale, también hubo cosas buenísimas que nos gustaron: escuchar a Pulp en la distancia mientras degustábamos al fin nuestra bebida, gozar de The Walkmen en primera linea y con un público dispuesto a darlo todo, bailotear con Belle and Sebastian un rato a golpe de viejos hits. Vomitar con Suicide. Agarrarnos a los asideros con Triángulo de Amor Bizarro. No aburrirnos con The Flaming Lips. Fliparlo miccionalmente con Einstürzende Neubauten. Ternurilla con Nosoträsh…

Y al final repetiremos, pero de otra forma. Me duele la suprarrenal de pensar en un cartel con decenas de nombres y al final tener que quedarme con la décima parte y de esa décima parte ver en condiciones 2 o 3 conciertos. Para eso me quedo en mi casa y me pongo los discos, ahorramos y estamos más cómodos. Pero es que el cartel del Optimus, más reducido que el del PS, nos hizo la boca agua. Vale, no están vacas gordas (pero viejas) como Mazzy Star, pero han apuntado ya a:

Beach House (US) » tengo que repasarlos, no me acuerdo de ellos.
Björk (IS) » no soy fan, pero igual empiezo a serlo.
Codeine (US) » éstos creo recordar que me gustaban bastante.
Death Cab For Cutie (US) » carallo, sus últimos discos no los controlo nada, pero no querría perdérmelos.
Explosions In The Sky (US) » fallé en el PS 2011, me “olvidé” de ellos, o algo. Esta vez no pasará.
Jeff Mangum (Neutral Milk Hotel) (US) » No sé qué hará en solitario, pero NMH molan mucho.
Neon Indian (US) » anda y que os den. Aunque ya he cambiado de opinión otras veces.
Numbers Showcase: Jackmaster, Oneman, Deadboy, Spencer, Redinho (UK) » “¿Ehto qué polla é?”
Other Lives (US) » Vale.
Shellac (US) » No me interesa.
SISKIYOU (CA) » Me suena de algo.
Spiritualized (UK) » Joder, me suena y les tengo ganas, espero que lleguen a junio sin tener que ingresar más veces en el hospital.
The Afghan Whigs (US) » No soy fan, pero son grandes, a ver cómo cuadra la cosa.
The Dirty Three (AU) » Ummm, me suenan.
The Drums (US) » Hay que abrirse a los grupos nuevos, y de ellos éste es de los que más me apetece.
The Olivia Tremor Control (US) » Tengo miedo, ni idea.
The Walkmen (US) » Qué guay.
The XX (UK) » Qué guay otra vez. Igual hasta tendrán nuevo disco y todo, ¿no?
Veronica Falls (UK) » Pues que se levante.
Washed Out (US) » Y qué bien huele.
Wilco (US) » Me apunto.
Yo La Tengo (US) » Como coincidan con alguno de los previos, sea quien sea, les van a dar bien por saco (a los otros).

Ojalá en julio podamos decir aquello de “Portugal, mola”. Eso sí, habrá que ir bien de salud, por si acaso.

De pequeño mi padre tenía una moto Yamaha muy bonita, o eso pensaba yo porque cada vez que me subía a ella de paquete me alucinaba tanto que se podía seguir mi rastro de babas por todo el pueblo. Pero resulta que hubo que apretarse el cinturón y decidió deshacerse de ella cuando yo tenía unos 7 u 8 años. Creo que cogí un buen berrinche, aunque no fue la causa de que no volviese a subirme en una moto. Sí me pasé buena parte de mi adolescencia subido en una bici: no es lo mismo pero casi. Es curioso cómo nos comportamos de una forma y no de otra, porque no termino de entender completamente qué lo condiciona. Iba yo peripuesto con mi estupendo atuendo del equipo Carrera de la era Pantani, un casco blanco como la cal, mis pedales automáticos del trinque… tan cool todo. Pero llegaba a la cola del semáforo y echaba pie a tierra tras el coche que me precedía. Y era completamente feliz, por mi cabeza no pasaba la posibilidad de zigzaguear entre los coches, ponerme en la primera linea y lanzar una ojeada a derecha e izquierda y, si no venía nadie, lanzarme con el farolillo todavía en rojo. Eso no existía en mi cabeza.

A los 18 años me saqué el carnet de conducir y entré en un nuevo mundo. Hasta entonces viví la carretera desde el arcén. Tuve mis más y mis menos con la Guardia Civil por ir de a dos por un arcén de dos metros de ancho (o más) aunque no llegó la sangre al río. Iniciarme en el arte del acelerador y el freno me acojonó del todo al darme cuenta de lo vulnerables que éramos los ciclistas. Me sensibilicé aún más. ¿Qué me pasó con las motos?

Tema aparte. Mi pueblo nunca fue un sitio de muchas motos. Estaban los típicos chavales adelantados a los que sus padres les compraban una Derbi, la trucaban y se dedicaban a dar vueltas sin sentido por el pueblo armando un barullo impresionante que se escuchaba en todas las aldeas de alrededor. No los envidiaba en absoluto, vaya mierda de motos, pensaba. Otra cosa eran las CBR que pasaban a toda pastilla por la carretera de la playa, frente a mi casa. El sonido de un motor potente, de moto o de coche, es algo que me hipnotiza.

Al comenzar a conducir me dí cuenta de que algunos motoristas reinterpretaban de forma curiosa las lineas trazadas sobre la carretera: la linea que a mi me parecía continua ya no lo era, la distancia de seguridad se volvía anoréxica, el arcén era tierra de nadie esperando a ser conquistado. Pero Galicia no es para tanto. A los gallegos nos dan pereza las motos: lluvia, frío, carreteras… Mejor un coche malo que la mejor moto.

Llegar a Granada fue como caer de lleno en el Abismo de Helm. Hay quien dice que conducir por Madrid es difícil: tantos coches, tantos carriles, tantas direcciones. ¿Qué polla dice usted? Salir de la circunvalación de Granada para adentrarse en una de sus caóticas rotondas en hora punta le pone a cualquiera los pelos erizados. Pero lo peor no son los coches, los ves venir. Lo peor son los cientos de motos que de forma anárquica aparecen por todos lados, a velocidades insospechadas y con las trazadas más peregrinas que uno pueda imaginar.

¿Carril bus-taxi? Carril moto. “¿Para que voy a esperar yo si ese carrilito está siempre vacío? Me lanzo”. Zas, zas… te pasan siete o nueve motos por la izquierda y cuando intentas dar giro a la izquierda estás perdido y ya tienes que esperar nuevamente tu turno.
¿Frenar en el semáforo en el medio de la cola? “Mi moto la meto yo entre coche y coche y llego delante de todo. Igual rozo retrovisores o lo que sea, pero que se jodan y se compren también una moto esos envidiosos”; y ahí llega el tío jetas, y cuidado con pitarle si te ha rozado tu coche, está en su derecho.
¿Aparcar? “Mi moto cabe en cualquier sitio: en la acera, entre plazas de minusválidos, metida entre dos coches ya aparcados, donde sea, que se jodan”; esas motos merecen rodar por los suelos.
¿Derecha o izquierda? “Adelanto por donde me sale de la polla, ellos verán si abren la puerta o no, como me den los denuncio porque todo el mundo sabe que los conductores son unos hijos de puta que quieren joder siempre a los motoristas”.
¿Guardar distancia de seguridad? “Eso es para los coches, mi moto frena muy bien, y además no suelo ir detrás de coches, suelo rebasarlos por la derecha o por la izquierda nada más los alcanzo”.

Todo esto y más pensábamos muchos que no podía ser legal. Pero es que incluso hay policías municipales que manejan así sus motos. Demencial. Y como la realidad supera la ficción, la DGT nos anuncia que va a reformar el Reglamento de Circulación para permitir la mayor parte de estos comportamientos. ¡¡¡¡¡¡!!!!! ¡O sea, que estaban cometiendo infracciones tal como pensábamos! Se te queda cara de tonto. Lo siguiente será cargarse los quitamiedos para que ellos y nosotros podamos despeñarnos tranquilamente, mejor eso que dejarnos amputados de por vida.

Es una hora cualquiera en la vía de entrada a una infernal ciudad, pongamos que hablo de Granada. Apagas la radio, no porque no te interesen noticias de banqueros chorizos, políticos pinchauvas y majaderos patea-balones, sino porque necesitas concentración máxima para poder llegar a tu destino de una pieza. Los peligros son múltiples a medida que disminuyes la velocidad y te aproximas a la cola de salida de la circunvalación. Conforme tu velocidad aminora decenas de máquinas infernales de dos ruedas comienzan a sobrepasarte a ambos lados sin orden ni control, y porque aún no pueden pasarte literalmente por encima. Clavas cada ojo en un retrovisor en un amago de estrabismo divergente que es tu mayor aliado. Salvo que vayas a abrir la puerta no corres peligro. Los monstruos necesitan escaso espacio y, como mucho, rozan levemente el espejo retrovisor. El miedo lo sientes cuando la cola te hace alcanzar el final del carril de deceleración. La linea continua que te acompaña a la izquierda y que en otro mundo irreal te daría seguridad, se hace discontinua para algunas bestias de cuatro ruedas que se plantan enfrente y contra las que no puedes hacer más que resignarte.

El tentador claxon es un arma de doble filo capaz de desatar la cólera más animal del que solo miraba las fotos en el libro de la autoescuela, incapaz de leer, y al que aprobó el examen un chino a cambio de unos 50 euros. Con el corazón en un puño alcanzas la rotonda de entrada en la ciudad. Te deshidratas con tanto sudor frío. En la rotonda solo sirve la supervivencia, no hay suerte ni milagros que valgan, has de meter el coche “por cojones” salvo que quieras montar un Ultramarinos en el ceda el paso.

Cuando llegas a casa solo puedes congratularte de seguir de una pieza un día más. ¿Dónde está la DGT cuando la necesitas? Pues con el radar colocado en el principio de una recta de algún pueblucho de mala muerte para multar al parroquiano de turno. O circulando con la moto a toda pastilla con destino indeterminado. O parando a ciclistas por ir de “a dos” por el arcén de la carretera.

Por eso me he emocionado leyendo el artículo de Arturo Pérez Reverte titulado “El cretino de la curva“. Gracias Don Arturo.

Es casi la 1 de la madrugada y no puedo dormir, lo cual no es normal, algo me reconcome el alma. Leía hace un momento un artículo en TheF1.com que sugería que el presuntamente prematuro (en mi opinión incluso podrían habérselo dado antes) título de F1 conseguido por Sebastian Vettel va a devaluar el final de temporada. En el lenguaje de la pestilente F1 actual equivale a “menos audiencia en la tele”. La tele es la base del que fue mi entretenimiento televisivo favorito en los últimos… ¿25 años? Son muchos viendo coches dar vueltas y vueltas. Llegas a perder el sentido. Y como buen aficionado solía grabar aquellas que resultaban entretenidas. Allá en un armario en casa de mis padres se apelotonan unas cuantas cintas VHS con carreras de los 90 y 00, algunas tremendas y otras no tanto, o eso me parecía a mi.

Desgraciadamente el paso del tiempo ha ido enfriando mis ánimos formulauneros. El fin de semana pasado coincidiendo con el GP de Japón se produjo el colmo. Por primera vez no me levanté para ver una carrera. Y sólo el hecho de pensar que no podría ver la carrera en otros tiempos me hubiese producido tristeza, angustia, depresión, cólera e ira, por este orden. Ahora me da igual. ¿Por qué? Intento buscarle una explicación y encuentro varias, lo cual me contraria todavía más. Se resumen en que la F1 actual me irrita. ¿Qué la diferencia fundamentalmente de la de años anteriores? NADA. He ahí la cuestión. La F1 está metida en un bucle a lo largo del tiempo y del que no termina de salir, por mucho que haya quien la ame tantísimo (o viva de ella) que intente por todos los medios hacer ver lo contrario. ¿Qué diferencia hay entre el dominio de Red Bull de hoy en día y el de McLaren a finales de los 90? Si hasta los coches los hace el mismo tipo… Y por no irnos más hacia atrás. Y a mi me aburre. Este año nada más comenzar el Mundial y ver las primeras carreras la mayoría sabíamos que, salvo que decidiese poner fin a su vida de una manera trágica o le pegase un mamporro a Mr. Red Bull suficiente como para hacerle daño, Vettel sería campeón. Si es que la mayor sorpresa fue comprobar amargamente que Mark Webber, compañero de Vettel, es un inepto, si no al volante sí a la hora de reclamar igualdad de trato en su equipo.

La gran novedad este año era la introducción del DRS, siglas para llamar de alguna forma al alerón móvil para que los coches pudiesen adelantar más fácilmente en las rectas. El empujoncito que faltaba para que nadie pudiese estorbar a los coches más veloces. Algo así como si a FC Barcelona y Real Madrid cada vez que se acercasen al área rival les regalasen un córner por la puta cara. Si eres pobre, te jodes, haberte subido a un coche que corriese más.

Luego está la historia de siempre, la cantinela que ya estoy harto de escuchar y que sueltan los equipos rivales a mediados de verano cuando ven que no tienen nada que hacer salvo tratar de vender los coches de este año para la exposición en algún taller de pueblo: “nos vamos a centrar en el coche del año que viene”, “la próxima temporada tendremos un coche revolucionario”, bla, bla, bla.

Por no hablar de lo segundo que más me enfadó esta temporada que doy por finiquitada: las sanciones a Hamilton. Y lo odiaba tanto como odia él a todos los que creen tener derecho a quedar por delante en la clasificación. El tongui le puso tanto empeño a todas las acciones que realizaba que en muchas ocasiones se llevó por delante a dos o tres rivales. ¡Las carreras son así! Claro, y le cayó una sancion tras otra hasta desmoralizarlo. Da mucha rabia que el tío intente sacarnos del tedio generalizado y venga el “comisario” de turno a joder la marrana.

Evidentemente lo último que haré será menospreciar a Vettel. No sé si es buen o mal piloto porque todavía (exceptuando sus inicios) no ha tenido que conducir ningún coche diseñado por alguien que no sea Adrian Newey. Y cojones, eso es mucho decir. Ha sido tal su superioridad que se ha pasado la temporada rodando con el coche en punto muerto en las cuestas abajo. Y mientras detrás FAlonso tratando de no matarse y conducir “al límite” un coche que no daba más que para hacer el cuarto o quinto en todas las carreras.A

Así es, como decíamos hace meses, que la F1 es una mierda. Mentía cuando decía que NADA ha cambiado desde los 90. Hoy en día técnicamente los coches están ultra-controlados. ¿Dónde quedan aquellas carreras en que puntuaba hasta Pedrito de la Rosa con un Arrows porque abandonaban todos los que estaban delante de él? Ya no tenemos V10, las cajas de cambio duran hasta que las tortugas se aburren de vivir y los motores no se queman aunque se lo regales al hijo del Vaquilla para su R5. Ya basta de F1 probeta. Claro, quedaba mal ver Mercedes rompiéndose en la vuelta de reconocimiento u Hondas apestando a fritanga como si estuviesen friendo unas patatillas para el almuerzo.

Para qué hablar de los circuitos actuales. ¡Huyamos de Europa! Pero si hasta se dejó de correr en Spa por cuestión de dinero. Cierto es que el actual Spa Francorchamps equivale a correr una carrera en las pistas de Heathrow, pero sigue llamándose igual que aquel mítico circuito, no como las sucesiones de curvas y tal que se montan en Corea, Camboya, Cancún y la madre que nos parió. Así, luego vemos gradas vacías. Eso no importa, igual en el futuro las llenan de muñecos hinchables aderezados con atuendos nacionales, o hileras de niños cantando el himno de la patria y agitando banderines de China, Qatar o Andorra. O las dejamos vacías, total para qué sirven los espectadores en las pistas si nosotros montamos las carreras para echarlas por televisión. Y para cuadrar horarios las ponemos por la noche cuando corran en Oriente, que están guapízimas, montamos unos focos del copón y se ve como si fuese pleno mediodía. Sí, el gran descubrimiento del siglo para los organizadores de la F1.

Y como lo que interesa es la TV, indagamos sobre qué quieren los espectadores: ¿adelantamientos? Pues ponemos un alerón chulísimo que sube y baja para que el que viene detrás lo tenga más fácil. ¿Cambios de neumáticos? Hablamos con Pirelli para que hagan un neumático que se gaste en 4 vueltas y luego cada uno que se aguante con lo que le quede. ¿Sesiones de calificación divertidas? Pues nos inventamos tres rondas, que aunque sean un rollo mantendrán más tiempo a la gente pendiente de la tele mientras el locutor intenta explicar de qué va todo ese asunto de Q1, Q2 y Q te den.

Mientras, nos metemos en fregados como el tema ecológico, que vende papel. No vayan a reñirnos por contaminar. Fuera motores V10, V8… Metemos el motor de un R21 y van sobrados para alcanzar los 90 km/h, que a más velocidad pueden matarse. Quitamos los repostajes, que luego nos dicen que malgastamos y hacemos mal uso de los combustibles fósiles. Y así sucesivamente. Por no hablar de cambios peregrinos como el del sistema de puntuación.

Sí, es verdad, me equivoqué. La F1 evoluciona; hacia el abismo de Helm. La televisión se tragará lo que antes era un entretenimiento divertido y excéntrico para convertirlo en una masa pastosa que a mi me sabe a teleserie de Telecinco, esas que son un refrito de otras series y que producen tal vomitera que incluso las retiran de programación al poco rato, quiero creer que por verguenza ajena. Lo tengo claro, no le paso ni una más a la F1.

Y mientras tanto me seguiré poniendo las botas con algo mucho más divertido, imprevisible e igual de teatrero, “Mujeres y Hombres y Viceversa”, que te garantiza algún buen momento delante de la pantalla, ¿o acaso es más divertido escuchar a Vettel agradeciendo a su equipo y a la fábrica tener el coche más guay del planeta?…

Lo que todos estaban esperando. ¿Qué escriben en Google y otros buscadores los lectores de este blog? Las mejores de lo que llevamos de 2011, que no es poco. Copia literal, pónganse sus gafas de leer barbaridades ortográficas y gramaticales.

1. que hacer si te entierran vivo
2. odio estudiar
3. que hacer si me entierran vivo
4. geos el zapato que respira
5. soy vicente
6. como escapar de un ataud si te entierran vivo
7. como murieron los dinosaurios walter alvares
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10. como correr a toda velosidad en call duty black ops
11. el día que pase eau rouge con el pedal a fondo habrá dejado de apasionarme la fórmula uno.
12. zapato que respira
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17. las personas con un aneurisma puede viajar por avion?
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20. como salir si te entierran vibo
21. cuanto oxigeno te queda si te entierran vivo
22. regurgitantes caseros
23. ¿por qué es conveniente que el calzado sobre un poco?
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25. formula de la mierda
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38. en irak entierran a los americanos vivos?
39. se puede sobrevivir si te entierran?
40. guia para matar un campero
41. dar conciertos en granada
42. que debo de hacer cuando una uña se me quiere enterrar
43. no me chilles que no te pinto
44. mama soy vicente
45. como hacer un bolsillo de vivos
46. te entierran en tierra para hacerte mal
47. cuando te hacen un mal y entierran
48. estadistica formula para saber si va a llover
49. que sucede cuando se te entierra la uña?
50. si estas enterrado puedes salir?
51. etiqueta con sus presios orj 100
52. claves para ser mejor en call of suty black ops
53. cosas de internet sin sentido
54. que hacer para que te entierren en la almudena
55. cobertura movil bajo el suelo
56. que puede pasar si te quedas con el dinero de irak
57. que hacer si al mes de tener unos geox estan en mal estado
58. puede uno hacerse unos zapatos?
59. reproducir alabanza porque me uyes
60. si lo que buscas esta enterrado excava hasta que lo encuentres
61. como liberarte del muerto con el que te enterraron
62. que pasa si entierras a alguien con zapatos
63. como puedo correr a toda belicidad en el juego call of duty black ops
64. negros feos de africa
65. nadie recuerda a palomares de granada
66. gran sudoración de pies
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89. rufo spa
90. cementerio de menbrilla
91. que pongo en el ordenador en la camara magnetica en perdidos juego respuestas
92. como saber si te tienen enterrado
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94. la piel que habito sale cortada
95. que significa cuando sueñas algun mapa que indica algo enterrado en tu casa
96. porque no nos pueden enterrar con los zapatos puestos?
97. le han cortado el pito
98. corona holandesa drogas
99. pelicula cuando fernanda le entierran
100. porque es malo enterrar los huesos de culebra