Soy de la E.G.B. y eso, quiero pensar, imprime carácter. A mí me inculcaron los valores de ciudadanía, como los llaman ahora y que antes era simplemente tener dos dedos de frente -eso o una hostia en la nuca-, en un ambiente en el que a cualquier persona mayor que tú podías tranquilamente tratarla de usted sin ser visto como un maleducado o un bicho raro (a mí me trataron de usted por primera vez antes de los 23 años unos niños que lanzaron una pelota a mi espacio vital -pásenos la pelota ¡por favor!-).

He pasado esta mañana en un Hospital de Día, que hoy en día es algo así como una sala dentro del Hospital donde se realizan labores casi de tipo ambulatorio, como poner tratamientos intravenosos y otro tipo de pruebas sencillas tipo Mantoux para estudiar el contacto de una persona con germen causante de la Tuberculosis. Pues en toda la mañana escasamente escuché “por favor”, “gracias” o “buenos días”. A la sala entraron bastantes personas que ni saludaban a los pacientes que estaban recibiendo la medicación sentados en unos sillones. Parecía que los considerasen parte del vetusto mobiliario: “vengo porque me ha dicho Francisco que me hagas esta prueba”. Francisco es el médico, y a quien interpelan es a una enfermera a la que, me juego un Kinder sorpresa, no había visto antes en su puta vida.
Ésto me ha enfadado. Luego hemos llegado a casa y el cabreo se ha multiplicado por diez. Y cuando me cabreo mucho reacciono de una forma que me deja descuadrado: me callo. Habitualmente suelo, en privado, acudir a la jerga común del “será hijo puta” en adelante. Pero cuando mi enfado sobrepasa cierto umbral me callo y paso página. Es tal cual lo que ha pasado al leer que el gobierno de España, es decir, Mariano Rajoy y sus amigos, van a dedicar el dinero que absorberán a la Sanidad y regalárselo a un banco privado, Bankia, que ha tenido hasta hoy a la cabeza a un señor de su partido, Rodrigo Rato, que ha nombrado como nueva cabeza visible a otro maromo de su entorno. Es para fliparlo.
Uno, hace años ya, algo así como dos, se indignaba mucho cuando hablábamos de los países latinoamericanos como si nosotros fuésemos la panacea de la limpieza, de la transparencia y de la justicia. Los mirábamos, y los miramos todavía, por encima del hombro. Quizá a la mayoría menos a Argentina por el complejo que tenemos respecto a su facilidad verbal, insuperable, pero al resto los considerábamos menos. O al menos muchos señores y señoras de a pié. Pues ahí estamos. Cada uno que se vaya a su casa y que dedique media hora o cuarenta y cinco minutos de su ajetreada vida a pensar si realmente estamos más avanzados, somos mejores en algo o incluso más guapos. Es para replanteárselo todo.

Señoras, señores, es que vamos a quitarles a los jodidos, a los enfermos, a los que están pasándolo mal, unas ayudas (que no ventajas, como quieren hacer creer los políticos) que los acercaban a poder tener una vida normal. Jodidos y apaleados. Quitémosles más dineros, quitémosles ambulancias, quitémosles “tratamientos” que deben pagarse ellos… y démosle el dinero a los bancos. Los mismos que se ríen en nuestra puta cara a la hora de repartir dividendos entre sus directivos millonarios. Robin Hood al revés. España calla. La tercera parte fue a votar al PP; más de la mitad de ellos estarán acojonados pensando en lo que se les viene encima, porque esto no es nada. Menos de otra tercera parte le votó al PSOE, grupo ecléctico donde los haya, y que estará pensando que ZP no era tan malo como muchos creíamos al dar palos de ciego, y que bastante hacía para mantener nuestros derechos con la presión que, ahora nos damos cuenta, debía estar soportando por parte de los verdaderos dirigentes del país, los capitalistas, bancos, como cada cual quiera llamar a los que nos dan cuatro perras para que no rebuznemos más de la cuenta.
La otra tercera parte ni siquiera fue a votar. Ellos tienen derecho a hablar, no han votado y eso también es decir mucho: los políticos no les gustan nada.

El pasado fin de semana Grecia ha emitido voces que, oh dios, recuerdan a tiempos pasados. Neonazis y comunistas con discursos extremistas, discursos disonantes y mucho ruido. España nunca será Grecia: ellos son la cuna de una gran civilización. Nosotros somos el pasto de Cristiano Ronaldo y Messi, y lo más que hemos hecho para la Historia es conquistar medio mundo a golpe de espada, dando la espalda a la gente de ciencia, que no ha sido poca, pero a la que casi no se le ha dado vela en este entierro, y ahora menos. A mi me jode mucho ver todo esto y no vislumbrar un movimiento de gente reclamando sus derechos: a una vivienda, a un trabajo, a poder tener una familia dignamente, a su salud, a su educación… ¡¡¡ no lo entiendo !!! Vivimos esperando que alguien dé el primer paso, y eso que todos sabemos que los sindicatos son mecanismos engrasados en el mismo sitio que el resto de maquinaria del sistema.

Es triste pensarlo, por eso mejor es dedicarle menos tiempo. Hacer como vengo haciendo desde hace un mes y medio, y evitar programas radiofónicos de tertulianos hablando de soplapolleces, como el que comenta que quizá ni Real Madrid ni F.C. Barcelona no merecen no ganar millones de Champions League de fútbol. Cosas lejos de la realidad, de la gente que ves y de sus problemas, porque cuando te los cuentan te estremeces al pensar qué harías tú si te tocase estar en su pellejo. Mierda. Se han olvidado de nosotros y aún no nos hemos dado cuenta de que estamos solos y que nadie nos va a sacar de ésta más que nosotros mismos.

Escucho la radio al levantarme y, a veces, cuando voy en el coche. Habitualmente tengo Radio Nacional de España sintonizada. La razón inicial fue que no tiene publicidad, que si en la tele me irrita y me incita a ir a vaciar la vejiga de forma compulsiva, en la radio me irrita hasta el punto de terminar apagándola para no escuchar la cuña de la óptica de la esquina. Pero, desde hace unos años, la principal razón para poner la radio por las tardes en el coche son dos programas: “Asuntos Propios” y “Esto me suena”. Ambos ocupan las tardes de RNE de 15 a 19 horas. Cada uno tiene sus particularidades, locuras y neurosis propias, pero los dos son los programas más cojonudos que se pueden escuchar en la radio pública.

“Asuntos Propios” lo conduce y desborda un tío que nos sonaba de “Caiga quien Caiga” en la época del bajonazo con Manel Fuentes. Aún así ya destacaba allí con su voz de señor mayor contrastando con la necesaria jeta para aquel programa que comenzó con Wyoming dando caña a diestro y siniestro a la tropa Aznar y que terminó siendo como una especie de mascotilla a la que los políticos y famosillos en general daban coba para quedar bien en la foto. Pero bueno, Toni Garrido me parecía de lo mejor de esa etapa.

Hace unos años, como suelen decir, “saltó” a la radio. Y debió coger bastante impulso porque su programa lleva casi un lustro en antena acompañado de un señor sueco, Tom Kallene, “su eco es sueco”, que por momentos me hizo pensar que Javier Sardá y su Señor Casamajor tenían seguidores. No, Tom Kallene existe, afortunadamente. Entre los dos y un posible equipo de guionistas en la sombra, si lo hay, se han atrincherado en un chiringuito radiofónico cargados de bombas fétidas dispuestos a explotarlas en cuanto algún político, empresario o hijo de putilla haga puntos para merecérselas. Las tres horas del programa dan para mucho: música, variedades, entrevistas y, por encima de todo, mucho humor. Eso ayuda a que la mala hostia que vas acumulando durante el día se vaya diluyendo. Aunque no son ellos los que te hacen olvidar los motivos de tu cabreo con el mundo, pero hay que creérselo, las penas compartidas se llevan mucho mejor.

Echando la vista atrás, ya cuando la época de Zapatero las palabras de Toni Garrido, los mini monólogos que en cada programa nos sitúan o recuerdan la actualidad, caustifican todo aquello con lo que rozan: el paro, los jóvenes, los jóvenes y el paro, la crisis, los bancos, los políticos, los políticos de los bancos… Zapatero, Rajoy, Aguirre, Rubalcaba… Es la palabra de alguien que sientes próximo a ti y que dice exactamente lo que estás pensando, que no identifica una ideología en sus palabras, sino que se va directamente a las personas, al sentido común, a los dos putos dedos de frente. Conectas porque tú querrías decir en la radio lo que está diciendo de una forma tan elegante, pero sin arredrarse. Muchos no se atreverían a decir en una reunión familiar lo que suelta Garrido a quien quiera oirlo todas las tardes.

Cada programa lo escuchas como si fuese el último. Piensas “mañana seguro que los sustituyen por Clásicos Populares”. Pero aguantan, y no creo que el mérito sea de los políticos de turno que nos castigan a diario, sino suyo, aunque no sé cómo se las apañan. Quizá sea por la gran cantidad de llamadas de gente normal que piensa igual que nosotros, que se emocionan al escuchar que no estamos locos, que la crisis no la hemos provocado nosotros, que la forma de “corregir” la crisis es realmente la forma de hacer más ricos a los que más tenían antes, que el racismo no es la solución; y tantas cosas durante los últimos años que nos han ido fastidiando. No me sorprendió, pero sí que me emocionó, saber que mi padre es también oyente del programa. Hablando por teléfono un día, me dijo que tenía que escuchar un programa de RNE en el que unos tíos, de forma muy divertida, tiraban a dar contra todos los que nos están jodiendo el presente y el futuro, y han convertido la lucha por los derechos civiles protagonizada por nuestros mayores en baldía en apenas unos meses. Y lo hacen con tanta valentía que cuesta comprender cómo uno puede ser tan suicida, aún a pesar de tener unas convicciones firmes.

Les doy las gracias. He estado de acuerdo en muchas cosas, en desacuerdo con otras, pero es de elogiar que, al contrario que otros compañeros de su cadena, no hayan adaptado su linea para “encajar” mejor con los que ahora mandan. Les va a costar caro y, después del verano, seguramente tengan que buscarse las habichuelas en otro lugar. O no. Allá donde vayan les seguiré, aunque haya que escuchar algún anuncio de la cristalería del vecino.

Mis asuntos también son los suyos.

- Fuera de juego: se ha salido del campo.
- Goal average: yo no hablo alemán.
- Falta táctica: lo mismo de después, pero pensándolo.
- Gol psicológico: es un gol, pero de mentira, pensado.
- Gol olímpico: o es gol o está limpio, las dos cosas no.
- Gol de oro: como un anillo de casado pero en gol.
- Marcaje al hombre: un hombre que va con los pantalones apretados.
- Marcaje por zona: lo mismo de antes, pero por zonas.
- Falta en ataque: habría que haber estado en la II Guerra Mundial para saberlo.
- Defensa en linea: no han conseguido hacerte el cuatro en raya, pero no es de fútbol.
- Cancerbero: uno que nació en julio de verdad. En realidad estaba de broma, sé lo que es, es un perro.
- Doble pivote: son dos niñas muy guapas.
- Carrilero: un señor que hace carriles.
- Volante: puede ser tres cosas, del médico, del coche o del bádminton. Escoja la que quiera.
- Hacer una rabona: la han operado de las tetas pero no del pito.
- Hacer una chilena: chingar con una de Chile y tener una hija, allí en Chile, vamos. Si no sería medio española.
- Jugar a pierna cambiada: es como tener dos pies izquierdos, pero en el izquierdo tienes el derecho.
- Hacer la cama: ser un buen hijo de tu madre.
- Hacer una pared: quitarle trabajo a un albañil.
- Por la escuadra: es por la cuadra.
- Centro al segundo palo: es cuando hay tres palos.
- Centro-chut: es cuando callas al del centro.
- Providencial: es como de provincia, pero no.
- Pase al hueco: es como cuando vas en rebajas al Corte Inglés.
- Barrer: dejar todo sin pelusa, limpio y arreglado.
- Rechace: esquivace al que no te gusta.
- Peinarla: dejarle a ella el pelo arreglado, en su sitio.
- Juego peligroso: cuando hay cuchillos de por medio.
- Plantillazo: cuando no te hacen la plantilla de tu número, sino dos más grandes.
- Hacer un caño: es lo que hace el padre de mi amiga, fuentes.
- Hacer un sombrero: no creo que haga falta explicar esto.
- Hacer una bicicleta: esto sí que es un deporte, un pie y luego otro.
- Regalar el balón: esto está bien si es tu cumpleaños o Reyes. Si no, es malcriar.
- Tiki-taka: reloj raro.
- Segunda equipación: es el equipo que guardan para luego.
- Gol con valor doble: es un gol con mucho chocolate, y del bueno.
- Ultra: no lo entiendo en latín.
- Defensa adelantada: eso es poner el barro antes de que te pique el tábano.
- 4-4-2: menos dos.
- Juego vertical: es absurdo, se caerían las fichas.
- Juez de área: es como el perímetro pero multiplicando. Pues ahí hay un juez que manda.
- Tiempo de descuento: va desde el 1 de enero hasta el 28 de febrero, a no ser que caiga en bisiesto que sería el 29, y luego también en verano.
- Descuento por los cambios: pues mira, esto es un chollo pues encima que vas a descambiar las cosas, encima te hacen un descuento.
- Cesión al portero: es cuando en la puerta de tu casa hay un hombre muy trabajador y le dan algo extra.
- Rematar con el empeine: es un asesinato con un peine.
- Penalti a lo Panenka: yo de lo que estoy muy indignada es que a los panaderos se les tenga en tan poca estima. Menos mal que hay alguien que los defiende.
- Paradiña: en gallego, es una mujer muy poco echada para adelante, poco lista.
- Penalti y expulsión: otra cosa de la que estoy indignada es que los niños beban tanto, luego vomitan.
- Recogepelotas: ese algún día se va a llevar una hostia.
- Piscinero: el señor que está con el salvavidas en la piscina.
- Falta directa: una señora que no te dice nada a la espalda.
- Colocar la barrera: es lo que hace siempre mi madre y que mi hermano descoloca.
- Juego sucio: es cuando llueve y sacas el parchís a la calle con todo el barro.
- Cambio hombre por hombre: deberían habérselo pensado antes de casarse, hay que elegir bien.
- Cambio ofensivo: es cuando la mujer se queda con todo.
- Líbero: es un señor que vivía en Liberia hace muchos siglos.
- Dormir el partido: yo lo hago siempre, sobre todo en un sofá cómodo.
- Delegado de campo: es un problema porque nunca nadie quiere hacer ese papel porque hay que apuntar las faltas, asistencia, hablar con el profesor cuando hay algo y hay que hablar con la directora, que es tonta.
- Mediocentro destructor: es el que ha provocado todo lo de la crisis.
- Jugador cedido: hubiese estado mejor cenado.
- Lluvia de objetos: yo solamente he visto “Lluvia de albóndigas”, esa no la he visto.
- Entrada por detrás: guarro.
- Cambio de banda: es lo que hace después el de antes.
- Abrir el juego: no antes del matrimonio.
- Romper la pelota: en mi casa jugamos así.
- El palo del portero: a mi no me importa el tamaño.
- Hacer una palomita: ummm qué rica.
- Limpiar las telarañas: no tengo suficiente energía después de una palomita.

Joder, al final han terminado por conseguirlo. Estoy cabreada. Me acabo de dar cuenta de que hay una especie de complot contra mí, y contra mi estabilidad mental.
Según mis hermanos (que no son pocos), siempre he sido una persona quizá demasiado vehemente (o gritona, sic) a la hora de expresar mis sentimientos y/u opiniones. Mis amigas, incluso las más íntimas, a las que aprecio de verdad (abese), me han dicho en no pocas ocasiones que hablo demasiado. Por no decir que mi madre lleva diciéndome desde que nací que yo debería haber sido abogado, o política.
No obstante, cuando yo escuchaba esas lindezas sobre mi persona, después de soltar un discurso vehemente (o gritón, sic) quitándoles de rabo a cabo la razón (y dando argumentos, oiga) pensaba para mis adentros “que no, coño, que yo soy una persona tranquilita, que no me solivianto así como así, que soy perfectamente capaz de relativizar las cosas”.
Pero he aquí que esta mañana acabo de darme cuenta de que no. De que estoy muy enfadada y no estoy dispuesta a volver a relativizar nada.
Ayer jugó mi equipo de toda la vida. El Atlético de Madrid. Ese que ha conseguido algunas veces que yo, la persona más tranquilita y relativizadora del mundo mundial, llore, patalee y me cague en la madre que parió a todos y cada uno de sus contrincantes. Y puede parecer que no es el equipo más apropiado para una persona como yo, teniendo en cuenta que entre sus filas contamos con gente como Godín o Mario Suárez, o hasta Perea. Pero ayer no. Ayer hizo un partidazo; ganamos en la ida de la semifinal de la Europa League al Valencia con un cómodo 4-2. A priori no tendría por qué estar enfadada. Sin embargo, cuando he entrado en la web del diario Marca para saborear el triunfo, me he indignado. Cómo es posible que, habiéndose jugado las idas de los dos partidos de semifinales anoche (donde de cuatro equipos que las juegan, tres son españoles) sólo hablen de que hoy hace un año que el Real Madrid ganó la Copa del Rey, esa copa que siempre ningunean cuando es eliminado en cuartos de final (que suele ser muy a menudo) y es denotada por ellos como “una competición menor”. Y para colmo de males, la única noticia que ponen sobre mi equipo es que nuestro delantero centro, Falcao, que va camino de ser por segundo año consecutivo el mayor goleador de la Europa League, debería irse a un equipo “más grande” para poder jugar en la Champions. Mierda para ellos, señores.
Pero no es el fútbol la única cosa que me atormenta. Joder, voy a hablar de la puñetera Casa Real Española. Hay que ver qué cojonacos tiene la gente. Sinceramente, a mí la casa real y todos los que la componen, me la bufan. Nunca he sido especialmente monárquica, ni tampoco antimonárquica (supongo que eso se debe a mi capacidad para relativizar las cosas). Quizá más de una vez en mi vida he formulado la pregunta que mucha gente se está preguntando ahora “¿Para qué sirve el rey?” (véase que no es realizada con ningún tipo de vehemencia) y bueno, no mucha gente me ha dado la respuesta que pueda yo considerar satisfactoria, ni para bien, ni para mal. Pero coño, también me he preguntado “¿para qué sirven las figurillas de porcelana que las señoras colocan en las estanterías de sus salones?” y que yo sepa, nadie se ha dedicado a dedicarles un claro acoso y derribo. El rey es rey por obra y gracia de dios, le pese a quien le pese. Él probablemente no pidió nacer con el apellido Borbón, pero lo hizo. Y ello conlleva que tenga que joderse y pasearse por el mundo sin un objetivo claro (al menos a nuestros ojos) con un uniforme que a todas luces es incómodo, manteniendo una postura de palo metido en el ano y con una señora griega del brazo, que probablemente ni siquiera sepa muy bien hablar el español, por no hablar de que no puede cenar con normalidad ninguna puñetera nochebuena, y que tiene que arramplar con su prole, sus yernos y sus nietecillos, a cuál peor. Joder, a cambio de eso, la constitución española dice que tiene una serie de ventajas, claro está: cobra un pastizal, se puede permitir comer huevos fritos todas las noches, y, evidentemente, puede gastarse su pastizal en ir a cargarse a los bichos que le salgan a él de sus reales testículos. Deberíamos estar contentos porque a su majestad nunca se le haya antojado ir a cazar linces. Pero que vamos, que poder, podría. Porque hay que tener en cuenta que no ha querido utilizar la ventaja más grande que tiene por ser rey, la inmunidad penal, y eso es de agradecer, porque oiga, tú, ay, si yo fuera el rey…
La movida es que ahora ahí tienes, todos esos politicuchos diciendo que tiene que pedir perdón, porque es una irresponsabilidad gastar el dinero de España en irse a matar elefantes a Botswana, ¡A su edad! ¡Con la que está cayendo! Y digo yo: ¿y de dónde procede el salario que cobran todos ellos? Y si malo les parece que el pobre vejete se vaya a matar elefantes, o a revolcarse con sus amantes, peor es que haya políticos que hagan recortes demenciales en servicios sociales tan importantes como la sanidad, mientras ellos se compran los palacetes más grandes y más chulos de Castilla la Mancha. O que uno tenga un sueldo vitalicio de la hostia por haber sido ladrón durante no menos de 4 años. Dejen al Borbón que disfrute de su madurez, oigan, y vamos a lo que realmente importa, envidiosos de mierda. Y si tan mal os parece que haya por ahí un hombre que tenga todas esas ventajas, pues coño, vamos a olvidar la palabra “abdicar” y vamos a centrarnos en la palabra “república” ¿o es que es pecado? Porque vamos hombre… el príncipe… será muy alto, muy apuesto y del Atlético de Madrid… pero fijo fijo fijo que en cuanto pueda, se pira a cazar marineros, o peor.
De todos modos, el colmo de los colmos, es que va el tío, recién operado de una cadera, sale ahí con unas muletas y con un aspecto un tanto lastimero y les hace caso!!!!!! Pide perdón!!!!!!! Estamos todos locos????? Debería haber dicho “ahora voy a volverme absolutista, y voy a dejar de matar elefantes, porque voy a dedicarme a coleccionar en picas las cabezas de quien a mí me de la gana” en plan Juego de Tronos. En fin, somos todos idiotas.
Para colmo, cuando trato de desestresarme, no hay nada que me guste más que jugar al Call of Duty, y cuando la conexión va mal…….. o me encuentro con camperos, o tiro mi paquete de ayuda y me cae en un tejado….. es que me entra una mala hostia……………..

Aqui estamos Cacadetupito y yo viendo “Crash”, una película que en 2004 ganó unos cuantos Oscar, entre ellos el de mejor película. Y estoy enfadado.

Cabe la posibilidad de que me hayan sentado mal las croquetas de jamón que me tomé, y tanta música drone. Puede que esté loco. Esta película es la película más racista, más tópica, más forzada y más irritante que haya visto en la puta vida. La más forzada, dramática y estúpida, con escenas totalmente absurdas, personajes ridículos con reacciones anormales fuera de toda lógica terrestre, y esa movida de “soy negro, por qué se meten con los negros” y en la escena siguiente está robando un caramelo a punta de pistola.

Puede que Paul Haggis, creador de “Walker Texas Ranger” mole mucho y en el fondo sea un progre, pero esta película es tan estúpida que te dan ganas de agarrar a todos los personajes, meterlos en un microbús y lanzarlo sin frenos desde el Cabo Fisterra. Muerto el perro se acabó la rabia.

Llevamos dos años en los que los políticos españoles, guiados por sus hermanos los políticos europeos, han decidido que vivíamos demasiado bien, por lo que era hora de jugar un rato a la ruleta rusa con la población para aligerar un poco el lastre que llevaba enganchada la sociedad del “bienestar”. Nada mejor que un banquero para arruinar el futuro a millones de personas: el banquero no necesita razones, solo dividendos, para poder blandir el trabuco y amenazarnos si no le damos la bolsa o la vida.

Haber escogido muerte. Haberte quedado en el vientre de tu madre. “No fueras nacido”, que dirían por el Sur. Porque si nos vamos más al Sur, mejor ya ni pensar en lo que te vas a encontrar cuando el primer rayo de sol te dé en la cara. Y así estamos, jodidos y apaleados. Con las excusas del mal pagador los políticos, porque son todos iguales, con distintas caras y siglas, pero con las mismas intenciones, se han empeñado en hacernos la vida un poco más difícil. Su intención parece la de querernos hacer comprender que lo bello de la vida es vivir, sea trabajando todo el día para una grandísima hija de puta llamada “Economía de mercado”, o frente al televisor durante meses porque nadie te contrata porque tu edad es excesiva para cualquier puesto.

Entre medias está lo del dinero. Que no hay dinero, dicen. Anda. ¿Y el dinero lo mandó Dios, o qué? Que yo sepa el dinero lo hacemos nosotros, el perverso modo de vida en el que hemos nacido. Sin dinero no se podría vivir, ¿verdad? Esas cosas de papel, sin más valor que el llevar pintado un número y algún monumento de algún país que me la sopla completamente, son el centro de todo. Y es puto papel, bastante peor que el que uso para limpiarme el culo. Nos pasamos la vida y enfermamos persiguiéndolo. ¿Y gracias a quién? A los políticos, a sus sociedades de mierda. ¿Y la Democracia? ¿Qué es? ¿Elegir a un tío para que él y sus secuaces dirijan un país durante cuatro años para que luego no hagan nada de lo que han prometido a sus votantes? ¿Eso es Democracia? Caray.

Y ahora, como el papel… ¿el papel? Sí, el papel, no llega, hay que hacer recortes en Sanidad y en Educación. Diez mil millones de euros, que en kilos de papel es algo así como el papel suficiente como para escribir las memorias de Fraga Iribarne un par de veces y a doble espacio. Lo básico, lo importante, lo que garantiza que las personas puedan vivir más y mejor, es justo lo primero en lo que hay que sacar el machete. Esa es su filosofía. Es decir, señora, señor, usted está enfermo, y además de estar enfermo nosotros vamos a darle por culo por estar enfermo. ¿Quién le ha mandado a usted estar enfermo? Pago por recetas (oiga, estoy enfermo), pago por asistencia urgente, pago por tonto y haber pagado antes… son ideas grandiosas, dignas de algún economista recién salido de las oficinas de algún banco y deseando dar su gran golpe.

Me cuesta soportarlo, incluso cuando lo escribo. Se me hincha la vena y comienzo a hiperventilar. No es justo, no es razonable y es una barbaridad. Pero la España que ha votado al Partido Popular para echar a Zapatero está contenta, porque han “ganado”. Al menos la vaselina no está muy cara, me alegro por ellos.

Nada más salir el Call of Duty Modern Warfare 3 en YesWeBoh nos emocionamos porque al fin teníamos entre manos un Call of Duty que nos permitía jugar contra españoles. Después de arrastrar nuestro “ping” por el Call of Duty Black Ops, la nueva versión optimizaba algo que cae de cajón: poder jugar contra oponentes de tu país, poder ser insultado en tu idioma es un placer indescriptible.

Modern Warfare 3 llegaba acompañado por Call of Duty Elite, un servicio extra que, de desear uno convertirse en miembro plus, o como quiera llamarse, a cambio de 50 euros, garantiza tener antes que nadie los nuevos mapas y expansiones del juego. Eso y estadísticas, decían.

He aqui nuestra experiencia tras más de cinco meses jugando a Modern Warfare 3 y Elite: MIERDA. El Elite básicamente no sirve para nada. Pagar por Elite es tirar el dinero. ¿Por qué?

1.- Las estadísticas que proporciona Elite las puedes consultar en los Barracones del juego mientras echas una partida. No tienes que salirte a Internet para consultarlas ni esperar mil años a que el servidor donde está albergado Elite decida funcionar.

2.- Los mapas son una basura. Me he expresado mal; en el mundo en que vivimos la basura no existe, todo es reciclaje: los nuevos mapas que pagas al suscribirte a Elite son reciclajes con los gráficos de los mapas de Call of Duty de siempre.

3.- Como siempre, si tus amigos no compran los mapas, no podrás jugar con ellos a los nuevos mapas. ¿Qué prefieres, jugar contra guiris a los nuevos mapas y que te vapuleen porque cuentan con un ping dos o tres veces mejor que el tuyo o jugar a los viejos mapas con gente conocida y de forma equilibrada? Lo que terminas haciendo, aunque hayas pagado ya por ellos al suscribirte a Elite, es desactivarlos para jugar siempre a los viejos. Así el juego siempre encontrará alguna partida de ping menor a 75. Lo contrario es misión imposible, como sobrevivir más de un minuto en el Black Ops sin que te mate algún hijo de la Gran Bretaña.

4.- Call of Duty Elite no está traducido al español. Y no es que no sepamos inglés, es que no nos sale de los genitales tener que soportar que esté traducido a tres idiomas y a los responsables no les dé la gana de hacer lo mismo con el español. Iros a tomar por saco, habéis tenido seis meses para hacerlo.

5.- Call of Duty Elite fomenta, supuestamente, la participación en operaciones y misiones en linea, haciendo que los jugadores de todo el mundo compitan entre sí. Eso es una soberana gilipollez, algo en lo que una persona normal, estudiante, trabajadora o con alguna tarea en la vida, no puede seguir. Imagínate: “el próximo fin de semana de las 00 horas del viernes hasta las 15 horas del domingo el que más mate en Team Deathmatch recibirá una fotillo para el juego de un muñeco verde con tres piernas y un cuerno”, por poner un ejemplo. Oigan, tenemos vida social, no somos los dueños de Megaupload.

6.- Gastar 50 euros anuales en un juego que cuesta 60 para tener mapas nuevos a los que puede que no puedas jugar con tus amigos, saber que te matan más de lo que tú matas, que has pasado 200 horas jugando o que te van a dar una linea de color azul encima de tu nombre si te pasas 3 días seguidos apuñalando rusos es como hacerse el harakiri habiendo pagado antes al afilador de colchones.

Nosotros hemos picado ya. Evita hacer lo mismo. Aprende de los errores del ser humano. El Call of Duty Modern Warfare, al que dedicaremos una guía próximamente, vale la pena por sí mismo sin necesidad de una chorrada tan inmensa como Call of Duty Elite.

¿Qué sería de…?

- ¿Cristiano Ronaldo si no existiese el fútbol? Trataría de ser pescador en Madeira, pero no lo contratarían porque no sería capaz de agarrar el pescado del asco que le da su olor, así que terminaría dedicándose a perseguir a viejas viudas para poder quitarles los dineros. Por las noches se disfrazaría de mujer para ser GOGO en un club de turistas de la capital. Lograría ser nombrado Reina del Carnaval de Madeira en la categoría “bisexual, y tal”.

- ¿Cesc Fábregas? Ficharía por el filial del Ku Klux Klan y daría palizas a inmigrantes ilegales. Lideraría algún sindicato y, en el tiempo libre, colaboraría con ONG tales como “No más hambre en el Cuerno de África. Que África se vaya al cuerno”. Rodaría algún capítulo en Buffy Cazavampiros interpretando a un vampiro secundario dispuesto a ser pasado por la piedra.

- ¿Sergio Ramos? Sería portero, pero de discoteca. En el tiempo libre cuando no tuviera que estar dando palizas se apuntaría a Protección Civil para rescatar gatos de los árboles, abuelas de la gimnasia de mantenimiento y niñas del alcoholismo y tabaquismo precoz. Sería un gran ejemplo del “mi niño siempre ha sido muy bueno y nunca ha hecho nada malo” cuando lo apresasen por primera vez tras meterle a otro el puño en la boca y mandarlo al máxilo-facial ya con la cirugía hecha.

PD: os proponemos que continuéis en los comentarios con vuestras propuestas.

Ayer vomité un escudo del Real Madrid. Hoy con la diarrea y un molde diseñé un campo del FC Barcelona. Cada vez que tocan la pelota Cristiano Ronaldo o Messi, cada vez que se tiran sin que les hagan falta, cada vez que hacen trampas, el niño Jesús llora y llena de pus los granos de sus caras de niñatos feos y acomplejados a los que de pequeños debían llover hostias sin parar.

El fútbol actual huele a mierda seca en la que vierten sus meados una horda de gatos pulgosos. Las victorias de Real Madrid y Barcelona en España tienen la consistencia de una naranja podrida y el sabor de una fabada caducada y recubierta de una gruesa capa de hongos. El negocio montado es como la grasa mezclada con sangre que rezuma sobre la mesa después de la matanza del cerdo. Trago su filosofía igual que cenaría un bocadillo de ladillas recién cazadas. Sus valores equivalen a una Sífilis Terciaria. Su destino es un cáncer de SIDA. Su mérito es el de una gallina que se come su propia mierda.

Hala Madrid. Visca el Barsa. Que os aproveche.

Llevo todo el día con fiebre. Es probable que se trate de gripe porque ni siento el cuerpo de la paliza que me han dado los virus. Ayer empecé a notar que la maquinaria no funcionaba como siempre. Después de trabajar 24 horas el pasado sábado, haber comido en 15 minutos y no haber cenado, haber descansado de madrugada 2 horas, y haber inhalado los gérmenes de casi 80 criaturas enanas, tener ahora fiebre es tan lógico como que Rajoy suba los impuestos al llegar al gobierno. Hoy creí leer que subieron el IRPF, igual fue la fiebre. Es probable que incluso me afecte la fiebre desde el mes de noviembre porque no puede ser posible que un país con cuatro perras como España sea así. Así, así. ¿Cómo? Así. Tan solidario. Tan consecuente y razonable que el obrero y el patrón le votan al mismo. Tiremos del carro hacia el mismo sitio. Hacia el precipicio.

El Paracetamol baja la fiebre por cuatro perras, menos mal. O menos bien, como el borracho sobrio que se da cuenta de lo penosa que es su existencia sin la nebulosa del alcohol. Sin fiebre veo a antidisturbios dar hostias como panes a menores de edad. No puede ser España. En la nación la Constitución protege al menor, al ciudadano y al pato de Villarriba que ya no puede ser arrojado desde el campanario en la fiesta mayor de agosto. En el país o paísa de la arroba y el algarrobo es imposible que alguien le pegue a un chaval. Ni un padre puede levantarle la mano. Ya puede ser que el hijo sea un psicópata quemacolchones que la hostia te sale más cara el kilo que los percebes.

Zas, zas. Niño con gafas, toma hostia, por friolero. Yo soy político, con o sin fiebre, y estoy hasta los genitales de que los niños de la escuela pública se quejen de que no les ponen la calefacción. Como si no pudiesen traer abrigos de casa. Como si pagasen algo por soportarlos todos los días. Por enseñarles a leer. Por prepararlos para la Universidad. Inconscientes. ¿Y el cambio climático? Zas, toma hostia y al calabozo, por listo. Para ser menor de edad ya tienes la espalda dura como para recibir mamporros.

La España del PP es igual que la de Zapatero. Mano dura y recortes. Eso dicen ahora los que defienden los leñazos. La culpa la tienen los socialistas, los rojos, los comunistas. Dicen. Esos vagos y maleantes. Ni con fiebre ni sin ella le he votado a Zapatero, ni al otro. Me dan igual los dos, por eso me parecen sus argumentos más estúpidos, infantiles. Tú te gastaste los ahorros en chuches. Y tú más. Me chivo a la Merkel. Hostia puta.

Me sube de nuevo la fiebre. El Paracetamol no es suficiente. Deliro y noto que escucho a Toni Garrido decir cosas en RNE que le costarán el puesto tarde o temprano. Hoy en día las tardes de RNE son irrepetibles de 3 a 7 de la tarde. Gente febril, enferma y sin miedo. Hablaban de ZP y hablan de Rajoy. Hablan de la policía y de Megaupload. Hablan de políticos y de gente normal. Lo que dure, duró, pero serán recordados por muchos de nosotros cuando llegue el invierno, como la última convulsión inconsciente de algunos periodistas que se sienten libres en el medio público. Los escuchas y te reconcilias con todo. Sientes que lo que piensas no es el delirio de un paranoico, hay más que creen que los políticos tratan de desquiciarnos. La mayoría lo creemos. El resto están desquiciados. Mierda para ellos.

Me tomaré un Ibuprofeno. Quitaré a Rajoy de en medio hasta que me cure. Escuchar ahora sus mentiras refuerza las ideas que tenía hace meses, o años. Me alegro de que hagan lo que hacen, lo que esperábamos que hiciesen. Y más que harán. Se están comportando conforme a sus ideas. Es independiente de si hay más o menos dinero. Es su oportunidad y la están aprovechando.

Hoy me desperté con un dolor de cabeza terrible y me pasé la mañana haciendo estupideces, malgastando papel y clicando tres veces donde no era hasta que terminaba por colgarse el programa, que estaba hasta los mismísimos USB de tanto despropósito. Con la cabeza como un bombo escuché varias veces algo de Contador. Que si franceses, que si vacas, que si filetes, que si tú mientes y yo digo mentira. Que si todos mentimos y la vaca era un choto, que si el choto se comió un mojón de buey del Titikaka. Que si la abuela Eufrasia le daba a las vacas heno de Pravia para cenar.

A mi ya todo me suena a cuento para no dormir. Incluso toda la historia de que la crisis es culpa de los bancos. Ni crisis, ni bancos, ni historia, ni pollas. Llega un punto en que cuando te duele la cabeza, en lugar de verlo todo borroso lo ves todo más claro. Empiezas a pasarte por el sobaco, camino del retrete, todas esas declaraciones de unos y otros intentando explicar hechos. Agente yo no he bebido, a mi me metieron alcohol en el cubata. Señor, yo no estaba conduciendo, me conducía el coche a mi. Señor juez, yo me dedicaba a dejarme ordeñar y un día me dieron un lingotazo de algo verde que parecía menta. Wey, yo no soy inmigrante, es que cuando me desperté estaba en otro país. Señores, esto no es perder poder adquisitivo, es que para adquirir hay que poder. Si no quiere que le bajen la pensión, no sea viejo.

Contador no querría ser Contador. Le iría mejor si fuese Guardiola, Ronaldo (cualquiera de ellos) o Michael Robinson. Incluso Robinson Crusoe; en su miserable isla ni vacas había. Así, entre otras cosas, al no ser ciclista no tendría que “descubrir” que “padece” de poliglobulia. Menos mal, peor sería tener asma. Además tampoco tendría que recuperarse de los etapones tirando de fisioterapeutas, barritas energéticas, colchones viscoelásticos y filetes de ternera contaminada. Son muy putas las terneras, en general el vacuno es una especie muy jodida. Toda la puta vida se pasan sin hacer nada de provecho más que comer, y al final comen lo que no deben. Hoy en día hasta una vaca puede pasarse por una Farmacia y que le den algo de Nasonex para tirar mejor el invierno sin tanta congestión. Esa le tocó a Contador, la vaca puta. La puñetera vaca dopada drogadicta. Ella, que si no estuviera muerta debería ser sometida ahora a un juicio sumarísimo, es la culpable de que Contador se quede sin un Tour, un Giro y muchos dineros. Su dueño debería ser el responsable de todo. A él deberían atarlo a una bicicleta y hacerlo subir y bajar el Tourmalet diez veces seguidas.

Ya no tiene arreglo. Contador, que no se dopó, algo demostrado completamente porque lo hemos escuchado de su boca, paga ahora las consecuencias de la escasa ética de las vacas y los ganaderos españoles, que dejan que sus animales coman cualquier capricho que se les meta entre cuerno y cuerno. Da igual si es un potaje o una caja de Valium. Putas vacas, se han cargado el ciclismo. Y después los ganaderos se quejan de los franceses, la cuota láctea y el precio del gasóleo de automoción. Vacas no. Por eso yo siempre he sido más del pollo de granja.

Real Madrid. FC Barcelona. La misma mierda son pero con distintos colores, distintos escudos, distintas ciudades y distintas personas. O no tanto. Las formas parecen distintas, unos van de víctimas del sistema enloquecidas por su propia agresividad y los otros de “suavones” condescendientes que se creen por encima del bien y del mal. Al final por debajo lo único que uno se encuentra al hacer la prueba del algodón es muy poca humildad, muy mal perder y muy mala hostia.

Los que somos de equipos que no tienen la “obligación” de ganar todas las jornadas de la Liga de fútbol española estamos acostumbrados a que cuando jugamos contra estos dos, terminemos cabreados. Ya puedes estar predispuesto, esperándonos lo peor, que al final siempre terminas con la cabeza entre las manos cagándote en su puta madre. Lo peor ya no es solo que los árbitros estén tan condicionados que en las grandes polémicas continuamente favorezcan a los dos equipos, sino que las pequeñas decisiones van minando las posibilidades de nuestros equipos. En un mundo normal, en una competición sin aditivos ni conservantes, FC Barcelona y Real Madrid ganarían títulos, pero sin tanta diferencia respecto a los demás. Pero es evidente que con el dinero que gastan cada año para fichar a cualquier jugador que sobresalga algo sobre la media, han de rentabilizar su inversión.

Lo que más nos irrita es su mal ganar y su nefasto perder. Ellos nunca hacen faltas, las protestan todas, incluso las evidentes. A ellos siempre les hacen falta cuando se caen, y siempre son tarjeta para el rival. Viven crispados. En sus caras se refleja la ansiedad y ese aire de superioridad que tanto asco da. Hace tiempo había jugadores que parecían tener dos dedos de frente, como Iker Casillas por los madridistas o Xavi por los barcelonistas. Últimamente parecen todos desquiciados, al borde de necesitar un ansiolítico si no ganan todos los partidos.

En este contexto de ansiedad generalizada, los árbitros viven en el filo del abismo, sobre todo gracias a los medios de comunicación madrileños y catalanes, que amplifican exageradamente los mensajes de entrenadores y jugadores con la única finalidad de vender más periódicos. Marca, As y Sport se encargan de rentabilizar cualquier polémica, ya sea en beneficio o en perjuicio de “su” equipo. Los demás aficionados observamos estupefactos este demencial negocio pasmados. Nunca habían gastado tanto dinero en el fútbol y nunca le habían sacado tanto rendimiento. Nunca nos habían “quitado” tanto los árbitros. La impotencia del aficionado se encuentra con un muro infranqueable en su propia casa. Ni los jugadores ni los entrenadores se atreven a hablar de todo esto, ya que la sanción está a la vuelta de la esquina, como le pasó a Caparrós (Mallorca) hace unas semanas cuando se atrevió a poner en entredicho el comportamiento del árbitro en el partido que los enfrentó contra el Real Madrid. Para eso, mejor estar callados, pensarán.

Los aficionados nos aburrimos, nos da mucho por culo que si ya teníamos pocas opciones de que nuestros equipos ganasen algo importante, ahora no hay ninguna salvo accidente. Y si hay uno de estos accidentes, el árbitro del partido será responsabilizado del mismo, lo sea o no, y a nuestro equipo le quitarán cualquier mérito. Y esto pasa desde hace mucho tiempo, solo hay que recordar las ligas ganadas por Valencia y Deportivo, que los medios titulan como “perdidas” por “sus” dos equipos.

Por eso soy antimadridista y antibarcelonista. Eso sí, tiene mérito ser de los que tienen que ganar siempre, de los ricos, de los abusones, de los prepotentes, de los soberbios, de los hipócritas, de los chanchulleros, de los mentirosos… Menudas tragaderas.

Carta de Driver (Ryan Gosling), protagonista de la película “Drive” (Nicolas Winding Refn, 2011).

Querida mamá,

Driver.

Qué complicado es recoger coles, no todo el mundo es capaz de estirar el brazo, doblar la espalda y apañarlas. Qué dolor y qué asco. “Cold Mountain” es una película no apta para corazones sensibles, decididamente puedes terminar llorando de la pena que te da su protagonista encarnada por la esquelética, ya por aquel 2003, Nicole Kidman. Encarnar lo digo sin querer, digamos que le ofrecen uno de los personajes con más patetismo por metro cuadrado de cuerpo que haya sido grabado con una cámara. Imagínese usted la Guerra Civil americana, una niña bien que se va a vivir al campo porque su padre cura, pastor, o como se llame, anda mal del motor y se tiene que quitar del estrés. Se van a un pueblo que se llama Cold Mountain, tan bonito como lleno de cazurros sureños deseosos de que se declare ya la guerra para empezar a pasar por la piedra a los yankees abolicionistas, por decir algo, porque parecen tan amantes de los negros como un miembro del KKK tomándose una litrona en un pub del Bronx.

Nicole Kidman se enamora en cinco minutos de un tipo al que pone cara Jude Law, la antítesis del anti-dandy, es decir, resulta complicado imaginar que pasen de él las señoras de un pueblo un poco normal. Pues sí, no solo pasan de él sino que tiene fama de chavalín callado: tres segundos le llegan para que la recién llegada lo ame hasta la muerte. Se inicia así una historia de amor de las más insulsas y raquíticas que he visto, incluso entre las del tipo adolescente. Su amor se basa en experiencias y conversaciones profundas como las de dos osos hormigueros dándose un festín. “Toma una hormiga”, “estoy lleno ya, cariño”. Afortunadamente estalla la guerra y mandan a Jude Law a guerrear. Ella se queda tristísima. Tanto que llegas a la conclusión de que venía ya tarada de la ciudad. Su relación se vuelve epistolar. Esas relaciones tan extrañas y peliculeras en las que se mandan cartas con destino a “El Frente” y las reciben tan tranquilamente que te hace pensar en si no será peor ahora el servicio de correos.

Hora y media de la película es un verdadero ahogamiento emponzoñado del espectador en un pantano de “oh cuánto te quiero”, “oh mi amor cuánto te echo de menos”, “oh dios cómo me duele tu ausencia”, mientras Jude Law sortea cualquier accidente que pueda ocurrirle. Debajo de él estalla un polvorín, le disparan cuatrocientas veces en el cuello, el pecho… vamos, que lo sobrevive todo. Consciente de su suerte decide convertirse en desertor para comprobar si su amada todavía se acuerda de él pasadas tantas horas.

Paralelamente Nicole Kidman, que no sabe freir un huevo y es tan ridícula que dan ganas de meterle en el vestido un par de kilos de cucarachas a ver si espabila, sufre la muerte de su padre. Imagínense, chiflada y sin nadie que cuide de ella. Afortunadamente el cacique del pueblo, que curiosamente es más feo que un pie, comienza a andar detrás de ella. Como es lógico en una mente enferma y obsesionada, ella no se olvida de Jude Law y rechaza al otro. Prefiere vivir leyendo novelas de mierda tipo “Mujercitas” y delirando con que el gallo que tiene en el corral es el demonio pinchauvas. Entonces aparece el único personaje que vale la pena, una palurda interpretada por Renée Zellweger que le hace el favor de su vida: rehabilitar la granja de los horrores a cambio de pensión completa. Nicole, gracias a Zellweger, se vuelve medio persona, aunque sigue obsesionada con el fulano. El cacique, enfadado, se dedica a cargarse a todos aquellos que ayudan a desertores. La limpieza llega a la granja, ya que las dos señoras le echan un cable a unos desertores conocidos: el padre de la Zellweger, Jack White el de los White Stripes y un tipo que tiene una luz de bombilla de bici en el cerebro y que se apaga si no anda. Evidentemente el último morirá. Los otros dos sobreviven de puro milagro porque no era lógico que Anthony Minghella no reservase la mejor muerte para el protagonista.

Tras cruzar campos y montañas como Marco Rossi, Jude Law llega a Cold Mountain, se acuesta con Nicole Kidman y protagonizan una escena de sexo surrealista en la que se ven culitos y tetitas sin orden ni concierto, y muere a manos del malo, aunque el malo también fallece. Al final aparece Kidman en el futuro, con la hija que engendró Law con una efectividad del 100%, viviendo en amor y compañía con el resto de la pandilla. Dos horas y media después deseas que los hubiese devorado a todos una manada de perros lobo y las sobras hubiesen servido de abono para las coles.

Ya he terminado de darme cabezazos contra el retrete. Una vez termine de escribir estos párrafos limpiaré los restos y estaré en disposición de volver a escuchar a The Pains of Being Pure at Heart, a los que me referiré a partir de ahora, para abreviar, como Pus.

Pus daban un concierto en la Sala Planta Baja de Granada, con entradas a 16 euros que se agotaron, y toda esa fama que los precede y que probablemente esté basada en que algunas canciones de su primer disco están bastante bien. Con un retraso de una hora y media aparecieron en el escenario sonrientes. A nosotros la sonrisa se nos había caído de la cara hacía unos 40 minutos. Hartos de esperar estábamos cagándonos ya en su madre; ayudó su frase de presentación “Uola simos De Pancho víen pura hey y vinimos de New York, Istados Iunidos”. Ah, ¡qué guay! Míralo, viene de New York. Y yo de Paiosaco, A Coruña. ¡Tócate los cojones, Penry!. Igual es que la hora y media esperando es una nimiez. Y fíjate, al chavalito éste con pinta de bachiller, si lo viese su madre salir de casa así peinado y vestido le iba a quitar la X-BOX una buena temporada. Porque si aún supliese un poco su falta de carisma con maquillaje o espuma del pelo podría concederle el tercer grado. O sin cantase mínimamente bien. Y poco le ayudó empezar el repertorio con sus nuevas canciones, recién extraídas de la banda sonora de “Dawson aún crece, despacito”. Pero ni siquiera el sonido merece más calificativo que el de patético, más acorde con una mala orquesta de pueblo que de un grupo que se supone es el nuevo salvador del pop indie. Lo que pasa es que nadie les ha lanzado la indierecta de que ser de New York a los mortales nos chupa un huevo.

Y todo eso por hablar del cantante. Del resto mejor ni hablar. La muchacha de los teclados, cuyo nombre no quiero ni citar, estaba en su puto mundo, tocando y cantando a destiempo como si se le hubiese ido la pinza. Normal con esa pelambrera Pantene metiéndose en todos sus orificios faciales continuamente. Los otros dos igual hacían coros, no lo tengo claro. Del batería no opino porque ni lo veía ni lo oía demasiado. Así, una tras otra, fueron tocando las pocas canciones que tienen, porque sí, puedes venir de New York y cobrar tus 16 euros de mierda, pero no vas a hacer las suficientes canciones como para tocar una hora y cuarto. Y no vea usted cómo agradecimos esa desfachatez. Enlazaron unas cuantas canciones que me encantan, como “Contender”, “Come Saturday” o “Young Adult Friction”, canciones que, para ser sincero, me parecen partes de la misma canción y que, en directo y con un sonido tan pastoso, daba la sensación de que eran versiones hechas por un grupo que estaba estrenando sus regalos del día de Reyes. Emocionalmente planos, la intensidad venía de darle una patada a algún pedal y hacer ruido, porque ellos, con sus sonrisas tontas en la cara tienen la capacidad expresiva de Chuck Norris haciendo de Clint Eastwood. Vocalmente mejor no compararlos con nadie, porque en este mundo democrático todos tenemos derecho a cantar y a tocar los cojones.

Tan insoportable estaba siendo la decepción que cuando llevaban 40 minutos tocando y dijeron que la cosa estaba por terminar, nos pusimos contentos. Y si hubo bises no lo sabemos porque nos fuimos raudos a sacarnos el mal sabor de boca con algunas tapas. Fueron lo mejor de la noche, y probablemente también para muchos asistentes que tenían la misma puta cara de mierda que nosotros. Por allí rondaba algún músico granaíno que merece millones de veces más la tinta que ha corrido con los Pus. Su cara tenía grabado un “polla, me aburro“.

Menos mal que un paseo por Granada y sus tapas siempre valen la pena, porque para venir de New York a dar por saco bien podían haberse quedado en Brooklyn que yo les hubiese pagado por no venir y quitarme la ilusión como cuando a los 9 años descubrí lo de los Reyes Magos.