Yo estuve en Carentan (“Hermanos de sangre”, serie de TV)

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Hace unos meses. Iba flipado después de tantas películas, series y horas incontables jugando a los primeros Call of Duty. Mi esposa y yo nos tiramos día y medio en Normandía pululando sin rumbo con el coche y el GPS llevándonos por pistas y carreteras secundarias y terciarias. Vagamos de Utah Beach a Omaha Beach anocheciendo, con la bruma naciendo de los charcos en las praderas. En medio el cementerio alemán de Orglandes, sobrecogedor, impresionante y desesperanzador. Antes habíamos estado en Sainte Mere Eglise viendo el Museo Airborne, también digno de ver. De noche circulamos un rato por la ribera de Omaha Beach mientras comenzaba a llover y en la distancia sonaban truenos y algún relámpago nos asustaba como si de una bengala se tratase. Nos perdimos de vuelta al Hotel, a punto de enterrar el coche en el barro de una pista en el bosque.

Te imaginas el miedo, la incertidumbre, las necesidades, la soledad… de los soldados rasos de ambos bandos. Acojonante. Y al día siguiente Le Pointe du Hoc nos cortó el cuerpo con sus búnkers. Si decide usted ir, mire al techo. La imaginación te mete en la nariz el olor a madera quemada. Fantasmas que no se ven, pero su silencio retumba en esos oscuros búnkers. Botas que corren subiendo los escalones huyendo de los aliados. Fuego y bombas cayendo alrededor. Y luego el Cementerio Americano de Omaha. Miles. Y banderas, paños de colores y presuntos ideales. Pero todos jóvenes y bajo tierra, la mayoría antes de lo esperado. Una foto en una tumba al día siguiente de Difuntos. El cuerpo se corta del todo y nos vamos.

Al lado de todo eso “Hermanos de Sangre” es como un político antes de ser elegido. Las formas y las promesas, pero dentro nada de nada, y cuanto más avanza, más vacía está. Su guión es aburrido. Una pena. Mejor verse un par de veces el documental “El Mundo en Guerra” y ahorrar para ir a Normandía. Si tienes imaginación serán unos días que no olvidarás. El sinsentido.

¿Por qué Michael Robinson y Carlos Martínez (Canal Plus) dan asco?

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– Porque no hay mejor forma de arruinar una tarde de fútbol que escucharlos a ellos.

– Porque el equipo “de casa” siempre es el Real Madrid o el Barcelona. El resto son todos extranjeros, vascos, andaluces, gallegos, extremeños… raros.

– Porque chuparle el culo a Real Madrid y Barcelona da de comer a muchas bocas.

– Porque todos en el país deberíamos ser del R. Madrid o del Barcelona y no unos perdedores que animan a otros equipos cuya existencia es una excusa para la humillación.

– Porque Coentrao, Khedira, Lass Diarra, Xabi Alonso, Arbeloa, Dani Alves, Piqué, Busquets, Fábregas y compañía nunca hacen faltas, se tropiezan y, sin querer, tiran al rival.

– Porque los de antes nunca agreden ni son violentos, son universitarios que se han aprendido bien el principio de acción-reacción y responden a provocaciones.

– Porque Cristiano Ronaldo nunca tira mal, es que la pelota le “hace extraños”

– Porque no es que los rivales tiren mal, es que Casillas es infalible.

– Porque cuando Casillas y Valdés la cagan es culpa de la puta pelota, que está estropeada.

– Porque cuando a los jugadores del R. Madrid y del Barcelona les pitan fuera del juego siempre son, cuanto menos, dudosos. Si el árbitro le pita fuera de juego al rival, siempre acierta.

– Porque Di María o Dani Alves nunca se tiran al ver la linea del área, sus cuerpos se desequilibran inexplicablemente.

– Porque no es que Mourinho sea un provocador, es que los árbitros le buscan las cosquillas y los dedos.

– Porque no es que Guardiola sea un falso modesto, es que habla así, suavón.

– Porque no es que Arbeloa y Pepe estén faltos de un par de vueltas de destornillador, es que viven mucho los colores del R. Madrid.

– Porque cuando los rivales ganan no es porque sean mejores, sino porque “su” equipo ha estado mal.

– Porque cuando “ellos” ganan no es porque no lo merezcan, siempre lo merecen y son exquisitos. Siempre.

– Porque la Copa del Rey siempre será un trofeo de mierda, salvo que la ganen Real Madrid o Barcelona.

– Porque un equipo caballero del honor es el que a pesar de ganar 9-0, va y regala su camiseta al rival al terminar el partido.

– Porque los aficionados de los campos en los que se silba a Iniesta por tirarse a la piscina son unos hijos de perra.

– Porque cuando un árbitro lleva todo el partido “penalizando” al equipo pequeño y al final, sin querer, comete un error en contra del grande, merece que lo castiguen para que aprenda la lección.

– Porque los fallos de R. Madrid y Barcelona son siempre por culpa del balón, del viento o de San Churiberto que se ha puesto de espaldas. Los fallos de los rivales son porque son malos y merecen que se mofen de ellos con comentarios jocosos.

– Porque no es que Busquets y Piqué sean malos, es que son buenísimos, de lo mejor del mundo. Nunca fallan.

– Porque no es que Michael Robinson no sepa hablar español normal, es que no quiere hablar español.

– Porque Michael Robinson era un excelente futbolista y un mejor comentarista. Tan bueno que ojalá lo fiche algún día ESPN o algún canal de la galaxia que hay al fondo a la derecha.

– Porque no es que sean socios de R. Madrid o de Barcelona, es que no saben si pertenecen al Reino Animal o al Vegetal.

– Porque si no fuera por ellos no me daría tanto asco ver partidos de R. Madrid y Barcelona.

Las Joyas de la Corona… son totalmente idiotas.

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Ayer fue un día muy triste para mí: terminé de forma dramática mi curso 2009-2010, llovió todo el día, perdió el Atlético de Madrid, y terminó el programa “Las Joyas de la Corona”. Si fuese una persona débil, igual me habría tirado por el balcón, o me habría suicidado con unas cuerdas de guitarra. Afortunadamente, no lo soy, así que respiré hondo, me tumbé en la cama de mi madre y me puse a disfrutar de la última gala del magnífico programa.

Quien diga que “con la televisión se te pone el cerebro blando”, o que no se puede aprender nada viéndola, es porque no ha visto “Barrio Sésamo”, “That´s English” o la sección de las galas del programa de Carmen Lomana en que hacen a las futuras “joyas” preguntas de “cultura” general.

Por si por casualidad pasa por aquí alguien tan imprudente como para no saber de qué estoy hablando, le pongo en situación: Se trata de un programa dirigido por la dama más tersa de la historia de la jet española (la Tita Carmen) y presentado por Jordi González, en el que se escogen a 12 concursantes cuyos nombres podrían ser todos Jennifer o Jonathan y se les enseña mediante 4 profesores a “comportarse” según el protocolo. O como dice en la propia web de telecinco “12 chicos y chicas de la calle aprenderán modales exquisitos para moverse en sociedad”. Es decir, que podría también verse como el remake del siglo XXI de la película “Doce del Patíbulo” (en realidad sería más fiel al título de la película en su versión original “The Dirty Dozen”.) El ganador, obtendría un premio de 20.000 €.

Para los profesores de este programa, tener modales exquisitos para moverse en sociedad, se traduce en intentar vestirse lo más hortera y pomposo posible (eso sí, nada de piercings), haber conducido un ferrari en un circuito, ir a tomar un piscolabis al Santiago Bernabeu y acudir a galas benéficas, donde básicamente lo más importante es que sepas pelar gambas con cuchillo y tenedor. Además, les enseñan una regla básica de la vida: si no te gusta el marisco y no sabes bailar un Fox-trot, no puedes ser de la jet.

Bueno, tampoco hay que ser malpensados… estos cuatro artistas del toreo escogidos para enseñar modales a la dirty dozen también piensan que es importante tener cultura. Por eso hacen especial hincapié en cosas tan importantes y básicas como saber cómo se llama el tercer hijo bastardo del barbero que afeitaba al chofer del rey de Bélgica. Pero no sufráis… ninguno de los doce lo ha llegado a saber. Es más, probablemente ni siquiera sepan qué significa la palabra “Bélgica”… algunos ni siquiera saben lo que significa la palabra “patata”.  Entonces, los profesores, que son muy sabios, decidieron que quizá deberían pedirles menos, por lo que se centraron en personajes populares de dentro de nuestras fronteras, cosa que tampoco resultó demasiado bien.

Y es que, estos chicos sí saben lo que realmente hay que saber. Por poner dos ejemplos representativos: ante la pregunta “¿qué sabes de Rusia?” (como a las misses, supongo que en honor a una de las profesoras, que fue miss universo en 1983), una concursante llamada Lucía, estudiante de derecho, que no sabe dónde tiene la cabeza (pero eso es porque es rubia), contestó “en Rusia es importante la ensaladilla rusa”. O aquel día en que se les hizo a todos juntos la pregunta “¿Sabríais decirme alguno algo de Holanda?”, un concursante maño llamado Jorge (al que parece que le ha cortado el pelo su madre a bocados) contestó “sí, allí las drogas son gratis… y las prostitutas también” (??!!), a lo que saltó la inteligente del grupo, Virginia, “no, no son gratis, son legales”. Lucía aseguraba que ni siquiera conocía que existiese ninguna relación entre las drogas, las prostitutas y Holanda. Y es que, en realidad, aproximadamente en el ecuador del programa, los profesores se dieron cuenta de que los concursantes no estaban “demasiado puestos” en geografía, así que intentaron remediarlo, poniendo durante las clases un mapamundi gigante delante de sus avispados ojos, por si conseguían aclararles algo. En ello estaban un día en el que le preguntaron a Lara, mi preferida, si era capaz de decir el nombre de 3 estados de EEUU. La respuesta de ella fue “mm… Manhattan, Polonia y Grecia”. Pero fue cuando una concursante invitada, Tatiana de Gran Hermano, comento muy segura de sí misma que “en España no hay ríos”, cuando se dieron cuenta de que quizá deberían volver a reducir un poco las fronteras. Descubrimos entonces que los concursantes no sabían dónde estaba Marbella, y tampoco cuál era el océano donde se situaban las Islas Canarias. Una concursante, Azahara, decidió que la Sagrada Familia estaba en Santiago de Compostela (le hice la misma pregunta a mi abuela, y la supo… es una auténtica joya). Además, descubrimos que alguno de los concursantes pensaba que el río Guadalquivir pasaba por Rusia.

No he comentado para qué utilizaban los profesores y los concursantes todo este poderío cultural. Resulta que, al final de la gala, una vez que se decidía quiénes iban a ser los nominados de la noche, se les colocaba a éstos en lo alto de un balconcillo con una trampilla que se abría bajo los pies del que perdiese. Esa era la manera de ir eliminando joyas gala tras gala. Pues bien, el presentador iba realizando preguntas a los concursantes, y el que menos acertase, caía por el agujero, y era eliminado. Yo, la verdad, no sé qué clase de barbaridades habrán dicho los concursantes, puesto que casi siempre me quedaba dormida antes de llegar a ese momento. Pero ayer era la gala final, y yo tenía que estar despierta. Quedaban ya sólo dos finalistas: Pepe y Azahara, y se disponían a hacerles las preguntas finales que darían con el ganador. Aquí tenéis el súper momento:

Y la chica fue más lista y se llevó 20.000 eurazos…

Respuestas a los enigmas de Lost (Perdidos)

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La televisión es la gran incomprendida entre la gran mayoría de las personas que conozco que se consideran  “cultos”. No sé cuántas veces habremos escuchado la frase “yo es que, la verdad, televisión no veo… prefiero leer”.  A ellos sí que no hay quien les comprenda. Es por eso que hemos decidido, como grandes consumidores de tele que somos, empezar hablando de una de las razones por las cuales nos hemos tirado horas delante de ella (o del ordenador): Lost. Es complicado expresar con palabras cómo nos hemos sentido después de ver durante 6 temporadas (en mi caso hasta dos veces cada una) cómo los guionistas y creadores se burlaban de nosotros hasta la extenuación… qué poca vergüenza, nosotros que los hemos defendido tanto.

A nosotros Lost nos gustaba. Nos enganchamos y nos quedábamos con ganas de más cada vez que terminaba un episodio. Nos hacíamos preguntas y nos tirábamos horas hablando con los compañeros pro-televisivos intentando encontrar explicaciones a los enigmas que se nos planteaban casi cada episodio, sin ninguna duda de que algún día, cuando lo explicasen todo,  los demás acabarían aceptando que tenías razón en tus teorías. Incluso llegamos a tener ganas de mezclarnos con los más frikis y comprarnos artículos de “Dharma”. De hecho, nos considerábamos frikis de Lost. Pero de pronto, llegó la 5º temporada, en la que más de uno empezamos a sentirnos idiotas porque te dabas cuenta de que empezabas a no entender nada, y temías por tu frikismo, pero hablabas con otro más friki que tú y al final se te quitaba porque te dabas cuenta de que lo que decía no tenía ni pies ni cabeza. Nadie entendía nada. Luego, llegó la 6º temporada y aquello fue el acabose. Los frikis empezamos a dejar de hablar de Lost. Nos seguíamos reuniendo cada martes (o miércoles) para ser los primeros en ver la serie y que los espoilers del facebook no nos jodieran la marrana. Pero al terminar los episodios… nada. No comentábamos. Nos quedábamos sumidos en nuestros profundos temores de que eso fuera todo. Como así resultó ser. Llegó el esperado y temido episodio doble final y terminó con todas nuestras dudas: sí, nuestros temores tenían fundamento. La serie Lost no tenía ningún tipo de sentido.

De todos modos, pasado el tiempo y con la cabeza ya fría y el enfado un poco olvidado, decidimos poner a prueba nuestro frikismo de nuevo, para hacer un guiño a todas esas teorías que alguna vez disfrutábamos pensando. Así que realizamos un test, para todos aquellos “perdidos” que no nos hemos perdido ni un capítulo de perdidos. Aquí van nuestras respuestas:

– ¿Por qué Jack aparece esturreado en medio del bosque entre arbolicos intactos y el resto se quedaron recogiícos alrededor del fuselaje del avión cuando se estrelló?

Era hijo de unos egipcios, estaba paseando por la isla con su gato, que le arañó y por eso se mareó y se cayó al suelo.

– Si el avión se partió en tres pedazos y pegó una hostiaca hasta el punto de que cada parte cayó en una zona distinta de la isla (a una distancia bastante grande), ¿cómo es posible que sobrevivieran tantos? Y si es por la influencia de algo de la isla, ¿por qué otros se murieron?

Por la influencia de algo en la isla. Otros se murieron porque quisieron.

– ¿Por qué en el primer episodio (Pilot part I) cuando aparece por primera vez la figura del fume nejro (pero no se ve) suena como si fuese un dinosaurio, pero luego no?

En realidad al principio pensaron en un dinosaurio, y era un dinosaurio, pero luego se dieron cuenta de que fabricar una maqueta de dinosaurio era mucho más caro que quemar un neumático de camión.

– Si en los aviones no dejan meter como equipaje de mano botes con líquido de más de 100 ml, ¿cómo es posible que tengan todos el pelo tan limpio después de haber sufrido un accidente en una playa de arena pegajosa?

Porque seguramente Sun era auxiliar de herbolario y fabricó un mejunje a base de aloe y estracto de patata.

– ¿Por qué no se perdieron en el accidente las fichas del Backgammon con el que juegan Locke y Walt?

Porque la caja era cara y cerraba muy bien.

– ¿Por qué los osos polares de la Isla tienen alopecia y van dejando pelusillas por los arbustos?

Estaban estresados.

– ¿Por qué necesita Rousseau dejar un mensaje diciendo que “los ha matado a todos” si en realidad es ella quien los mata?

Era una forma de cubrirse las espaldas por si venía la policía algún día a por ella.

– ¿Por qué hay tanta tensión sexual entre Michael y Sun?

A los guionistas les encantan las relaciones multirraciales (véase Libby y Hurley).

– Mi perro se perdió durante unas 5 horas después de salir de mi casa antes de que lo encontrase un señor panzón, y en ese transcurso de tiempo, el Señor sostenía que mi perro parecía que estaba mal cuidado y abandonado (por sucio, etc). ¿Cómo hace vincent para estar durante 90 días en una isla y no estar ni siquiera más flaco?

Se comía los cadáveres y los mejunjes de Sun.

– ¿Por qué John Locke puede andar?

Porque tiene dos piernas.

– ¿Por qué se aparecen los muertos en la isla?

¿y por qué no? probablemente ni siquiera estuviesen muertos.

– ¿Por qué había muñecas de niña metidas en la cueva donde se suponía que vivían Jacob y Antijacob?

Eran sólo decorativas. Y de todos modos, da igual, porque luego se les olvidó a los guionistas.

– ¿Por qué estaba vacío el ataúd donde estaba Christian Shepard?

Porque el gran Christian estaba paseándose por la isla para asustar a su hijo.

– ¿Por qué Jin cuando llegan a la isla de pronto se convierte en un capullo con Sun y luego se le pasa?

Porque él también ha oído hablar de eso que dicen de los negros…

– ¿Por qué al principio nos hacen creer que Walt tiene poderes con su historia del pájaro ese muerto de mierda y los osos polares y al final todo resulta ser una absurda coincidencia?

Porque era muy mal actor y conforme crecía se iba agrandando su nariz y haciéndose más feo, así que decidieron sacarle de la trama.

– ¿Por qué se oyen susurros misteriosos en algunas partes de la isla haciéndonos creer que los otros son como una especie de magos, cuando luego son personas de lo más normal?

En realidad, normales normales, no son. Lo de las voces sólo puede explicarse si pensamos que el resto de la droga de Charlie contaminó el agua que bebían en las cuevas.

– ¿Por qué los otros reclutaban niños y azafatas si luego en toda la trama no se vuelve a saber de ellos?

Se los daban de comer a los osos polares.

– ¿Quién y por qué se inventó una patrañosa enfermedad mortal que necesitaba una vacuna (que sólo tenían los de dharma) y una cuarentena? ¿por qué había que proteger a las embarazadas?

Se lo inventó la OMS porque pensó que iba a ser una pandemia. Las embarazadas eran un grupo de riesgo. Luego se vio que no era para tanto.

– ¿Qué son los números 4 8 15 16 23 42? ¿Quién los grabó en el mensaje de radio? ¿Por qué estaban grabadas en la puerta de la escotilla? ¿Mediante qué mecanismo disminuían la carga electromagnética de la isla?

Los números son 4: número de hijos de Alvar Hanso; 8: los dientes que le quedan; 15: años que tiene mi amor; 16: mi amor el año que viene; 23: la habitación para los castigados; 42: los euros que le robaron en la plaza de abastos. El mensaje de radio lo grabó Alvar Hanso, porque quería hacer un rap. Además tenía muy mala memoria, y se los olvidaba torrato, qué mejor forma que poner la radio para acordarse de su contraseña del messenger. ¿Qué carga electromagnética? ¿La isla no era el limbo? ¿Para qué quiere el demonio carga electromagnética? Con un RPG le llega para tirar un par de aviones.

– ¿Por qué los decía torrato el loco del Santa Rosa? En caso de que no sea un mago ¿cómo el loco es capaz de chanchullear el sistema de loterías de EEUU para que le toque una millonada a Hurley?

Porque era mago y estaba majareta.

– ¿Cómo llegaba Ben Linus hasta Túnez desde el timoncillo de la isla? ¿salía disparado? ¿era teletransportado? ¿Lo soñó?

No. Él hubiese soñado que lo teletransportarían a las Seychelles, pero no se sabía bien la geografía de África y lo confundió con Madagascar.

– ¿A cuento de qué se le aparece Walt a Shannon en el medio de la isla, solo, de noche y chorreando agua? ¿está loco o borracho?

No. Era porque estaba solo, de noche y chorreando de agua. Necesitaba una figura materna, y una toalla.

– ¿Por qué razón los otros se ensañaron mucho más con los de la cola del avión que con los protas, cuando a priori estos eran más y más interesantes? ¿acaso Goodwin era más efectivo que Ethan? ¿O les hacia más gracia Mr Eko por ser un negro gigante?

Porque los de la parte de la cola iban en clase turista y los de delante en clase bussiness y tienen ciertos privilegios en caso de accidente en isla con habitantes locos y hostiles. O puede ser que, como a mí, Ana Lucía les cayese como el culo.

– ¿Por qué al principio Mr Eko era mudo?

Porque su guionista hasta el año siguiente no entraba en preescolar.

– ¿Cómo hace Ben Linus para traerse al malévolo padre de John Locke a la isla?

Le hizo creer que tenía una madre rica.

– ¿cómo es posible que tanto barcas como aviones que pasan por la isla sufran contratiempos (como morirse de aneurismas cerebrales o estrellarse, respectivamente) y sin embargo los aviones de dharma que reparten comida, no?

No eran aneurismas, eran ineptos. La respuesta es filosófica… yo no la entiendo.

– ¿Widmore nació en la isla? si es así, ¿cómo hizo para hacerse con semejante fortuna?

Sí. Heredó la fortuna de la madre rica de Ben.

– ¿Por qué Richard (o Ricardus o Ricardo) Alpert, siendo canario, habla tan horriblemente mal el español? ¿por qué se apellida Alpert? ¿Por qué se pinta los ojos?

Porque en la zona del norte de las islas hay poca gente. Para disimular las bolsas de los ojos, que afean mucho.

– ¿Por qué la isla puede moverse?

Porque por dentro está hueca.

– ¿Cómo funciona la cámara que hay colocada absurdamente en medio del desierto de Túnez, justo en el punto donde aterrizan o aparecen los teletransportados de la isla?

Con energía solar. De hecho, por eso aparecen ahí.

– ¿Por qué Ben, cuando se está haciendo pasar por Henry Gale,intenta convencer a Locke de que no pulse el botón de la escotilla?

Para joderle.

– Si Jacob vivía en la estatua gigante fea esa, para qué quería una cabaña de mierda que se movía de un lado para otro? Y si el Antijacob no podía matarle, ¿para qué necesitaba ponerle cenicillas alrededor?

Porque era su casa de los veranos. Las cenizas eran decorativas.

– ¿Qué emitían los postes protectores a los que tanto miedo tenía el fume nejro?

Canciones de Camela.

– ¿Cómo llegó un oso polar a la excavación de Túnez? ¿le dio sin querer a la rueda congelada? ¿cómo pudo caber por el pozo? ¿o acaso utilizó el ascensor de la orquídea?

No. Fue en el submarino.

– ¿Desde cuándo hay humo que al moverse hace el ruido de una cacharra oxidada?

Desde que el mundo es mundo. Los humos negros siempre hacen ese ruido.

– ¿Por qué el humo ataca, pero solo “abese” -recordemos al fallecido piloto del Oceanic, Mr. Eko…-?

Porque los dos eran muy feos y nunca le gustó Héroes.


– ¿Qué tuerto miró a Hurley para que después de convertirse en millonario no fuese capaz de dar pie con bola?

Mikhail.

– ¿Por qué Los Otros se disfrazaban de mendigos?

Porque a todos los canarios les gusta mucho celebrar el carnaval por todo lo alto.

– ¿Por qué se pasan todo el rato dándose unas soberanas hostias unos a otros – sobre todo a Ben – y luego siguen caminando como si nada?

Jamás le han pegado a nadie. Especialmente a Ben.

– ¿Por qué odian todos tanto a Ben?

Porque de chico tenía gafas y era un puto repipi.

– ¿Por qué la escotilla explotó como si se tratase de la bomba de Hiroshima y al final no se murió ni el cojo?

Porque en realidad sólo era una granada de lus (como dirían los portugueses) y sólo aturde.


– ¿Por qué cuando está herida de muerte Naomi se pone a hablar en español?

Porque pensaba que estaba Ricardo, o Richard, o Ricardus por allí, y al ser canario… Yo me preguntaría más bien ¿por qué Naomi habla español mejor que Ricardus?

– ¿Cuál es el motivo por el que en la isla había un desfase horario de algo más de media hora?

Porque en ese momento estaba entre Canarias y Cabo de San Vicente.

– ¿Qué ha comido Mikhail para ser tan fuerte y resistente a la muerte?

No es por la alimentación. Es que es ruso.

– ¿Cuál es la razón por la que Daniel se apellidaba Faraday, en lugar de Widmore o Hawking?

Por joder.

– ¿Qué suprema importancia tenía el nacimiento de Aaron en la isla si luego ni siquiera tenía poderes y en las últimas temporadas nadie lo quería y se lo rifaban?

Porque a él también se le estaba ensanchando la nariz, como a Walt, y además era un bebé coñazo.

– ¿Por qué Claire abandonó a su amadísimo hijo Aaron para ir a ver a su padre muerto? ¿Estaba drogada tal y como parecía?

Sí. ¿qué se podía esperar de una persona que estrelló su coche para matar a su propia madre?

– Si los de Dharma parecían obsesionados con los egipcios hasta el punto de ponerle sus simbolillos al contador de la escotilla, ¿Por qué luego nadie habla de los egipcios? ¿Por qué la madre de Jacob no es egipcia o de Túnez?

No eran símbolos egipcios, eran canarios. La madre de Jacob está muerta. La otra es una que salió de Loja cuando era joven, y ya sabéis lo que dicen de las de Loja…

– ¿Quién construyó la estatua de la playa? Los egipcios. ¿Cómo llegaron a la isla? En barco.

– Además de la Caja Mágica de Madrid donde juegan a la pelota a veces, ¿existe alguna caja mágica en la isla?

No.

– Si AntiJacob = Humo Negro = “Fake” John Locke, ¿quién cojones es Christian Shepard? ¿Y a cuento de qué se anda paseando por la isla? ¿Qué quiere y qué le pasa?

Quiere merendar. Se pasea por eso.


– ¿Por qué esa obsesión con que volviesen todos a la isla? ¿Por qué parece tan listo Abaddon y luego se muere miserablemente tiroteado por Ben?

Porque en realidad no era tan listo. Han de volver todos juntos a la isla porque Ajira les hace oferta 10×1.

– ¿Por qué todo el mundo puede viajar tranquilamente por el tiempo menos Desmond? ¿Y Sun, Ben y Lapidus?

Desmond tiene mucha nariz para viajar en el tiempo, no cabe en el agujerillo. Lo de Sun, Ben y Lapidus era porque no había monos Dharma de su talla.

– ¿Qué carallo pinta una cruz anhk en la funda de la guitarra de Charlie?

Un egipcio se la dio a cambio de un poco de droga.

– ¿De dónde salió Ilana? ¿Por qué es tan amiga de Jacob?

La trajo Jacob porque necesitaba alguien con quien hablar que no fuese el palurdo de Ricardus, siempre agobiado con no poder morir e intentando matarse de la forma más absurda.

– ¿Tienen Jacob y Richard un bono de Ryanair para salir y entrar de la isla torrato?

No, tienen un submarino y un oso polar.

– ¿Qué sentido tiene en toda esta historia un faro -que no debe funcionar demasiado bien visto lo visto- en el cual se ven imágenes de la vida de quien lo mira?

Ninguno. Lo hizo un mago.

– ¿Siendo tan culto y tan inteligente, ¿por qué Jacob apuntaba los nombres en una pared en lugar de usar un cuadernillo como haría cualquiera?

Se le terminó el boli.

– ¿Por qué nadie cloró el agua del templo para que Sayid no contrajese una infección casi mortal? ¿Por qué a otros los revivía por las buenas?

El japonés del templo era racista, no le gustaban los moros.

– Si es tan poderoso siendo Humo negro, por qué el AntiJacob se encapricha con el cuerpo de un calvo muerto?

Porque aún calvo y muerto, tenía dos piernas.

– ¿Qué pinta el japonés del templo en toda esta historia?

Nada, adelgazar la lista del paro.

– ¿Por qué después de pasar tantas semanas en la isla, nadie se encontró con el templo?

Porque lo construyeron a toda pastilla antes de que llegasen.

– ¿Cómo Sayid se curó de su “ataquillo de maldad” después de hablar con Desmond?

Porque tenía buen fondo.

– ¿Quién puso a la madre de Jacob en la Isla?  ¿Por qué es tan mala?

La puso el Ayuntamiento, más allá sólo está Franco. Ésta también es filosófica.

– ¿Por qué Jacob se muere ridículamente a manos de Ben Linus pero sin embargo es capaz de dar a Richard Alpert la capacidad de no morirse nunca?

Era muy altruista. Y un poco gilipollas.

– ¿Por qué la madre de Jacob para convertirlo en mago tiene que hacer un ritual súper elaborado, pero luego para hacer lo mismo con Jack solo le da de beber un vaso de agua emponzoñada?

Se lo dijo el alcalde: “austeridad”.

– ¿Qué es esa luz que supuestamente está cerca de todos lados pero nadie puede encontrar?

Un truño.

– ¿Por qué todo termina en una iglesia?

Porque los guionistas no sabían cómo contestar a todas estas preguntas, dejándolo en manos de Dios.