¿Qué sería de…?

- ¿Cristiano Ronaldo si no existiese el fútbol? Trataría de ser pescador en Madeira, pero no lo contratarían porque no sería capaz de agarrar el pescado del asco que le da su olor, así que terminaría dedicándose a perseguir a viejas viudas para poder quitarles los dineros. Por las noches se disfrazaría de mujer para ser GOGO en un club de turistas de la capital. Lograría ser nombrado Reina del Carnaval de Madeira en la categoría “bisexual, y tal”.

- ¿Cesc Fábregas? Ficharía por el filial del Ku Klux Klan y daría palizas a inmigrantes ilegales. Lideraría algún sindicato y, en el tiempo libre, colaboraría con ONG tales como “No más hambre en el Cuerno de África. Que África se vaya al cuerno”. Rodaría algún capítulo en Buffy Cazavampiros interpretando a un vampiro secundario dispuesto a ser pasado por la piedra.

- ¿Sergio Ramos? Sería portero, pero de discoteca. En el tiempo libre cuando no tuviera que estar dando palizas se apuntaría a Protección Civil para rescatar gatos de los árboles, abuelas de la gimnasia de mantenimiento y niñas del alcoholismo y tabaquismo precoz. Sería un gran ejemplo del “mi niño siempre ha sido muy bueno y nunca ha hecho nada malo” cuando lo apresasen por primera vez tras meterle a otro el puño en la boca y mandarlo al máxilo-facial ya con la cirugía hecha.

PD: os proponemos que continuéis en los comentarios con vuestras propuestas.

Estoy indignada por el concierto de los mojón of being pute of jarrr.
Y sobre todo, porque hay un negro vestido de rey mago en cada puñetero semáforo de Granada, y no han tenido cojones de encontrar uno para subirlo en el remolque del tractor de las cabalgatas de reyes.
Asco de todo.

Nunca he sido una persona entusiasta, lo admito. Tampoco soy constante.  Cuando mi querido Globo me regaló esta página web, estaba encantada con la idea, pero en el fondo sabía que necesitaría mucho tiempo, mucho aburrimiento de los juegos del facebook, o que no me quedase ni una telenovela por ver para ponerme a actualizar esto. Hablo mucho pero no suelo tener muchas cosas que decir. Pero hoy, tras muchíiiiisima insistencia, me he decidido a hacer una especie de escritura automática.

Como decía antes, no soy entusiasta, pero sí hay algunas cosas que hacen que me hierva la sagre: cuando no me funciona bien el Call of Duty, cuando mi abuela repite sin parar que se quiere morir, o la condescendencia con la que la gente me mira cuando digo que soy del Atlético de Madrid, son ejemplo de esas cosas.

Las guerras, la política, Mariano Rajoy, que la Pantoja presente las uvas de nochevieja en telecinco, que no gane quien yo quiero en los reality, no encontrar algo en el bolso, quedarme sin gasolina, que me suspendan ridículamente, que se me rompan las medias, que me manden mails en cadena, “la que se avecina”, soñar con Juan Echanove, que la gente proteste por su trabajo, darme golpes con las esquinas de las cosas, las películas estas coñazo de cine belga experimental, etc… son cosas que me irritan un poco. Pero no se puede comparar con cómo me siento con el típico “eres del Atleti? jaja, el pupas” Estoooo… tu pupa madre.

El fútbol es una de esas cosas que, aunque no me entusiasman, tampoco me cansa. Llevo desde hace siglos viéndolo y siguiéndolo. Soy tan fans, que hasta me tiré buena parte de los domingos de mi infancia yendo a ver cómo mi hermano y un grupo de jovencitos con granos se jugaban sus delgaduchos tipos por ganarles al Maracena, o al Durcal. Creo que entiendo bastante de fútbol y hasta era la mejor cuando jugábamos en el cole. Al menos era de las pocas que sabía cuál era la portería donde tenía que intentar marcar. Y además, soy del Atleti desde siempre. No sólo por genética, sino por simpatía. Cuando era súper pequeña, eran el escudo y la equipación que más me gustaban. Luego, me gustaba el rollo atlético este de tercero que a veces mojaba la oreja al segundo o al primero. Y además, era el equipo de mi futbolista favorito del mundo: Futre. El atleti siempre ha perdido muchos partidos, sí señor. Pero también ha ganado muchísimos. Y me gustaba que cuando el atleti perdía, nos reíamos, y cuando ganaba, nos alegrábamos muchísimo y salíamos ridículamente mi hermano, mi padre y yo a darnos una mini vuelta por la plaza del pueblo, con nuestras bufandas y camisetas. Si hubiéramos sido del Madrid, o del Barça, hubiéramos sido uno de tantos… bah, se pierde el encanto.

Sin embargo, cuando alguien te pregunta de qué equipo de fútbol eres (porque tienes que ser de alguno, claro, es como el horóscopo) y contestas que eres del atleti, automáticamente piensan que no tienes ni puta idea de fútbol. Es como “qué graciosa, es del atleti”. Al parecer, la gente (especialmente las mujeres) a las que no les gusta mucho el fútbol tienen que ser del atleti, o del betis. Son como el “Expósito” del fútbol.
Normalmente, la conversación suele terminar ahí, pero a veces, si la persona me cae un poco mal, o tengo ganas de gresca, puedo contestar algo usando la fantástica jerga del fútbol (cosa que también puede entrar entre las que me irritan) para impresionarle, como por ejemplo “el cancerbero rojillo atrapó el esférico evitando un gol psicológico”. Y entonces es cuando entramos en una especie de disertación sobre lo valientes que somos los atléticos y lo sufridores. Ahí es cuando empieza a surgir mi curiosa espiral de odio y destrucción hacia mi interlocutor. Pero mi ira se termina de desatar cuando empiezan a decirme cosas como “yo soy del madrid, pero a mí el atleti me cae simpático”… Será embustero, el cabronazo… Le cae simpático siempre que pierda. En ese momento, como yo soy un poco de estas personas que no son capaces de autocontrolarse, suelo lanzarles alguna indirecta del tipo “sí, eso es justo lo que dirán los árbitros que últimamente pitan los derby”. Esta parte de las conversaciones son divertidas porque no sé qué tienen los madridistas, que cuando les mencionas la palabra “árbitro”, automáticamente se les viene a la cabeza el Barça. Y ahí me tienes a mí, atlética de toda la vida, haciendo alarde de lo bien que juega el segundo equipo que más asco me da de la liga española, con tal de joderle la vida a mi interlocutor madridista. Y él termina diciéndome “puto pateti de madrid” (¿ves como era mentira que le cayese simpático?).
Cuando mi interlocutor (que se ha dado el caso) no es del madrid ni del barça, pero es de otro equipo que no me cae muy bien (véase el sevilla o el valencia), la conversación suele ser más interesante, porque como está más igualado, podemos terminar discutiendo sobre si el cantante que canta el himno de uno u otro equipo es más o menos odioso.
Lo que todavía no sé, es cómo llevaré una conversación de este tipo con un culé, ya que soy totalmente incapaz de decir cosas buenas sobre su rival directo. Mejor me hago la “expósito” y le lanzo un gol psicológico contándole el chiste del mono muerto.

Lo que todos estaban esperando. ¿Qué escriben en Google y otros buscadores los lectores de este blog? Las mejores de lo que llevamos de 2011, que no es poco. Copia literal, pónganse sus gafas de leer barbaridades ortográficas y gramaticales.

1. que hacer si te entierran vivo
2. odio estudiar
3. que hacer si me entierran vivo
4. geos el zapato que respira
5. soy vicente
6. como escapar de un ataud si te entierran vivo
7. como murieron los dinosaurios walter alvares
8. pelicula en donde entierran vivo a un estadounidense en irak
9. serpiente buried
10. como correr a toda velosidad en call duty black ops
11. el día que pase eau rouge con el pedal a fondo habrá dejado de apasionarme la fórmula uno.
12. zapato que respira
13. soy vicente la piel que habito
14. cañita brava
15. odio las escapatorias de asfalto
16. trucos para el call of duty black ops coger un elicoptero
17. las personas con un aneurisma puede viajar por avion?
18. juego andy bird
19. posicion del otro
20. como salir si te entierran vibo
21. cuanto oxigeno te queda si te entierran vivo
22. regurgitantes caseros
23. ¿por qué es conveniente que el calzado sobre un poco?
24. consejos para no morir call of dutty black ops
25. formula de la mierda
26. gia escrita de trucos de call of duti blak ops
27. canciÓn pito-pito gorgorito
28. como son las partidas de black ops en rusia
29. como te entierran
30. la piel que habito mamá soy vicente
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32. el medio que bueno que nadie
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38. en irak entierran a los americanos vivos?
39. se puede sobrevivir si te entierran?
40. guia para matar un campero
41. dar conciertos en granada
42. que debo de hacer cuando una uña se me quiere enterrar
43. no me chilles que no te pinto
44. mama soy vicente
45. como hacer un bolsillo de vivos
46. te entierran en tierra para hacerte mal
47. cuando te hacen un mal y entierran
48. estadistica formula para saber si va a llover
49. que sucede cuando se te entierra la uña?
50. si estas enterrado puedes salir?
51. etiqueta con sus presios orj 100
52. claves para ser mejor en call of suty black ops
53. cosas de internet sin sentido
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58. puede uno hacerse unos zapatos?
59. reproducir alabanza porque me uyes
60. si lo que buscas esta enterrado excava hasta que lo encuentres
61. como liberarte del muerto con el que te enterraron
62. que pasa si entierras a alguien con zapatos
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68. como hago para que la mira se quede quieta en el call off duty
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¿Cómo puede llegar alguien a Yes, we boh? Pues escribiendo en google cosas como éstas (mee antes). ¿Cuál es su preferida?

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Hola, no. Noooo. Que noooooo. Fus fus.

En breve.

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