Qué es DayZ y por qué tengo que jugar a él (Prólogo)

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Está bien que antes de que nos pongamos a hablar en esta página del DayZ como auténticos enfermos, expliquemos en qué consiste semejante invento y qué puede uno esperar de él. Probablemente te pase como a nosotros y tus conocimientos sobre las fases de desarrollo de videojuegos no pasan de saber lo que es una “beta”. Gracias a Steam vivimos en “alfa”, ¿pero eso existe? ¿qué dice éste? Pues resulta que un día entramos en la tienda online de Steam y nos encontramos con varios juegos de supervivencia en mundos plagados de zombies y bichos con muy mala baba. Al entrar en la información resulta que casi todos ellos “están en alfa”. ¿Qué es esto? Pues es algo mucho más prematuro que una beta, algo así como un cigoto recién formadito. Entre todos aquellos juegos destaca DayZ, tanto por el número de gente jugando como por los comentarios positivos, las virtudes y… defectos. Porque en esto de las alfa a veces pasa como cuando vas a buscar un hotel y te fijas más en las cosas malas que puedan decir que en las buenas: si en alguno dicen que hay chinches del tamaño de una oveja sabes que no te hospedarás por mucho que te suban el equipaje y te regalen el desayuno.

De DayZ, que está ahora mismo (octubre de 2014) rondando la fase beta y la versión 0.50, se pueden esperar varias cosas buenas y unas cuantas malas. Como próximamente publicaremos una guía de supervivencia en DayZ para novatos (dícese “novato” a todo aquel que ha jugado entre 0 y 1.000 horas al juego; más de 1.000 ya recibe la categoría de “quemado”), queremos explicar en qué consiste y qué podemos esperar de este juego. En primer lugar la definición: DayZ es un juego en primera o tercera persona tipo “mundo abierto” y de “supervivencia” contra zombies y otros jugadores, exclusivamente con modo de juego “en linea”; lo de “cooperativo” o “jugador contra jugador” es algo cambiante a cada segundo y que tú decides según sople el viento.

Cosas buenas que podemos encontrarnos en DayZ:
– Ha llegado el momento. Has echado mucho pecho cuando veías películas de zombies diciendo “pues yo haría esto, pues mejor aquello”. Es hora de demostrarlo porque esto es supervivencia pura y dura. Naces con la ropa justa, una linterna y su pila. A partir de ahí búscate las castañas en Chernarus, que es el nombre de una especie de región a la ucraniana con muchos pueblos, alguna ciudad, y un puñado de zombies insoportables que intentarán destrozarte la ropa, la comida y, por último, a ti, después de haberte desangrado durante un cuarto de hora.
– Disfruta de la naturaleza, de la alternancia de las estaciones del año, de la secuencia día-noche, del nacimiento en lugares aleatorios. Aprenderás a orientarte con el sol, el viento y la brújula si la encuentras. Te sorprenderás en lo alto de una colina mirando el atardecer pensando: ¿realmente no es mejor quedarme aqui que bajar a aquella ciudad seguramente plagada de gente hambrienta como yo y con sospechosas intenciones?
– Aprende a valorar el encontrarte con un abrigo roñoso, una lata de judías o una cantimplora usada en tiempos de Maricastaña. Te puedes morir muy fácilmente como te despistes escuchando el ruido de los árboles y el cantar de los pájaros (de hambre, de sed, de frío, etc. elevado al infinito) o que te maten, y naces nuevamente con lo mínimo. Tu principal preocupación, sobre todo cuando te has pasado unos cuantos días sobreviviendo, es que no te maten y no pierdas todo lo que te ha costado tanto conseguir.
– Aprende idiomas haciendo amigos o enemigos. Es fundamental tener un micrófono y hablarle a los supervivientes que te encuentres. Es extremadamente divertido tanto adivinar sus intenciones como hacer que no adivinen las tuyas. ¿Vas a ser su amigo o vas a robarle lo que tenga? Sea lo que sea, procura guardar las distancias. ¿Inglés, español, ruso? Da igual, practica tu don de lenguas.
– Fortalece tus lazos de amistad: haz tu grupo de supervivencia. DayZ es para jugar mejor acompañado, no sólo porque puedes estar un largo rato corriendo entre pueblos sino por tu propia seguridad. Procura no jugar mucho rato solo.
– Fortalece tus nervios: no se recomienda jugar a las personas con un alto grado de ansiedad. Y no hablamos de que te den miedo los zombies. Imagínate haber recorrido bosques durante más de media hora sin ver a nadie, llegar a un pueblo de calles vacías, ponerte a rebuscar a ver si das con una lata de judías y estar muy concentrado en ello y… de repente escuchar pasos y ver una figura desplazarse por la calle silenciosamente hacia ti. Es mejor que lo experimentes tú mismo.

Cosas malas que aún nos encontramos en DayZ:
– Si lees críticas, los defensores de DayZ atacan las acusaciones de los fallos del juego en que “¡es una alfa”. Y es verdad. Cada semana el equipo de desarrollo publica un informe sobre los aspectos en los que están trabajando, pero eso no quita que te vaya a cabrear brutalmente que cuando estás dentro de una casa algún zombie te golpee sin siquiera acercarse. O algún zombie invisible (supongo que serán zombies).
– Aunque para nosotros no es un defecto, sí lo es para una importante cantidad de jugadores: no hay vehículos. Están trabajando en ellos pero aún no hay. Por nuestra parte los dejaríamos en la chatarrería. Es toda una experiencia tirarse media hora recorriendo bosques y pueblos charlando con nuestros colegas o encontrándote a algún otro superviviente en el camino. Aunque no la echaremos de menos porque dudamos mucho que abunden los vehículos o, en su caso, el combustible.
– Aún no hay un objetivo claro además de la superviviencia. Por eso hay mucha gente que se vuelve bandido y su placer es asesinar a otros, pero el hecho de sobrevivir y explorar Chernarus enganchan por sí mismos.
– Intenta liar a algún amigo o encontrar alguno en el juego. No es fácil pero tampoco imposible. La experiencia de jugar en grupo es difícil de igualar.

Si ya has decidido darle una oportunidad al juego, háznoslo saber para vernos en Berezino. ¡Las judías cocinadas corren de nuestra cuenta!

¿Qué sería de…? (Si no existiese el Fútbol)

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¿Qué sería de…?

– ¿Cristiano Ronaldo si no existiese el fútbol? Trataría de ser pescador en Madeira, pero no lo contratarían porque no sería capaz de agarrar el pescado del asco que le da su olor, así que terminaría dedicándose a perseguir a viejas viudas para poder quitarles los dineros. Por las noches se disfrazaría de mujer para ser GOGO en un club de turistas de la capital. Lograría ser nombrado Reina del Carnaval de Madeira en la categoría “bisexual, y tal”.

– ¿Cesc Fábregas? Ficharía por el filial del Ku Klux Klan y daría palizas a inmigrantes ilegales. Lideraría algún sindicato y, en el tiempo libre, colaboraría con ONG tales como “No más hambre en el Cuerno de África. Que África se vaya al cuerno”. Rodaría algún capítulo en Buffy Cazavampiros interpretando a un vampiro secundario dispuesto a ser pasado por la piedra.

– ¿Sergio Ramos? Sería portero, pero de discoteca. En el tiempo libre cuando no tuviera que estar dando palizas se apuntaría a Protección Civil para rescatar gatos de los árboles, abuelas de la gimnasia de mantenimiento y niñas del alcoholismo y tabaquismo precoz. Sería un gran ejemplo del “mi niño siempre ha sido muy bueno y nunca ha hecho nada malo” cuando lo apresasen por primera vez tras meterle a otro el puño en la boca y mandarlo al máxilo-facial ya con la cirugía hecha.

PD: os proponemos que continuéis en los comentarios con vuestras propuestas.

INDIGNADA

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Estoy indignada por el concierto de los mojón of being pute of jarrr.
Y sobre todo, porque hay un negro vestido de rey mago en cada puñetero semáforo de Granada, y no han tenido cojones de encontrar uno para subirlo en el remolque del tractor de las cabalgatas de reyes.
Asco de todo.

El opio del pueblo

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Nunca he sido una persona entusiasta, lo admito. Tampoco soy constante.  Cuando mi querido Globo me regaló esta página web, estaba encantada con la idea, pero en el fondo sabía que necesitaría mucho tiempo, mucho aburrimiento de los juegos del facebook, o que no me quedase ni una telenovela por ver para ponerme a actualizar esto. Hablo mucho pero no suelo tener muchas cosas que decir. Pero hoy, tras muchíiiiisima insistencia, me he decidido a hacer una especie de escritura automática.

Como decía antes, no soy entusiasta, pero sí hay algunas cosas que hacen que me hierva la sagre: cuando no me funciona bien el Call of Duty, cuando mi abuela repite sin parar que se quiere morir, o la condescendencia con la que la gente me mira cuando digo que soy del Atlético de Madrid, son ejemplo de esas cosas.

Las guerras, la política, Mariano Rajoy, que la Pantoja presente las uvas de nochevieja en telecinco, que no gane quien yo quiero en los reality, no encontrar algo en el bolso, quedarme sin gasolina, que me suspendan ridículamente, que se me rompan las medias, que me manden mails en cadena, “la que se avecina”, soñar con Juan Echanove, que la gente proteste por su trabajo, darme golpes con las esquinas de las cosas, las películas estas coñazo de cine belga experimental, etc… son cosas que me irritan un poco. Pero no se puede comparar con cómo me siento con el típico “eres del Atleti? jaja, el pupas” Estoooo… tu pupa madre.

El fútbol es una de esas cosas que, aunque no me entusiasman, tampoco me cansa. Llevo desde hace siglos viéndolo y siguiéndolo. Soy tan fans, que hasta me tiré buena parte de los domingos de mi infancia yendo a ver cómo mi hermano y un grupo de jovencitos con granos se jugaban sus delgaduchos tipos por ganarles al Maracena, o al Durcal. Creo que entiendo bastante de fútbol y hasta era la mejor cuando jugábamos en el cole. Al menos era de las pocas que sabía cuál era la portería donde tenía que intentar marcar. Y además, soy del Atleti desde siempre. No sólo por genética, sino por simpatía. Cuando era súper pequeña, eran el escudo y la equipación que más me gustaban. Luego, me gustaba el rollo atlético este de tercero que a veces mojaba la oreja al segundo o al primero. Y además, era el equipo de mi futbolista favorito del mundo: Futre. El atleti siempre ha perdido muchos partidos, sí señor. Pero también ha ganado muchísimos. Y me gustaba que cuando el atleti perdía, nos reíamos, y cuando ganaba, nos alegrábamos muchísimo y salíamos ridículamente mi hermano, mi padre y yo a darnos una mini vuelta por la plaza del pueblo, con nuestras bufandas y camisetas. Si hubiéramos sido del Madrid, o del Barça, hubiéramos sido uno de tantos… bah, se pierde el encanto.

Sin embargo, cuando alguien te pregunta de qué equipo de fútbol eres (porque tienes que ser de alguno, claro, es como el horóscopo) y contestas que eres del atleti, automáticamente piensan que no tienes ni puta idea de fútbol. Es como “qué graciosa, es del atleti”. Al parecer, la gente (especialmente las mujeres) a las que no les gusta mucho el fútbol tienen que ser del atleti, o del betis. Son como el “Expósito” del fútbol.
Normalmente, la conversación suele terminar ahí, pero a veces, si la persona me cae un poco mal, o tengo ganas de gresca, puedo contestar algo usando la fantástica jerga del fútbol (cosa que también puede entrar entre las que me irritan) para impresionarle, como por ejemplo “el cancerbero rojillo atrapó el esférico evitando un gol psicológico”. Y entonces es cuando entramos en una especie de disertación sobre lo valientes que somos los atléticos y lo sufridores. Ahí es cuando empieza a surgir mi curiosa espiral de odio y destrucción hacia mi interlocutor. Pero mi ira se termina de desatar cuando empiezan a decirme cosas como “yo soy del madrid, pero a mí el atleti me cae simpático”… Será embustero, el cabronazo… Le cae simpático siempre que pierda. En ese momento, como yo soy un poco de estas personas que no son capaces de autocontrolarse, suelo lanzarles alguna indirecta del tipo “sí, eso es justo lo que dirán los árbitros que últimamente pitan los derby”. Esta parte de las conversaciones son divertidas porque no sé qué tienen los madridistas, que cuando les mencionas la palabra “árbitro”, automáticamente se les viene a la cabeza el Barça. Y ahí me tienes a mí, atlética de toda la vida, haciendo alarde de lo bien que juega el segundo equipo que más asco me da de la liga española, con tal de joderle la vida a mi interlocutor madridista. Y él termina diciéndome “puto pateti de madrid” (¿ves como era mentira que le cayese simpático?).
Cuando mi interlocutor (que se ha dado el caso) no es del madrid ni del barça, pero es de otro equipo que no me cae muy bien (véase el sevilla o el valencia), la conversación suele ser más interesante, porque como está más igualado, podemos terminar discutiendo sobre si el cantante que canta el himno de uno u otro equipo es más o menos odioso.
Lo que todavía no sé, es cómo llevaré una conversación de este tipo con un culé, ya que soy totalmente incapaz de decir cosas buenas sobre su rival directo. Mejor me hago la “expósito” y le lanzo un gol psicológico contándole el chiste del mono muerto.

Todos los caminos a Yes, We Boh (II)

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Lo que todos estaban esperando. ¿Qué escriben en Google y otros buscadores los lectores de este blog? Las mejores de lo que llevamos de 2011, que no es poco. Copia literal, pónganse sus gafas de leer barbaridades ortográficas y gramaticales.

  1. que hacer si te entierran vivo
  2. odio estudiar
  3. que hacer si me entierran vivo
  4. geos el zapato que respira
  5. soy vicente
  6. como escapar de un ataud si te entierran vivo
  7. como murieron los dinosaurios walter alvares
  8. pelicula en donde entierran vivo a un estadounidense en irak
  9. serpiente buried
  10. como correr a toda velosidad en call duty black ops
  11. el día que pase eau rouge con el pedal a fondo habrá dejado de apasionarme la fórmula uno.
  12. zapato que respira
  13. soy vicente la piel que habito
  14. cañita brava
  15. odio las escapatorias de asfalto
  16. trucos para el call of duty black ops coger un elicoptero
  17. las personas con un aneurisma puede viajar por avion?
  18. juego andy bird
  19. posicion del otro
  20. como salir si te entierran vibo
  21. cuanto oxigeno te queda si te entierran vivo
  22. regurgitantes caseros
  23. ¿por qué es conveniente que el calzado sobre un poco?
  24. consejos para no morir call of dutty black ops
  25. formula de la mierda
  26. gia escrita de trucos de call of duti blak ops
  27. canciÓn pito-pito gorgorito
  28. como son las partidas de black ops en rusia
  29. como te entierran
  30. la piel que habito mamá soy vicente
  31. blacokps tecnicas
  32. el medio que bueno que nadie
  33. cayu duty black ops
  34. porque john locke podia caminar en la isla
  35. geox jose
  36. zapateria patatos
  37. buried como serpiente
  38. en irak entierran a los americanos vivos?
  39. se puede sobrevivir si te entierran?
  40. guia para matar un campero
  41. dar conciertos en granada
  42. que debo de hacer cuando una uña se me quiere enterrar
  43. no me chilles que no te pinto
  44. mama soy vicente
  45. como hacer un bolsillo de vivos
  46. te entierran en tierra para hacerte mal
  47. cuando te hacen un mal y entierran
  48. estadistica formula para saber si va a llover
  49. que sucede cuando se te entierra la uña?
  50. si estas enterrado puedes salir?
  51. etiqueta con sus presios orj 100
  52. claves para ser mejor en call of suty black ops
  53. cosas de internet sin sentido
  54. que hacer para que te entierren en la almudena
  55. cobertura movil bajo el suelo
  56. que puede pasar si te quedas con el dinero de irak
  57. que hacer si al mes de tener unos geox estan en mal estado
  58. puede uno hacerse unos zapatos?
  59. reproducir alabanza porque me uyes
  60. si lo que buscas esta enterrado excava hasta que lo encuentres
  61. como liberarte del muerto con el que te enterraron
  62. que pasa si entierras a alguien con zapatos
  63. como puedo correr a toda belicidad en el juego call of duty black ops
  64. negros feos de africa
  65. nadie recuerda a palomares de granada
  66. gran sudoración de pies
  67. él es un quillo
  68. como hago para que la mira se quede quieta en el call off duty
  69. cañita brava deficiente
  70. trukos para el cull of dulte
  71. en irak entierran
  72. ametralladora infernal black ops
  73. zapatos geox negro n�42 hombre hevilla
  74. como se llama cuando te entierran vivo?
  75. petardas iraquíes
  76. escena la piel que habito dilatadores
  77. echo curriculum vitae y no llama nadie
  78. arte con caca
  79. puto contestador automatico
  80. trucos y trampas de callof duti blac obsion
  81. carlos duti black ho trucos
  82. que asco a morir
  83. casas de terror
  84. como se dice cuando uno esta en sano juicio
  85. queda o quedá?
  86. no veo enemigos en black ops
  87. que ocurre si no hay luz
  88. la pelicula de la tumba que le entierran vivo
  89. rufo spa
  90. cementerio de menbrilla
  91. que pongo en el ordenador en la camara magnetica en perdidos juego respuestas
  92. como saber si te tienen enterrado
  93. matar amigos black ops
  94. la piel que habito sale cortada
  95. que significa cuando sueñas algun mapa que indica algo enterrado en tu casa
  96. porque no nos pueden enterrar con los zapatos puestos?
  97. le han cortado el pito
  98. corona holandesa drogas
  99. pelicula cuando fernanda le entierran
  100. porque es malo enterrar los huesos de culebra