La jerga del fútbol para Dummies (que quieran seguir siéndolo)

– Fuera de juego: se ha salido del campo.
– Goal average: yo no hablo alemán.
– Falta táctica: lo mismo de después, pero pensándolo.
– Gol psicológico: es un gol, pero de mentira, pensado.
– Gol olímpico: o es gol o está limpio, las dos cosas no.
– Gol de oro: como un anillo de casado pero en gol.
– Marcaje al hombre: un hombre que va con los pantalones apretados.
– Marcaje por zona: lo mismo de antes, pero por zonas.
– Falta en ataque: habría que haber estado en la II Guerra Mundial para saberlo.
– Defensa en linea: no han conseguido hacerte el cuatro en raya, pero no es de fútbol.
– Cancerbero: uno que nació en julio de verdad. En realidad estaba de broma, sé lo que es, es un perro.
– Doble pivote: son dos niñas muy guapas.
– Carrilero: un señor que hace carriles.
– Volante: puede ser tres cosas, del médico, del coche o del bádminton. Escoja la que quiera.
– Hacer una rabona: la han operado de las tetas pero no del pito.
– Hacer una chilena: chingar con una de Chile y tener una hija, allí en Chile, vamos. Si no sería medio española.
– Jugar a pierna cambiada: es como tener dos pies izquierdos, pero en el izquierdo tienes el derecho.
– Hacer la cama: ser un buen hijo de tu madre.
– Hacer una pared: quitarle trabajo a un albañil.
– Por la escuadra: es por la cuadra.
– Centro al segundo palo: es cuando hay tres palos.
– Centro-chut: es cuando callas al del centro.
– Providencial: es como de provincia, pero no.
– Pase al hueco: es como cuando vas en rebajas al Corte Inglés.
– Barrer: dejar todo sin pelusa, limpio y arreglado.
– Rechace: esquivace al que no te gusta.
– Peinarla: dejarle a ella el pelo arreglado, en su sitio.
– Juego peligroso: cuando hay cuchillos de por medio.
– Plantillazo: cuando no te hacen la plantilla de tu número, sino dos más grandes.
– Hacer un caño: es lo que hace el padre de mi amiga, fuentes.
– Hacer un sombrero: no creo que haga falta explicar esto.
– Hacer una bicicleta: esto sí que es un deporte, un pie y luego otro.
– Regalar el balón: esto está bien si es tu cumpleaños o Reyes. Si no, es malcriar.
– Tiki-taka: reloj raro.
– Segunda equipación: es el equipo que guardan para luego.
– Gol con valor doble: es un gol con mucho chocolate, y del bueno.
– Ultra: no lo entiendo en latín.
– Defensa adelantada: eso es poner el barro antes de que te pique el tábano.
– 4-4-2: menos dos.
– Juego vertical: es absurdo, se caerían las fichas.
– Juez de área: es como el perímetro pero multiplicando. Pues ahí hay un juez que manda.
– Tiempo de descuento: va desde el 1 de enero hasta el 28 de febrero, a no ser que caiga en bisiesto que sería el 29, y luego también en verano.
– Descuento por los cambios: pues mira, esto es un chollo pues encima que vas a descambiar las cosas, encima te hacen un descuento.
– Cesión al portero: es cuando en la puerta de tu casa hay un hombre muy trabajador y le dan algo extra.
– Rematar con el empeine: es un asesinato con un peine.
– Penalti a lo Panenka: yo de lo que estoy muy indignada es que a los panaderos se les tenga en tan poca estima. Menos mal que hay alguien que los defiende.
– Paradiña: en gallego, es una mujer muy poco echada para adelante, poco lista.
– Penalti y expulsión: otra cosa de la que estoy indignada es que los niños beban tanto, luego vomitan.
– Recogepelotas: ese algún día se va a llevar una hostia.
– Piscinero: el señor que está con el salvavidas en la piscina.
– Falta directa: una señora que no te dice nada a la espalda.
– Colocar la barrera: es lo que hace siempre mi madre y que mi hermano descoloca.
– Juego sucio: es cuando llueve y sacas el parchís a la calle con todo el barro.
– Cambio hombre por hombre: deberían habérselo pensado antes de casarse, hay que elegir bien.
– Cambio ofensivo: es cuando la mujer se queda con todo.
– Líbero: es un señor que vivía en Liberia hace muchos siglos.
– Dormir el partido: yo lo hago siempre, sobre todo en un sofá cómodo.
– Delegado de campo: es un problema porque nunca nadie quiere hacer ese papel porque hay que apuntar las faltas, asistencia, hablar con el profesor cuando hay algo y hay que hablar con la directora, que es tonta.
– Mediocentro destructor: es el que ha provocado todo lo de la crisis.
– Jugador cedido: hubiese estado mejor cenado.
– Lluvia de objetos: yo solamente he visto “Lluvia de albóndigas”, esa no la he visto.
– Entrada por detrás: guarro.
– Cambio de banda: es lo que hace después el de antes.
– Abrir el juego: no antes del matrimonio.
– Romper la pelota: en mi casa jugamos así.
– El palo del portero: a mi no me importa el tamaño.
– Hacer una palomita: ummm qué rica.
– Limpiar las telarañas: no tengo suficiente energía después de una palomita.

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